多虧有了假想敵

我選擇擁有“假想敵”，如果它是我前進路上的鞭策和助力；我選擇拋棄“假想敵”，如果它令我迷失自我，令我煩惱。

人生的每一個階段，我都有假想敵。

17歲，我在一所三流中學讀高中。高二結束，全班36人，我的成績排第28名，數學尤其差，滿分120分，我得了29分。

班主任強調高考還有一年，而我毫無感覺。

暑假補課，數學上的是解析幾何。

一天早晨，我借后排男生的作業抄，發現只有得數，沒有過程，就問他為什么。他說，寫了你也看不懂。

我愣住了。那時候的我，面子比紙薄，更何況唐突我的還是個男生。

晚上回家，早晨那一幕在我腦中反反復復。平生第一次，我感到恥辱，為自己的不優秀而難過。靠在床頭，我的眼淚流了下來，那男生的臉在我眼前放大。深夜里，我不由得握住了拳頭，對自己發誓，我一定要考上大學，考給他看。

我把高一高二的數學書，都找出來，從每一本書每一章每一道例題開始，我用了最笨的招數：抄和背。高中數學的每一道例題，高考前，我都能默寫出來。是從那個夏天起，我用的功。

開學后的第一次考試，120分的數學卷子，我擁有了一個鮮紅的81分。老師講解時，我雙手捏著卷子的角，把它微微豎起，這樣，后排的男生就能看得見了！但我聽到，他和同桌正討論著我是否抄襲。

那一刻，我的心里充滿了對他的敵意，我想，也許只有一點小小的進步，別人會質疑；而一旦有了大的飛躍，人們反應的速度便只來得及為你喝彩。

于是，后排男生的話、他的目光，都像摻了興奮劑的針，錐在我的神經上，在后來的每一晚提醒我，不能睡，不能睡，去努力學習。只要我有放棄的念頭，我就仿佛看到了后排男生的臉……在燈下，我一遍遍抄著公式、例題和單詞，一本本草稿紙上密密麻麻地寫著字母和符號。

高三上學期結束，我成了班主任的寶貝，她把我當作后進生轉化的典型。等到高考，我成了我們那所升學率極低的中學那一屆唯一的本科生。

奇怪的是，拿到大學錄取通知書的我碰到了后排男生，他那年考上了一所職高。我反而有點失落，我害怕以后我不能與他為“敵”了，我會不會就此失去了動力？

19歲，我交了男朋友。戀愛一個月后，我被男朋友的前女友在走廊擋住了去路。

她是高我一級的同系師姐，當時當地心中自是不甘。

于是，上自習，她總出現在我和男朋友常去的教室；系里有活動，她總聯合其他人，與在座所有人大聲談笑，把我晾在一邊；有人請男朋友吃飯，她揚言有誰和我同桌，她就和誰斷交──她和男朋友是同班同學，朋友的交集不少，此時我只得掩面而退。

我本來不擅處理和同學的關系，上了大學后也無心學習，但她的挑釁把我激怒，幾次后，我開始反擊。

我近乎刻意地努力和我認識的每個人搞好關系，后來甚至將男朋友的同學都拉入自己的陣營。那女生是學生會學習部的部長，為了表示我比她優秀，起碼不至于太差，我開始埋頭苦干，在之后的日子里，次次考第一，每學期拿一等獎學金。我甚至不放棄和她比較的每一個機會，她載歌載舞于系辦、校辦的晚會，而我也爭取出現，還要比她做得更好。

沒有她，我的大學生活不會那么豐富多彩。我的好人緣、好成績，我得的那些獎項，都因我視她為對手，而堅持到底，并發誓要做到最好。

我后來抱著一摞證書和獎狀離開大學時，想到她，有一種比試的快感，更多的卻是懷念——她于一年前畢業，我在大學的最后一年沒有對手，覺得很無趣。

23歲，我在家鄉的中學教書。

男朋友去了北京，他在那里的一所著名高校讀研究生。

臨行前，他信誓旦旦，他說：“放假了，我就回來看你。”然而一個學期后，他卻提出分手，他對我說：“你不過是個小學校畢業、小地方教書的。”

我氣得渾身發抖，握著電話，一句話也說不出來。

此后的那段時間，眼前老是浮現前男友的笑臉，耳畔卻回響著“小學校畢業”、“小地方教書”的刺耳話語。

我害怕監考，監考是絕對的寂靜，我總是默默發呆，學生在前面揮汗如雨地考試，我卻在教室的最后一排以淚洗面。

有一天，我發覺新聞聯播中出現天安門的鏡頭，我都會想在北京的某人是不是在這里意識到我是“小學校畢業、小地方教書的”？那一刻，我突然驚醒，不能再這樣下去，他就是我的對手，我要將他打倒！

半年后，我報名考研；一年后，我考上了前男友所在的著名高校。

我曾很長一段時間，一天只睡五個小時，課間十分鐘都拿來背單詞；我曾累倒在紅筆飛揚的試卷上——那一天，考完研，我還有八個班的卷子要改，第二天就要出成績。

如果沒有那句話，沒有那個人，沒有打倒他的決心，我不會改變已經穩定的工作和生活。

我來到了北京，成為那所著名高校的一員，我見到了前男友卻發現中間隔了兩年，我已經不“認識”他，他在我心中突然模糊一片，失去意義，也許他的意義就在于：是我的心理對手。

有時甚至想，如果沒有假想敵，我的今天會怎樣？

（從容摘自《瘋狂閱讀綜合版》）