媽媽、員工和“我”

文/李瀅

媽媽、員工和“我”

文/李瀅

現在的職業母親常常有一種被拉扯的感覺：一方面，女性解放讓她們頂了半邊天，成為家庭中的經濟支柱、不再依附于男人；另一方面，她們感到越來越難扮演好母親的角色，她們不能接受自己無法最大限度地承擔母親這個角色的現實。

小雅是心理咨詢公司的接線員，產假結束回公司上班的第一天，忙亂的工作一下子就把她拽回到工作狀態中。一天下來預約咨詢18個，改約取消咨詢無數，要和咨詢師、來訪者、同事不斷溝通。好幾個小時她都忘記自己是個有孩子的媽媽了，直到她感覺到“奶漲”。

盡管接線室里都是女性，可撩開衣服吸奶的那一刻，小雅還是覺得尷尬。下班時間到了，小雅手頭的工作還沒有完成。加班還是留到明天，小雅想了想還是決定早點回家看看她牽掛的小baby。站在公交車車站，背著一袋袋的奶，小雅感到迷茫：這就是她接下來的生活嗎？一邊想努力把工作做好，一邊又期待著能在寶寶需要的每時每刻出現。兩邊都想做好，可兩邊都無法做到最好。

作為一個女人想照顧好孩子和做好工作都讓人尊重和欣賞，但現實正如小雅所迷茫的一樣，人的能量、注意力和精力是有限的，想要平衡好這兩部分并不容易。一般來說，此時職場新媽媽主要會面臨三大類困擾：擔心職位不保、擔心孩子疏于照顧和人際關系變化。

新媽媽的焦慮之源

◆擔心職位不保

33歲的高齡媽媽賀偉是設計院最年輕的高級工程師，她有今天的成績全憑吃苦耐勞精益求精。一年前如果不是因為年齡的壓力，再加上身邊有的姐妹想懷孩子卻因各種原因懷不上的現狀，她真想干到40歲再生孩子。

賀偉在要孩子之前問了自己兩個問題：“如果工作丟了，我需要花多久的時候才能找到另一份工作？生完孩子應該怎么安排自己的時間、精力和金錢？”后來賀偉發現，她思考這些問題不過是為了緩解要不要生孩子這個問題帶來的焦慮，對解決生完孩子后的現實問題并沒有幫助。

她在休產假的時候，設計院招了一名男設計師，名校畢業，年經有為，一來就干勁十足。產假結束回崗后，賀偉發現整個部門運轉有條，大家都匆匆地和她打個招呼就去忙自己的事，賀偉頓時感覺到“多我一個不多，少我一個不少”的尷尬和慌張。

早在2010年，就有數據顯示中國有超過3.2億工作中的媽媽，這個數字占中國女性人口的一半。既要孩子，又要工作，幾乎成為當今女性的不二之選。可在大多數人的眼里，孩子與職位、家庭與工作、生娃與升職，是一對天生的矛盾體。4-6個月的產假，相當于小半年的職業中斷，回歸后必須加倍努力才能守住職位。當今的時代和我們父母那一代已經很不同，資源稀缺、人口流動性大、競爭高度激烈，要爭得一席之地分到一杯羹，實屬不易。同時，帶孩子的成本、上有四老下有一小的現狀、老公不再是家庭中唯一經濟支柱的境地，都讓女性不敢輕易地放棄工作做個單純的全職媽媽。

◆擔心孩子疏于照顧

兩三歲的小女孩會把娃娃抱在懷中哼著安眠曲、輕輕搖晃著哄她入睡；三四歲的女孩喜歡給娃娃們穿衣打扮喂藥看病。這一系列行為里藏著女孩心底的秘密：我希望有自己的孩子、我要做一個好媽媽。這對于女人來說是有關生命和自我實現的一個重要轉變。

自從懷上寶寶后小晴的心就像開了一盞燈一樣亮了起來。現在寶寶已經快一歲了，看著他學會翻身、坐立、爬、咿咿呀呀地說話、咯咯咯地笑，小晴覺得自己已經迷上了這個小人兒。工作不再能帶給她很大的滿足感，甚至有時候她都討厭上班，“雖然領導照顧，交給我的活兒不多，可是我對工作就是提不起興趣。看著同事們忙成一團，我一心想著兒子，在辦公室里像一個邊緣人。每天早晨想到要上班都會覺得很不情愿，上班的時候也覺得心里空了一塊、陷入無端的焦慮。”

她的心不再平和，充滿了糾結。她看遍國內外的育兒書，企圖了解兒子的每一個舉動和需要。當白天照顧不到兒子、看不到他的每一步成長時，心里就非常抓狂。她覺得現在什么都不可能讓她滿足，只有和孩子在一起心里才感覺踏實。

◆人際關系變化

寶寶才7個月的邵婕用辛酸一詞來形容自己當下的生活，“光是孩子和工作，已經耗盡了我所有的力氣，沒想到生活中還有那么多不省心的事：自從有了孩子，我們夫妻間就沒時間交流感情、甜蜜親近，他怪我不為他考慮、不關心他，我怨他不支持我、不理解我；原來我是孝順的乖孩子，可是在孩子的教養方式問題上，我已經和公婆、父母發生了幾次口角，他們覺得我固執倔強；原來我有一圈朋友喝茶聊天玩玩小資，可現在我已經不再擁有自己的小圈子，也不知道朋友們的近況……”邵婕想不通，為什么明明只多了一個小人兒，卻給生活帶來那么多的變化。“原來我和老公煲劇旅游、和爸媽撒嬌發嗲、公婆夸我禮貌孝順，怎么才短短7個月，這些關系都變得疏遠、甚至是充滿了埋怨？”

