牙齒曬太陽

劉慧翔 輯

聽到就怕

不管何時，聽到就怕的一句話：小時候，媽媽嚇唬我說“老狼來了”；上學后，同學嚇唬我說“老師來了”；工作了，同事嚇唬我說“老板來了”；朋友聚會，他們嚇唬我說“老婆來了”。

戴假發

“姑娘，您戴的是假發嗎？”

“是的，可是商店的人對我說這絕對看不出來。”

“我也許看不出來，可是您忘了把假發上的商標取下來?！?/p>

私房錢

今天電話停機了，準備繳費，不知道誰給我充了200元。哥正開心呢，同事給我打電話說：“老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充200元話費，過兩天還我……”

考駕照

單位一姐們兒駕照考了三次才過，拿到駕照后第一句話就是：終于考完了，老娘以后再也不開車了！

二維碼

在古玩店買了一個明朝的花瓶，回家一看底下還有二維碼，用手機一掃，顯示是“唐朝”，我頓時無語了。

屬相

同事問一小孩：“小朋友，你屬什么呀？”小孩一本正經地答：“叔叔，我屬雞蛋。”

同事一愣，忙問：“為什么屬雞蛋呀？”孩子振振有詞地說：“我媽媽屬雞，我是她兒子，當然屬雞蛋了?！?/p>

至理名言

看到一句很好的名言：我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。我覺得這句話太有道理了！意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。

這還是親媽嗎

記得那年高考前一天的晚上，我媽幫我減壓：“放輕松，別給自己太大的壓力，考差了又怎么樣，不能讀好的大學又怎么樣呢？大不了我沒你這個兒子。”

老婆跟閨蜜誰漂亮

如果有一天你老婆問你，她跟她的閨蜜誰漂亮。這種問題作為男人豈能答錯？直接回答：“你閨蜜長啥樣來著？我沒記住。”

送菜譜

一個男同事結婚了，聽這同事今天說，他媽媽送給媳婦一本菜譜，讓她學做菜，結果他老婆跟他媽媽說：“媽，別那么客氣，您一天也挺累的，讓我看菜譜點菜，多不合適啊?！?/p>

聲音不對

同學小敏是個火暴女生，說話粗聲粗氣?；蛟S內心向往成為一位淑女吧，她裝設電話答錄機時，刻意以溫柔婉約的語調留言：“您好，我是小敏，現在不方便接聽您的電話，請留言！”

不料，五個來電記錄中有四個留言的第一句話都是：“你生病了嗎？怎么聲音有氣無力的？”

24小時

顧客問洗衣店老板：“我的衣服什么時候可以洗好？”

老板說：“3天以后。”

顧客問：“為什么要這么長時間？在廣告里你們說24小時就可以洗好?。　?/p>

老板笑道：“完全正確。但是，我們一天只工作8小時?。　?/p>

黃金年齡

小伙說：“女人的黃金年齡很短，只有幾年，男人就不一樣?！?/p>

姑娘不以為然地說：“其實男人的黃金年齡更短，只有16～18歲：在這段時期的他們，長得帥會有人喜歡，打球厲害會有人喜歡，學習好會有人喜歡，玩樂器會有人喜歡。但到了30歲以后，只要他沒錢，就沒人喜歡了?！?/p>

以貌取人

朋友大鵬老大不小了還單著，我就給他介紹了一個姑娘：“她才華橫溢，家境優越，美國留學海歸，性格特別好，還有一手好廚藝。見不見？”

大鵬聽后竟然拒絕了：“算了，我不想見。”

我大惑不解：“為什么？”

大鵬胸有成竹道：“你還沒提到她的容貌，所以不見?！?/p>

看不上

商場門前正在搞買皮草抽大獎活動，特等獎是一輛轎車。

朋友對老婆說：“你不說馬上就買車嗎？干脆你買一件皮衣，沒準兒時來運轉就能中獎。”

那皮衣近萬元一件，老婆舍不得買，她故弄玄虛地說：“買件皮衣是小事，關鍵是我根本沒看上那款特等獎轎車?！?/p>