閨房之事 冷暖自知

Q

我們戀愛的時候，他特別厲害，前戲可以做半個小時。如今結婚快七年了，他幾乎不做前戲了，雖然我們一周兩三次，超過了身邊的很多朋友，但因為結婚前的對比，我還是覺得落差太大。如何重新點燃他的新鮮感？

A何為新鮮感？意指人們對于陌生的、奇異的、新奇的、剛剛發生的事件的感覺。在這四個關鍵詞中，感情已趨于平淡的人能夠勉強夠得著的是奇異與新奇。于是有人比照A片進行制服誘惑或SM式性愛，有太太寄五星級酒店的房卡給先生，有些夫妻一定要在旅游的時候才感覺彼此吸引，這些制造新鮮感的招數當然有用，但有過幾次也就成了舊衣服，你們必須不斷尋找新的刺激，才能常換常新，這個大工程，必要雙方達成共識，共同努力，誰都別想偷懶。

有句話叫“好漢不提當年勇”，好太太一天到晚琢磨當年的事兒，也非明智，他是沒過去神勇了，你難道比過去更年輕？

Q

我生育之后，我們的時間就變短了，有時候他連有沒有射精都不是很確定，就結束了戰斗。開始我覺得是寶寶睡在我們身邊的原因，后來我們去另外一個房間親熱結果也是一樣。我擔心是我生育后的身體變化讓他提不起精神，但他又否認，我很想知道這究竟是為什么？

A女人在生育過程中的身體變化是顯性的，易受關注，而在太太生育時期，丈夫的身心同樣會出現變化，因為比較隱蔽，通常不被關注。

性愛方面，男人遠比女人脆弱，當丈夫的性愛時間忽然變短，太太唯一的貢獻是不要干著急、著干急，不要整天追問你怎么了。原因雖然一定有，但可能連他自己都未必說得出來，何況他如果說壓力大，你可能說你壓力更大，他如果說孩子吵夜吵的，你可能說晚上喂奶的是你不是他，他如果說因為你父母入住不習慣，你更會說如果沒有我父母，你累死都不知道怎么死的。夫妻之間的交流，有時候就是這么難，所謂理解，也只是拜托你別說話，給他一點時間，慢慢調整。

Q

我們結婚九年，之前因為工作忙，一直沒要小孩，現在想要了，性生活卻少得可憐，總懷不上，而老公又想要一個男孩，聽說只有性愛特別和諧，尤其女性達到高潮才容易生男孩。我們怎樣才能提高性生活的頻率與質量？

A如果單純是為了要孩子，性生活次數少不是問題，只要提高命中率。提高命中率的辦法是測排卵期，具體方法有量體溫法、看分泌物法、試紙法，實在不行還可以求助治療不孕不育的醫生。

至于你所說的提高性愛質量就能生男孩，我覺得跟王林大師的隔空戳死司馬南一樣不靠譜。當然，如果你是想借生育機會，改善你們奄奄一息的性愛，倒是一個不錯的主意。至少你可以羅列一個自己喜愛的性愛清單，請他照做，原因是這樣容易生男孩。

Q

我曾經跟男同事上床，感覺特別好，事后我們都害怕了，揮淚斬情絲。現在他調到了其他分公司，我們見面很少，也沒可能復合，但我一直忘不了那一夜，想跟我老公找到那種感覺。我相信只要愿意，一定能做到，畢竟我跟老公感情也很好，請提供一些辦法給我，好嗎？

A能把外遇處理得這么干凈利落，你當然有資格認為一切皆有可能。只是在性愛上，結婚多年的夫妻要找到偷情的感覺，只有信心是不夠的，還要講科學。世間最完美的性愛，是壓抑的產物，壓抑越深，沖動越強，所以，大部分外遇的性愛都好過夫妻之間的性愛，與技術無關。

現在，你想在技術上解決這個問題，我擔心它只會造成你的焦慮。你與老公的性愛，是清粥小菜，與男同事的性愛是滿漢全席，清粥小菜天天吃也不煩，滿漢全席要是天天吃，得看你有沒有當慈禧的命。

所以，對于你的問題，我能提供的唯一辦法是，關燈閉眼，把你老公當成男同事，如果他表現不如男同事，你也應該持理解態度，因為結了婚的男同事，也叫老公。

Q

我們結婚十年了，一兩個月才有一次。我身邊的人，包括我媽與閨蜜，都覺得這樣不正常，早晚要離婚，但我跟老公關系還可以，像哥們一樣，每天晚上都要躺床上說會兒話，有時候也互相摸兩下，但都提不起興趣做事兒，覺得做一次挺累的，也沒啥不得了的快感。我們這算是無性夫妻嗎？

A人民大學做過一項調查，在中國，結婚七年以上的夫妻中，有30%處于無性狀態。他們所定義的無性，是三個月或三個月以上沒有性生活。按照這個標準，你們不算無性夫妻，但我覺得就算你們達到了無性夫妻，也比那些每周一次性愛，但除了做愛的那天，其他時間上床各刷各的微博，刷完直接關機睡覺的夫妻對社會危害小。

Q

我不想跟我老公做愛，一點興趣都沒有，我也沒有外遇，偶爾我身體需要的時候，想想喜歡的男明星就覺得挺滿足的。老公說我性冷淡，我覺得不是這樣，在想象之中，始終有一個人，能滿足我、點燃我，但這真的不是我老公，他太粗糙了，滿足不了我。生活就這樣過下去，我其實沒意見，但我老公總想要，所以我們經常吵架，如何解決這個問題？

A這個問題，有一個最簡單的解決辦法，就是你不想跟他做，就讓他跟別人做，你總不能讓你老公也從“想想喜歡的女明星”中獲得滿足吧？當然，你也看出來了，這是個餿主意，因為雖然傳說男人可以做到“性愛分離”，但因性而愛的恐怕更多，萬一你老公與別人做出感情，你就雞飛蛋打。

愛情是隨機模式，婚姻是管控模式，所謂管控是相對雙方而言。如果你由著性子“不做”，卻又不給他寬松的環境，吵架就不可避免，因為這對于他是不公平的。至于他能不能滿足你，是另外一件事，你們可以通過協商與討論，達到某種程度的互相滿足，當然，也別指望你老公能像男明星那樣滿足你，左手握右手還是握情郎，中間不只隔一層護手霜。endprint