從家庭系統的視角來看，一個家庭在發展的過程中，代際間的變化彼此交織相互影響：上一代面臨衰老的問題，這一代人面臨孩子出生、就業壓力、夫妻溝通減少的事實，而下一代正建立依戀關系、為適應家庭和社會環境做準備。在這樣一個家庭系統中，每一代人都影響著另一代人，同時也被另一代人影響著。

邵婕的家庭正進入“孩子降生”這個階段，為了順利過渡，需要大家做的改變是：調整婚姻系統以便為孩子騰出空間、家庭成員共同參與到照顧孩子的任務中、重新定位每個家庭成員的角色。

撥云見日：遇見真實的自己

對于職場新媽媽來說，無論是對職位、孩子還是人際關系的擔心都只是表面現象，如同浮出水面的冰山一角，而內心深處被擾動的部分也許并不為我們所知。這涉及對原生家庭關系的理解、對情緒和內心渴望的覺察、對獨立和成長的需要。如果你也正經歷著職場新媽媽的困惑，讓我們一步步來看看冰山下面，那些焦慮、憤怒、恐懼、無助下的深層次問題。

孩子需要媽媽的照顧和喂養，對媽媽很依賴，如果沒有媽媽的悉心照顧他/她就不能健康地長大，甚至不能活下來，這種強烈的需要對一個女人來說是非常重要且有意義的。如果她覺得自己不再能全身心地去照顧孩子、給不了孩子這種愛時，這部分的意義就喪失了。

其實你根本不想當媽媽

生孩子的愿望和欲望其實是兩碼事，它們分別屬于意識和潛意識的范疇。有時我們強烈地想要得到某個東西，但在我們并不了解的內心深處，即潛意識中，其實根本不想擁有它。在這種情況下，你就會有很多看起來相互矛盾的行為表現：如二人世界時特別想要個孩子，可孩子生下來就丟給父母帶；你口口聲聲地說愛孩子，可當事業和家庭沖突時，你毫不猶豫地把孩子送回老家；你給孩子買很多東西，多貴都舍得，但卻讓一個小保姆一天24小時陪著你的孩子，不愿放棄部門間的聚會活動早點回家……你如愿生了孩子，卻不愿待在媽媽這個角色里。所以工作變成了借口，雖然你并沒有意識到。

你對母親這個角色不自信

第一次做母親的人，面對新的角色難免會有些慌張：對孩子發出的各種信號不理解、當孩子哭鬧時不知所措、老人能很快安撫孩子自己卻什么都不會、擔心自己帶孩子他會生病受傷等。有時候，我們難以覺察到內心的焦慮、不安、害怕、無助的情緒，可是它們又確實存在著并影響著我們。這些不被覺察的情緒被投射到工作關系中，便開始擔心職位不保、同事間關系疏離、領導不再重用自己。

還有些人正好相反，內心深處對母親這個角色的緊張，會轉化為全身心的投入職場，企圖在自己熟悉的領域獲得掌控感，以防御在帶孩子過程中產生的無助感。

我才是更好的媽媽

養育小孩的過程讓所有女人開始質疑并重建自己的女人身份。生一個孩子，意味著讓自己再出生一次，并在某種程度上和自己的母親較量，期待取代她的地位。在現實層面，較量的對象可能是自己的母親，也可能是婆婆，或月嫂、保姆。

這樣的身份問題層出不窮：一些在成長的過程中遭受過創傷的人，在撫育孩子的過程中希望彌補自己所有的遺憾，給孩子最好的愛和呵護，一旦少做就會內疚自責；一些在幼年和自己的母親有沖突的人，會希望能夠成為比自己的母親更優秀的母親，和母親成為敵對的關系。當這兩個愿望特別強烈時，工作就進入不了她的視野，她的心思完全被孩子和母親這兩個角色占據。

媽媽、員工和“我”

對于職場新媽媽來說，要做到工作與家庭的平衡就必須意識到，無論是“員工”還是“媽媽”，這只是你的身份之一，就如同“女兒”、“妻子”、“兒媳婦”身份一樣。在面對“員工”和“媽媽”的沖突時，我們要搞定的對象并不是領導和孩子，而是自己。一個平衡得好的女人，表面上是一個好員工、好媽媽，而實際上是一個好的“我”。這個“我”愛自己、關心自己、分寸拿捏妥當，既不會把所有的時間都奉獻給孩子，也不會把所有的時間都放在工作上，而是能夠合理地分配。

要滋養內在的“我”，實現各個角色的平衡，我們需要做到：

1．無論何時，你的需要應是第一選擇；

2．建立自己的支持系統，丈夫、長輩、保姆、朋友、社區、幼兒園都是你的資源；

3．從夫妻關系，職業發展和親子關系中獲取養分；

4．做真實的自己，而不是完美的各個角色。

編輯：成韻 chengyunpipi@126.com