真有愛說謊的孩子嗎

李雪梅

4歲的悅悅

上幼兒園時，被老師“抓到”拿了別的小朋友的零食，卻堅持說沒有拿。老師反映給媽媽，媽媽心里真不是滋味：本來小孩子拿了別人零食也不算什么，但說謊可就太丟人了……

5歲的曉晨

今天沒按規定收拾好玩具就急著去看卡通片了。當媽媽要懲罰他時，他卻小聲解釋說：“我收過了，是弟弟弄亂的。”媽媽又氣又急：“這不是睜眼說瞎話嘛！”

6歲的明明

急著上床睡覺，爸爸問有沒有刷牙，他回答：“刷了。”爸爸一看，牙刷還是干干的，生氣地催他快去刷。沒想到他跑到洗手間，只是悄悄浸濕了牙刷，然后就跑回來報告說：“刷好了！”

如何看待孩子的說謊行為，家長們不乏分歧。有些父母相對放松一些，認為孩子到底是孩子，不要太在意。而有些家長則心懷焦慮，為了糾正孩子的錯誤行為，談心、講道理、懲罰，各種辦法都試過了，可孩子還是時不時地冒出謊話來。

真會有孩子愛說謊嗎

講到這里，可能不少人想到了那個愛喊“狼來了”的牧羊孩子，或是一說謊就長鼻子的匹諾曹，甚至在自己孩子身上看到了他們的影子，于是如臨大敵。家長們的擔心不無道理，畢竟習慣養成了就不容易改正。但是在擔心未來之前，我們還得先探源，是什么讓孩子“愛”說謊呢？

其實，幾乎所有的孩子都會說謊，但每一個說謊的行為背后都隱藏著一個孩子的情感困境。

那就讓我們試試從左頁的3個小故事中，體察一下孩子行為背后的復雜感受吧。

年幼的悅悅并不知道，自己拿別人零食這件事到底有多嚴重。她只能從老師和媽媽嚴肅的口氣和緊皺的眉頭上，隱約猜到自己犯了錯，將要被歸入“有問題”孩子的隊伍中。驚慌失措下，她選擇了拒不承認，這可能是她能想到的唯一辦法，可以逃脫對自己的負面評價。

曉晨在媽媽的管教下，一向清楚自己該做些什么，不該做什么。可惜“知道做不到”是他這個年紀孩子的典型特征，因為他們的自控力還有待成熟。急著看電視時，就忘記了自己的“任務”。這時，曉晨最擔心的，就是被嚴格的媽媽貼上“未達標”的標簽。于是，他把希望寄托在說謊上來掩蓋“錯誤”。

明明或許是太困倦了，實在打不起精神去做自己最討厭的事——刷牙。設想一下，當成人不需要任何謊言就可以累得倒頭和衣而睡時，孩子卻不得不硬撐著完成日常程序，他選擇敷衍了事也是情有可原的。

原來每個說謊的孩子都在面對以他們的心智水平尚無法承受的壓力，同時想不到任何逃避的可能，驚慌恐懼之下，說謊是在他們看來最方便的出路。

由此可見，從某種角度來說，說謊可以說是孩子們心智成長過程中學到的技能，用來幫助自己對付恐懼和焦慮。習慣性的謊言則往往是孩子常常遇到情緒困境的信號。可以說，沒有孩子是忽然愛上說謊的。在他們的世界里，“謊言”沒有那么濃重的道德色彩，只是許許多多大人不贊成的，但是做起來對自己有好處的事情之一。如果失去了說謊的動力，得到講真話的支持，相信孩子們會喜歡輕松地展示他們真實的一面，畢竟說謊的時候，他們也是很緊張的。

那么，面對孩子說謊，家長們到底用什么樣的態度和辦法來面對和處理會更好呢？

1.嘗試換位思考，理解孩子“說謊的動力”

站在孩子的立場上反思一下，自己是否對孩子的行為期望過高？如果孩子不撒謊，是不是肯定會得到自己對他的負面評判？

這時候，換位思考的關鍵在于理解到孩子面對負面評價時，比家長想象的要脆弱。因為他們正處于自我認識的建立初期，對于自己的認知主要來源就是家長和老師。

2 不過早地給孩子的“說謊”行為作道德批判

對于說謊行為的厭惡和反感不僅會限制父母對孩子的尷尬感同身受，還必然會影響父母的眼神、語氣和措辭。這一系列情緒反過來又令敏感的孩子愈發感到不安全、不被認可，于是孩子可能會作出更糟糕的反應。

相反，如果家長能僅僅把“說謊”當作眾多需要孩子調整糾偏的行為之一，而不是急于給孩子貼標簽，并以道德審判的方式批評或懲罰他，其實會更容易幫助孩子和自己共同進入解決問題的軌道。

3.給孩子更充分的信任感，相信孩子不是故意犯錯

很多家長發現，當他們在斥責孩子說謊的時候，孩子非但沒立刻認錯，反而會用更多的謊言當作理由來為自己辯解。事實上，孩子的這種“變本加厲”的行為其實是一種需要得到信任的強烈需求。所以，家長不妨冷靜下來，給予他更多的信任。例如，不說“你怎么可以像個壞孩子一樣說謊”，而是說“媽媽知道你遇到了一個困難，因為害怕被批評，所以你沒敢說出事實，是嗎？”當孩子能感受到家長的理解和接納時，他們就不會陷于恐慌，而且，一旦得到信任，他們就會坦白自己的焦慮，并希望得到幫助。家長的這些積極情緒會推動他們的合作與轉變。

4.給孩子機會，重新描述事實

在溝通之后，給孩子一個機會重新描述事實：“現在你知道，不需要害怕什么，你愿意告訴媽媽發生了什么嗎？這樣我們就可以一起想辦法解決它，你說呢？”類似的話明確了家長的立場，為孩子灌注了面對事實的勇氣。

孩子們總是以自己所知道的最好的辦法來應對難題，這也是他們適應環境的方法。本文中的幾個孩子，與其說是“出了問題”，不如說是“遇到了問題”。認為孩子有問題的家長因失望而批評，孩子則在抵觸情緒中越陷越深；反過來，高情商父母會從說謊這個信號中注意到孩子的困境，想辦法體察孩子的感受，并積極地面對和處理。孩子呢，有了爸爸媽媽和自己一起面對困境，得到了需要的理解和幫助，又怎么會“愛上說謊”呢？

（摘自《都市主婦》）