拒絕上學的“小魔女”

曉林

鬧鐘響個不停

阿娟是上海市靜安區某中學的高二女生，因為最近半年拒絕上學而被媽媽冉女士帶來做心理輔導。

冉女士告訴我，半年前，阿娟變得越來越任性，脾氣越來越暴躁，而且拒絕去上學。只要媽媽催她去上學，她便與媽媽大吵大鬧，動不動就摔東西。“家里的瓶瓶罐罐、臺燈、電話，不知被她摔壞了多少！如果我說話嚴厲一點，她甚至跟我動手。”冉女士氣憤地說。兩周前，母女倆再次因為上學的事發生沖突，阿娟揪住媽媽的頭發，把媽媽按倒在床上，嘴里發出惡毒的叫喊。“那副模樣太可怕了！我懷疑她得了精神病。我帶她去醫院檢查，可是啥病都沒查出來，醫生說她精神上沒有問題，建議找心理醫生看看，所以我們就找到您這兒來了。”

冉女士講述的時候，阿娟呆呆地坐在一邊，一動不動。看上去，她是一個秀氣、乖巧的女生，依偎在媽媽身邊，一副乖乖女的模樣，真想象不出她會對媽媽大打出手。于是我輕聲問：“媽媽說的都是事實嗎？”

阿娟緩緩搖頭，馬上意識到了什么，又拼命地點頭。看來，她剛才走神了。

冉女士看出了我的疑問，說：“您別看她現在乖乖的，發起脾氣來簡直是個小魔女！”

我請冉女士談談阿娟的成長經歷。冉女士告訴我，阿娟小時候聰明可愛，極受她和丈夫的寵愛，平時她想要什么，總能第一時間得到。從小到大，阿娟從來不做家務，過著衣來伸手飯來張口的生活。從小學到初中，阿娟的學習成績一直不錯，文體方面也很優秀。她平時很乖巧聽話，老師和同學都挺喜歡她。高一下半學期，阿娟患骨髓炎休學了半年，一邊治病一邊自學。高二開學，阿娟居然沒有落下功課，可見其天資聰慧。期中考試時，阿娟發揮失常，被擠出班級前10名。阿娟很郁悶，從那以后就經常拒絕去上學，而且態度越來越堅決。

“孩子不上學怎么得了！但這孩子太倔，我天天軟硬兼施地做她的思想工作也不管用。有時，晚上說好的第二天去上學，到了第二天早上她又變卦了，賴在床上不起來。我對她發脾氣也無濟于事。”冉女士唉聲嘆氣地說。阿娟一個人在家，父母不放心，一商量，阿娟的父親趙先生干脆辭職在家守著女兒。“我家那位是個沒主見的男人，就知道寵女兒。”冉女士轉而埋怨自己的丈夫，“女兒不去上學，他就在家給女兒做好吃的，好像不上學應該獎勵似的！”為女兒的事，冉女士沒少跟丈夫生氣。

第一次心理輔導，冉女士沒有在場。阿娟不愿多說自己的煩惱，但她表示愿意改變自己目前的狀況。我運用心理輔導的“意象對話”技術，要求阿娟發揮想象力，描述屬于自己的一套房子的內部格局，越詳細越好。阿娟描述的房子有一點很特別，就是每個房間都有一個鬧鐘。于是我問：“說說看，當你想到鬧鐘的時候，心里是什么感覺？”

“鬧鐘一直在響。”阿娟說，“我很緊張，感覺馬上要遲到了。”

“實際生活中，你什么時候有這樣的感覺？”

“早上起床的時候。”阿娟肯定地說。她告訴我，高一休學以后，她的考試成績總是不太理想，所以每天早上起床的時候，腦子里總有一個念頭：這次沒考好，下次肯定也考不好！然后就很緊張，心里像有一個鬧鐘在響。在如此煩躁的心情下，媽媽的嘮叨令她忍無可忍。

作為高二學生，阿娟有這樣的怪念頭并不奇怪，因為沉重的學習壓力容易讓她產生考試焦慮，出現各種各樣的幻覺。通常情況下，考試焦慮只會造成孩子害怕考試，拒絕上學的卻不多。奇怪的是，阿娟一般是不考試的時候拒絕上學，到了考試那天，她反而愿意去學校。這是為什么呢？阿娟的解釋是：“考試很重要，一定要參加的。如果我平時去上學，考試成績差，老師和同學會說我笨；如果我平時不去上學，無論考得多差都有情可原，沒人說我笨。”

至此，我找到了阿娟不去上學的根本原因：過分在乎別人特別是老師、同學對自己的評價，有時為了維護自己在別人心目中的好形象，會做出一些幼稚、奇怪，甚至極端的舉動。這種現象在中小學生中很普遍，只不過大多沒有阿娟這么嚴重。

