站在對方的角度

Dale+Karnegie　佚名

你也許有過這樣的困惑：明明知道別人正在犯錯，卻沒有勇氣出言阻止，或者好心指正別人，卻遭來了白眼。20世紀偉大的人際關系學大師戴爾·卡內基也曾吃過“硬碰硬”的虧，但最終他領悟出一個不僅能圓滿地達到勸解的目的，更能贏得對方認同的方法。究竟是什么妙法可以既避免樹敵，又獲得最好的結果呢？我們這就學一學吧。

多年來，我常在離我家不遠的一座公園里散步、騎馬。每當我看到那些小樹和灌木叢被不該發生的火災燒毀，心里就會感到非常難受。這些火不是粗心的吸煙者不小心而引發的，多半是孩子們來公園野餐，在樹下生火烤香腸或是雞蛋而造成的。有時這些火燒得很厲害，需要消防隊來才能撲滅。

在公園的邊上，有一個告示牌這樣寫著：凡引起樹林火災者，將受到罰款或監禁的處罰。可是那塊告示牌立在很偏僻的地方，很少有人看到。有一位騎馬的警察，似乎是負責管理這個公園的，但因為他并沒有認真履行他的職責，所以公園里每年都會發生火災。

有一次，我著急地去警察那邊，告訴他公園里的大火正迅速蔓延，要他馬上通知消防隊。可他卻極為冷淡地說那不是他的事，因為那里不是他的管區！我絕望了。從那以后，我每次去公園騎馬，便自己承擔起保護這片公共土地的責任來。

起初，我恐怕都沒有嘗試去正視別人的觀點。當看到樹下有火堆時，我就非常不高興，立刻想要做些應該做的事，心情之迫切，以至于反而做錯了。我會馬上騎著馬走到那些孩子跟前，警告他們，在樹下生火是要被關起來的。我以強硬的口氣命令他們把火熄了。如果他們不聽，我還會嚇唬他們說要把他們抓走。那時我只是在發泄我的情感，并沒有從他們的角度來想這件事。

結果如何呢？那些孩子雖然聽從了我的話，可是心里并不高興，還帶著怨氣。當我騎著馬離開后，他們很可能又生起火來，甚至還想把整個公園燒掉。

幾年后，我學到了更多與人相處的知識和技巧，學會更傾向于從別人的角度去看事物。于是，我不再命令別人。如果幾年后的現在，我在公園里看到孩子們玩火，我會騎馬上前這樣說：“孩子們，你們玩得高興嗎？你們的晚餐打算做些什么？我小的時候，也喜歡生火野餐，現在我還喜歡這么做。可是你們要知道，在公園里生火是很危險的。我知道你們都是好孩子，不會惹出什么麻煩的。可是別的孩子就不會像你們這樣小心了。他們看到你們在生火玩，也會跟著玩起火來，回家的時候沒有把火熄滅，就很容易把干燥的樹葉燒著，結果連樹也燒了。假如我們再不小心，這個公園就沒有樹了。在公園里玩火是要坐牢的。但我不是干涉你們，掃你們的興。我希望你們玩得很開心，只是你們最好馬上把靠近火堆的樹葉掃開，同時在你們回家前，別忘了在火堆上蓋上泥土，要蓋很多才行，可以嗎？如果你們下次再想玩時，我建議你們去山那邊的沙堆生火，好不好？那里就不會有危險。孩子們，謝謝你們，希望你們玩得開心。”

那些話會讓孩子們很樂意跟我合作。他們保全了面子。他們會感覺更好，我也會覺得更滿意，因為我從他們的角度來考慮并處理了這件事情。

從明天開始，當我們希望別人完成一件事的時候，我們為什么不能閉上眼睛，試著將整個情形從對方的角度來想一想？是的，那會比較費時間，但那樣做會避免樹敵，會獲得更好的結果，減少原本會有的摩擦。■endprint