幽默與漫畫

結婚表白

20年代

女：如果我爸媽不同意咱倆的事，我就跟你私奔，你說行不？

男：好啊，咱們一起去參加北伐軍！

30年代

男：大丈夫當投筆從戎報效國家，我去打鬼子了，不耽誤你，我走后你找個男人嫁了吧！

女：不，我等你回來，如果你死了，我就終身不嫁！

40年代

男：等解放了全中國，建設好我們的新國家，我再風風光光娶你過門！

女：俺等你！

50年代

男：感謝組織關心，派你來照顧我，你還有啥要求沒有？

女：感謝組織對我的信任，我一定好好照顧你，為革命事業奉獻終身！

60年代

男：四海翻騰云水怒，五洲震蕩風雷激。你看咱倆的事啥時候辦？

女：一萬年太久，只爭朝夕。明兒就登記吧！

70年代

女：自行車、手表、縫紉機，四十八條腿兒都不能少，俺可丟不起那人！

男：這鳳凰自行車我跑斷了腿也沒弄到票，你看飛鴿的行不？

80年代

女：你要拿不到一張大專文憑，咱倆就吹！俺爸媽可看不上工人階級！

90年代

男：婚前財產公證辦不？

女：你想將來把我甩了是吧？你個陳世美，我不跟你結了，你賠我青春損失費20萬元！

男：好好好，不辦了不辦了行吧！

00年代

女：婚禮要花差不多10萬元，不知能收回多少？

男：我正在看校友錄，連小學同學的都發請柬了。

（小麗）

腦筋急轉彎

1. 風的孩子叫什么？

2. 兩個人掉到陷阱里，死了的一個叫阿發，活著的一個叫什么？

3. 小洋的功課一直在班上是第一，為什么這次降到了第三？

4. 孩子去完廁所，母親是用左手，還是用右手給其擦屁股好？

5. 為什么經常有人從10米高的地方不帶任何裝置跳下？

6. 是你父母親生的，但卻不是你的兄弟姐妹，他是誰？

7. 瓜地里長不出來的是什么瓜？

8. 什么東西看不到可以摸到，摸不到會把人嚇到？

（宋凡珂）

幽默8則

咨詢

本人在疾控中心值夜班，一個女人打電話緊張地咨詢道：“剛才不小心把舌頭咬出血了，要不要打狂犬疫苗啊？”我當時就無語了！

電視劇不是這樣的

公司老板是“高富帥”，剛來的一個女大學生估計是想和老板發生點什么，屢次做一些讓人印象深刻的事情，經常賣個萌、故意犯個錯、開會時跟老板頂個嘴。按電視劇里的套路，這樣老板就會喜歡上她。可現實是，老板忍無可忍，最后把她辭了。

把校長的狗軋死了

在駕校學車，倒了幾次都壓線，教練一邊說我笨一邊上車做示范，結果連續3次都壓線了。教練臉上掛不住，猛踩油門做了個完美的漂移，正沾沾自喜時，一個學員小聲說：“教練，你把校長的狗軋死了！”

你一家三口才都是男人

我去買麻椒雞，買一只怕吃不完，買半只怕不夠吃，于是問老板：“一家三口，買一只能吃完嗎？”老板說：“三個都是男的嗎？”我說：“你們一家三口才都是男的！”

你脫光了站在這里試試

排隊買饅頭，前面一哥們兒拿了個饅頭一捏說：“老板，這饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的。”

老板說：“這么冷的天，你脫光了站在這里試試。”

二手自行車要不

大一暑假時，倆哥們兒閑得無聊，決定一起騎自行車從上海去杭州，且身上不帶一分錢。經過14小時的長途跋涉，兩人騎到了杭州火車站。疲勞至極的他們早沒了出發時的嘚瑟與囂張，只管拉住行人就問：“二手自行車要不？換張回上海的火車票就行。”

這是耳環

在一家首飾店里，我看上了一個圓環狀的銀質手鐲。店員拿給我看，問我要不要試一試，我拿在手腕上比了比，就開始往手上套。店員詫異地看著我說：“小姐，這是耳環。”

賣酒瓶的錢

吃飯時我喝了一瓶啤酒，還想再喝點兒。老婆不同意，兒子便說：“媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱了。”

我高興地說：“還是兒子好，向著爸爸。”兒子說：“媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢！”

（阿可）