熱愛夜空中最亮的星

小馨

那天心情不是太好，便想通過聽音樂來放松心情，大概是不知道聽什么好，便隨便選了一個電臺。電臺就在那里開著，我便也無所謂聽什么不聽什么，有點聲音就好。可是很莫名其妙的，我便聽到了《夜空中最亮的星》這首歌的前奏，僅是前奏，我便停下了手頭的事，特意去看了這首歌的名字和歌手。

坦白說，在此之前我是一點都不了解“逃跑計劃”這支樂隊的，甚至連樂隊的名字都沒有聽過。我一直不是搖滾女青年，甚至連文藝女青年都算不上。聽歌算不上有風格，大眾審美可以接受的我也都可以接受，快歌不喜歡，慢歌、矯情的、苦情的也都不愿多聽。我最喜歡的，大概還是安靜的歌吧。

不悲情，不害怕。

在德國已經三年多了。出國的那一年我才22歲。時間是怎樣流過的，其實我有時都不太敢回頭望的，總覺得一回頭看，就會生了軟弱的心，然后在這座荒涼的城市再也撐不下去。

2010年我剛到德國的時候，還不知道將來這樣多的故事，這樣多的人都會跟這個國家有牽扯，心是軟的，人也是軟的。那個時候我的臉上還沒有痘痘，一個月里也沒有拔掉三十多根白頭發，也很少晚睡。

2011年我換了城市和簽證，正經八百地當起了留學生，房子自己找，學位自己一點一點讀，痛苦一個人扛，快樂？沒有快樂，我只有焦慮。

2012年我沒有轉學，也沒有打包回國，我選擇了留在這里。雖然當初來到這里的原因早已不復存在，可我怕多年后的我在回顧現在的選擇的時候會后悔，所以不計一切地留下來。我對自己說，我要在這死磕，不弄出名堂來絕不回去。

2013年我的QQ個性簽名改成了“開弓沒有回頭賤”。這是米沒了的日志里的一句話，我特別喜歡。回頭不是“箭”，是“賤”。我還是不允許回頭。于是就到了現在。

那么多的痛苦、悲傷、壓抑、焦慮和軟弱我已表達得足夠多。三年間我不知道在人們可以看到的或是看不到的地方寫了多少字，哭了多少回。多少次我問自己這樣值得嗎，其實我從來沒有答案。我只知道我沒有退路，喜歡或不喜歡我還是一定要這樣做，我不能讓自己懷疑，不能讓自己猶豫，只有向前走，我才能不被打垮。

然后我就聽到了這首歌。這首在前奏就打動了我的歌。

2010年的我還是個矯情的小姑娘，會害怕，會哭會告訴別人我好難過，我聽孫燕姿、江美琪和郭靜的歌。那些現在看來不見得大的痛苦卻在當時百轉千回，燒得我內心一陣陣發苦，忍不住想要人知道，想被人了解。

而2013年的我已經不太愛多說話，不再更新日志，眼淚越來越少，不開心的時候買衣服、鞋子，總是提醒自己規律學習不要臨陣磨槍。也不再在論壇里灌水，甚至越來越不愛說話。朋友圈子很小，不超過3個人，不喜歡太過熱鬧的場合，跟別人吃飯的話只能單獨兩個人。

后來我一直認為自己其實生活得越來越波瀾不驚，像是掉進了俗世的陷阱，安穩的同時也開始無聊，不知道下個明天，下下個明天，該有什么值得興奮的。

于是上帝讓我遇到了這首歌，在最恰到好處的時光里。不早也不晚。太早了我體會不到這歌里的深沉，太晚了我已經沒有力氣重拾自己。

后來我專門下了這首歌，一直不停地單曲循環然后充滿情緒地大聲和唱，無法抑制自己內心的熱血，這火在這歌聲里愈發燒得我無法平靜。流過淚的夜晚，挑燈苦讀的夜晚，相對無言又夜夜枯坐的夜晚，我以為我再也不是我，再也回不去，再也不敢回去，不敢相信。

可我還是我，我熬了過來，我挺過了想念，軟弱、妥協、退縮，我挺過了每一次的害怕和不想面對，最后，我變成了現在這個我。

不悲情，不苦情。一切依舊熱愛。

這不是一個更好的我么。

如果說這首歌里什么最打動我，是熱愛，是永不停歇，是永不止息，是希望，是力量。

夜空中最亮的星

詞曲：逃跑計劃

演唱：逃跑計劃

夜空中最亮的星 能否聽清

那仰望的人心底的孤獨和嘆息

夜空中最亮的星 能否記起

曾與我同行 消失在風里的身影

我祈禱擁有一顆透明的心靈 和會流淚的眼睛

給我再去相信的勇氣 噢 越過謊言去擁抱你

每當我找不到存在的意義 每當我迷失在黑夜里 噢

夜空中最亮的星 請指引我靠近你

夜空中最亮的星 是否知道曾與我同行的身影如今在哪里

夜空中最亮的星 是否在意 是等太陽升起 還是意外先來臨

我寧愿所有痛苦都留在心里 也不愿忘記你的眼睛

給我再去相信的勇氣 噢 越過謊言去擁抱你

每當我找不到存在的意義 每當我迷失在黑夜里 噢

夜空中最亮的星 噢 請照亮我前行

我祈禱擁有一顆透明的心靈 和會流淚的眼睛

給我再去相信的勇氣 噢 越過謊言去擁抱你

每當我找不到存在的意義 每當我迷失在黑夜里 噢

夜空中最亮的星 噢 請照亮我前行

夜空中最亮的星 能否聽清

那仰望的人心底的孤獨和嘆息

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