荒誕的內疚

周海亮

坐火車去鄭州，是下鋪。火車剛剛啟動，隔壁鋪位的女人就過來，商量能否將我的下鋪換給她母親。她說她母親年紀大了，老胳膊老腿的，萬一磕著碰著，會很麻煩。“我會補錢給你。”她說，“多給你一些錢也行。”

我認為自己是一個很隨和的人。正常情況的話，我會將下鋪調換給她。可是那天，我卻將她拒絕。

因為前幾天我的腰扭傷了，很痛。

我對那女人說，我的腰扭了，爬不了上鋪，讓她去找別人試試。女人看看我，看看上鋪，再看看我，說：“那算了。”似乎她隔著衣服看我的腰，就能像X光那樣看透我的骨頭，看穿我的想法。她的表情告訴我，她堅信我在撒謊。

不是懷疑，是堅信。

明明說了實話，卻像被人揭穿謊言一樣難堪，我有一種無地自容的感覺。為什么會這樣呢？就因為我沒給一位老年人讓出自己的鋪位？

火車上，整整一天一夜，我心神不寧，無比內疚。就連去方便，也會避開女人和她母親的鋪位，去另外方向的那個洗手間解決。每當她們母女倆談話，我也會側耳細聽，認為她們在說我甚至在罵我。這件事一直將我折磨到鄭州，好幾次，我甚至有了主動過去跟她把鋪位換了的想法——大不了，腰再抻扭一下，再難受一段時間，卻賺了個心里舒坦。可是又覺得這樣做有些太難為情，說不定還會把自己貼上“小氣”、“自私”、“沒有公德”的標簽：這是不是等于告訴她們母女，之前我說的腰扭傷，完全是在撒謊？

本來挺簡單挺自然的一件事情，怎么突然間就變別扭變復雜了呢？

再想，生活里類似的荒誕的內疚，比比皆是。

比如朋友喊我小聚，手頭正忙著事，便拒絕了，又加一句，改天我請。為什么要像請罪一樣“改天我請”？因為內疚。其實不過一頓飯而已，若我有空，就去；若我無空，就不去。可是我卻總是覺得愧欠了朋友，似乎拒絕了朋友的邀請，是一件多么嚴重的事情。

比如朋友向我借錢，我手頭正緊，跟他說了，怕他不信，又不好過多解釋，也會內疚很多天。再見到朋友，總覺得不像沒有借錢給他，而是借了他的錢又想賴了他的賬。其實有必要這樣嗎？朋友相信我的話，正常；朋友不相信我的話，錯在他。我有什么錯呢？

比如我升職了，同事卻仍然待在原來的職位，我也會因此內疚很長時間。似乎我升職不是因為我的才華和勤奮，而是我搶了本該屬于同事的東西。但其實，那本就應該屬于我，與同事一點關系也沒有。一點關系也沒有，我卻仍然內疚，這就不是同事的錯，而是我的錯了。

細想，這些內疚之所以來得突然并且莫名其妙，既非我們善良，也非我們成熟，而是我們復雜——毫無意義的復雜。換句話說，正因為我們把簡單的事情想復雜了，所以我們都活得像個偽紳士一樣累。

（編輯/楊逸 黃文紅圖）