通過四次心理輔導，阿娟潛意識里的那個鬧鐘終于關掉了，說明她內心安靜了，可以進行理性思考了。在此基礎上，我和她進行了深入討論，找出她的想法中不合理的地方，討論她真正想要的東西是什么，她現在的行為可能導致的結果是什么，是不是她想要，然后設想怎么做才能實現她的理想。這是心理輔導中“調整認知”環節。阿娟的變化很大，她告訴我，她的理想是考上一所重點大學。

媽媽就是欠揍

第六次心理輔導結束時，阿娟表示愿意去上學了，冉女士對輔導結果也很滿意。但我總覺得事情不會這么簡單，因為阿娟拒絕上學可以理解，但為什么在家里脾氣那么暴躁，甚至對媽媽大打出手呢？這和我認識的阿娟反差太大了，難道僅僅如冉女士所說，阿娟被寵壞了？奇怪的是，阿娟每次來做心理輔導，都是媽媽陪著，爸爸從未露面。按照冉女士的描述，阿娟在家里將媽媽視若仇人，但為什么在我面前表現得和媽媽如此親密？阿娟反常行為的背后莫非另有隱情？

第七次心理輔導時，我問阿娟：“爸爸媽媽的感情怎么樣？”

阿娟的臉色馬上陰沉下來，說：“我從小到大，爸爸媽媽一直吵吵鬧鬧。媽媽是個女強人，嘴巴厲害，得理不饒人。爸爸比較老實，不像媽媽那樣會賺錢，但他特別會做家務，燒的菜特別好吃。這兩年，他們經常吵著要離婚。”

我問：“最近半年，他們還鬧離婚嗎？”

阿娟搖搖頭，說：“這半年他們好像不提離婚的事了。”

我直視阿娟的眼睛，加強語氣問：“因為你不愿上學，他們需要聯手對付你，是嗎？”

阿娟愣住了，她沒想到我一下子看穿了她的小心思。緩緩地，眼淚涌出她的眼眶。她說：“剛開始我不是故意跟他們這樣鬧的。后來我發現，只要我不上學，他們就團結起來，一個開導我，一個照顧我，特別像一對兒夫妻。盡管家里氣氛不好，但我仍覺得挺踏實，所以就經常跟他們鬧……”

現在問題清楚了：首先，阿娟拒絕上學的起因是考試焦慮；其次，后來阿娟拒絕上學是因為她要用這個辦法拯救父母的婚姻。阿娟不愿父母離婚，于是把自己變成“小魔女”，用出格的言行把父母的注意力吸引到自己身上，讓父母無暇顧及他們之間的問題，而父母對此渾然不覺。

說到打媽媽，阿娟忽然有點激動，說：“其實，媽媽就是欠揍！”她告訴我，媽媽仗著自己賺錢多，自詡家里的頂梁柱，經常奚落爸爸，而且每次吵架都是以爸爸違心道歉收場。看到爸爸忍氣吞聲，氣焰囂張的媽媽仍不依不饒，阿娟心中會升起保護爸爸的沖動，情愿爸爸動手打媽媽。“我知道這樣想是錯誤的，但除了動粗，我不知道還有什么辦法讓媽媽變得有點女人味兒！”阿娟刻薄地說。

看得出，阿娟對媽媽有很深的積怨，也有正常的母女之愛，所以她內心糾結。這種復雜的情感以及對家庭破碎的恐懼，深深地壓抑在她的潛意識里，不僅使她更拒絕上學，而且當母女發生沖突，她潛意識里的負面情緒會突然爆發。當她揪住媽媽的頭發，把媽媽按倒在床上的時候，與其說她是在反抗媽媽，不如說她是在替爸爸教訓媽媽。當然，阿娟并沒有意識到這一點。“事后，我感覺很奇怪，我身體這么瘦弱，哪來的力氣把媽媽打倒？”

我說：“因為你打媽媽的時候，身份不是女兒，而是爸爸的保護者和美滿家庭的捍衛者，至少你潛意識里是這樣認為的。你突然生出的力氣，其實是心理的力量。孩子最怕什么？當然是被父母遺棄，自己失去保護，痛苦地死去；也就是說，每個孩子都會拼命捍衛自己的安全感。當父母要離婚，家庭行將破碎，再小再弱的孩子也會挺身而出。當一個人玩命的時候，身體爆發出的能量是驚人的。”停了一下我接著說，“打過媽媽之后，你一定很后悔，覺得對不起媽媽，所以跟媽媽格外親密，借此保持家庭的平衡，是嗎？”

阿娟不好意思地看我一眼，噘著嘴說：“您可真厲害，我的心思您全知道。”

