
人品決定成敗
跟心儀的女孩子在微信上表白:“我們倆玩游戲擲篩子吧,你輸了當我女朋友,我輸了當你男朋友。” 對方居然同意了!興奮激動的我頓時像打了雞血一樣。結果平局了,我這是什么人品啊?
傻逼青年
昨天跟一女生散步,她說好冷,我就和她說:“你聽過這個段子沒?說一對男女在散步,女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上,文藝青年就解開自己衣服把她摟在懷里,二逼青年說:‘你學我,蹦蹦就不冷了。然后她笑了一會,說:“還有個傻逼青年說了個笑話。”
腳麻了
一次自習課上,有個“二貨”在睡覺,不巧被校長逮個現行。
校長使勁拍玻璃大喊:“睡覺的給我出來!”
“二貨”被驚醒,但還是坐在原位不動。
校長急了:“沒聽見?出來!”
“二貨”還是不動。當時大家都以為這哥們兒挺有骨氣的,突然他說:“等一下,腳麻了,站不起來。”
初吻的日子
老婆把錢管得很緊,家里有一個保險箱,密碼只有她知道。
有一天,我急用錢,向老婆申請,老婆批了。
我問:“密碼是多少?”
老婆說:“我們初吻的日子。”
我沒敢繼續問,只好默默地找朋友借了。
女漢子遇上王子
不久前隔壁搬來一個眼鏡型男,LZ真的好歡喜。剛剛,就剛剛有人來敲門,是眼鏡型男耶,手里還拿著瓶紅酒。難道這是女漢子跟王子從此過上幸福生活的節奏?臉紅有木有,女漢子也有春天有木有?“大姐,有沒有起瓶器?”……大……姐……
你不提我都忘了
甲:不好意思,上次買菜借你的錢差點忘還了。
乙:你看你,這點小事還記著啊,好像我多摳門似的,我都忘了。
甲:借錢一定要還的。咦,多少錢來著?
乙:6塊3毛5,上個月七號中午十二點十分你買茄子借的,我給了一張五塊、一張一塊、一張五毛,老板找了兩毛給優惠了五分。其實這事我真沒放在心上,你不提我都忘了,呵呵。
夫復何求
每當老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候,賢惠的妻子便什么也不說,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把賬單偷偷地放在他的床頭,他便會立刻重新擁有奮斗的勇氣和力量。得妻如此,夫復何求啊!
詐騙巨案
報童在廣場上大聲叫賣報紙:驚人的詐騙巨案,受騙者已達八十二人……一個人連忙走過去買了一份報紙,但是看來看去也沒有發現那條巨案的消息。這時,報童又在大聲叫賣:賣報,賣報,驚人的詐騙巨案,受騙者已達八十三人!
大肚子老公
鄰居張家才是個胖男人,明顯的將軍肚。前天他和老婆吵了一架,老婆說日子不能過了要離婚。
張家才聽了這話也來氣了:“你這個娘們,我以前也是個帥小伙,現在你把我的肚子搞大了就要拋棄我,沒門!”