擺正你的位置

第八次心理輔導，我決定把輔導對象換成冉女士全家。冉女士對此不解，認為她和丈夫沒問題，而且大人做心理輔導太浪費。我說：“阿娟已經沒問題了，但要鞏固輔導效果，必須父母配合。”冉女士這才答應。

第二天上午，阿娟和爸爸先到了，我正好借此機會和阿娟的爸爸單獨聊一聊。他姓林，文質彬彬的，舉止拘束，目光躲閃，好像很不自信。說起妻子，他語氣中肯地說，妻子很能干，雖然比較強勢，但用意都是好的，為這個家也付出了很多。正是因為這個原因，發生沖突時他一直忍氣吞聲，為了女兒，他更不想離婚。每次吵架，看妻子張牙舞爪地羞辱他，他都非常生氣，有時甚至想狠狠地揍她一頓，但還是忍住了。

我問：“目睹女兒毆打媽媽，您是什么心情？”

林先生嚅囁了半晌，坦白地說：“說實話，當時我感覺挺痛快的，我的滿腔怒火都借女兒的拳頭發泄出去，所以我站在旁邊無動于衷，沒有勸架。”

“我理解您的心情，”我說，“但是，您考慮過女兒內心的痛苦和掙扎嗎？她還是個孩子呀！”

他漲紅了臉，低下頭一言不發，像個做錯事的孩子。

我告訴他，一個家庭是否穩定，關鍵看家庭結構是否牢固。所謂家庭結構，指的是家人之間的關系，夫妻關系、父親與子女的關系和母親與子女的關系。其中，夫妻關系是家庭中最重要的關系。一旦夫妻關系松動，另外兩個關系再緊密也不足以維持家庭的穩定，甚至會妨礙夫妻關系的恢復。“您和妻子關系緊張，有離婚的可能，就是把家庭置于危險當中。這時，阿娟不得不出面，用拒絕上學的方式轉移你們的注意力，用打抱不平的暴力方式維持您和妻子之間的力量平衡。結果呢？您和妻子的關系表面緩和了，其實仍心存芥蒂，而阿娟的狀況卻越來越不妙。”我說。

這時，冉女士趕到，于是我把對阿娟的心理輔導過程和我的歸因分析和盤托出。夫妻倆目瞪口呆。

我說：“剛才我和林先生談到了夫妻關系對阿娟心理狀態的穩定非常重要，其實，處理好夫妻關系之前，丈夫和妻子首先要各自擺正自己的位置，履行自己的分內義務，把自己的角色扮演好，尊重對方，理解對方，不能因為結婚了就真的變成一個人。你們之前出現了問題，可以私下解決，不要把孩子牽扯進來。”

冉女士誠懇地反省，說自己平時對丈夫是有些不尊重。“可是，”她話題一轉，“凡事都有原因……”冉女士又開始喋喋不休地抱怨起丈夫來。林先生則始終低著頭，不反駁，也不贊同。看得出，他正在為自己的懦弱連累了女兒而痛心。

我打斷冉女士的抱怨，建議她接受婚姻心理輔導，并表示愿意出具介紹函。“心理醫生會對您的心理狀況做全面評估，找出您的婚姻究竟出了什么問題。”我轉向林先生，“既然你們都想維持婚姻，那就應該拿出誠意，兩人共同去面對，然后拿出行動，共同去解決。至少，為了阿娟你們也應該這樣做，父母不和睦，對她將來的婚姻生活有重大影響。”

這時，阿娟在外面等得不耐煩了，敲門要求進來參加談話。

我讓她進來，示意她坐在媽媽身邊。我說：“剛才我和你爸爸媽媽談到擺正自己的位置，做好自己，你也要這樣做。”

阿娟瞪大眼睛看著我，又看看爸爸媽媽，問：“什么意思呀？”

我說：“你現在有兩個身份：學校里的學生、父母的女兒。是學生就要去學校上學，并且要努力學習，用優異的成績去實現自己的理想；是女兒就做女兒分內的事，不要介入父母的矛盾，更不能當小魔女，否則只會添亂。同意嗎？”

“當然同意！”阿娟調皮地沖媽媽眨眨眼，“只要親愛的媽媽不記女兒的仇。”

對阿娟的心理輔導提前結束了，冉女士和林先生后來接受了兩個月的婚姻心理輔導，據說效果不錯。一年半后的一天，冉女士突然滿面春風地來到心理輔導中心，說阿娟參加了高考，剛剛接到南京大學心理學系的錄取通知書。之所以選擇心理學專業，是因為在我這里看到了心理的力量，她要用學到的知識幫助更多的人。我感到非常欣慰。

【編輯：陳彤】