越親近，越任性？

日常生活中，我們常有這樣的經歷：同一件事，對陌生人可能會彬彬有禮，對親人卻任性無禮；同樣一句話，對陌生人可以心平氣和地講出來，對好友卻變得歇斯底里。面對至親至愛的人，為什么我們不能心平氣和？

角色與界限

人與人的互動交流中，形成了彼此的角色，這些角色間的關系有很多種，有可能是父母與子女的關系、朋友關系或者上下級關系，所有角色都有各自的領地，各司其職，每個人守住自己的疆域，人際關系才能穩定和諧。

現實中常常出現越界行為，尤其在咱們這個特別重視人情的國家。家人、朋友常常以“為你好”的名義，侵犯私領域。比如假期回家，七大姑八大婆都會關心你的個人生活，結婚了沒有，什么時候生娃等，關乎個人選擇的私生活都要遭遇統一標準的檢閱。比如剩男剩女，本就被同輩壓力與父母催逼弄得心煩氣躁，再加一萬個委屈，此時此刻，若是親戚朋友再來一番語重心長——“你要抓緊啊”、“不要太挑剔”，很容易讓人惱羞成怒。私領域被侵犯，沒人詢問你的內心感受，你是否選擇獨身，你的情感路途有沒有遭遇困境，這些一概不問，就把他們認為好的樣本強加于人，類似的越界行為，最容易摧毀一個人的耐心，罪錯感、失敗感加之不懂得奪回自己的界限，會讓人在重壓之下失去情緒管理的能力。

反之，我們自己也會越界。當你想進入他人的私領域，了解他的個人生活并深入溝通時，首先要做的是，詢問并征得同意。現實中，我們缺少這樣的意識，因為親人、朋友關系親近，我們就模糊了界限，失去尊重之心，連深入了解的耐心都沒有，就單刀直入地對他們的生活指手畫腳。別人對待我們的方式，常常是我們教給他的，不懂得尊重他人的界限，就容易遭遇越界。

應對策略：尊重自己，尊重他人。

每個人都是獨立的個體，任何時候都要尊重他人的私領域和價值體系，親人、朋友之間的關系再密切，他們也不是你的連體兄妹，不要把自己的觀念強加于人，不對他人的言行隨意評判，同時也要建立自己的界限，當別人越界時，策略地表達，守住自己的疆界，耐心一點，將惱怒換成修養。

期待與責任

對親人更沒耐心，更易發火，還有一個原因是，我們對親人的期待過高。

一個人對我們的好，容易被當成習慣，親人、好友之間尤其如此。我們總認為，他們應該時刻理解并支持我們，父母會給予無私的關愛，朋友會給予無時無刻的包容。一旦不能如愿，我們就會感到背叛，“別人不能理解也就算了，為什么連你都不理解我？”“其他人不贊成我的決定無所謂，可是為什么你也不懂我？”過高的心理期待導致落差時，會帶來情緒的較大波動，連向對方詳細解釋的耐心也失去了，委屈、發怒更是常有之事。

一般來說，的確是越親近的人越能相互理解和支持，然而我們常常忘卻的是——沒有人理應為我們做什么，期待他們對所有事情都能充分理解，這是不現實的，也是不可能的。始終承擔起人生方方面面的人，只能是我們自己，他人的理解和支持都是錦上添花之事，不是應得。

親人對我們的期望過高也是導致沖突的導火索之一。得到身邊人的信任與認可，是每個人的內心需求。親人尤其是父母提出的每一個要求，我們都覺得必須做到，一旦做不到就會感到壓力，當壓力遭遇逼迫與指責，會產生不被體諒的委屈和失望，人更容易發火。“你難道不知道，我已經很努力了么？”

應對策略：對自己負責。

永遠對自己的行為和情緒負責，遇到困難，首先由自己承擔，對親近的人沒有過高期待，心態就會平和。同時，也不要過分背負親人的期待，滿足他們的愿望只能盡力而為，時刻守住自己的節奏，不要因他人的期待丟掉自己的人生規劃與夢想。

“我對你好，你就該對我好”

心理學中有一條著名的定律叫“黃金法則”：像希望他人如何對待你那樣去對待他。也就是說，你希望別人怎樣對待你，你就怎樣對待別人。這條法則是不可逆的，而現實生活中許多人卻常常反用，認為“我怎么對你，你就應該怎么對我”，也就是使用了“反黃金法則”。

對待親人好友時，使用“反黃金法則”極為常見。“我一向都很尊重他，他說什么我都盡量理解，做什么我都愿意支持他的決定，可他總是給我很多建議，想改變我的想法。”“我對他那么體貼，處處為他著想，可他常常只顧自己，沒有像我對他那樣，我很不平衡。”這兩個發生在朋友和戀人之間的案例，就是典型的“反黃金法則”。我對你理解包容，你也應該這樣對我，我處處為你著想，你也應該對我體貼入微。

事實上，每個人對待他人的方式不同，如果有一個事先預設——你應該那樣對待我，收獲的很可能是失望。他沒有表達支持的時候，也許是為了給你提供另一個選項，他沒有時時刻刻想你所想，可能是用其他的方式表達愛，當我們放下內心預設，才能看到真實的對方，感受到真實的親情和友情。

應對策略：放下預設。

對待親人、好友，也要放下心中的預設，不強求對方用一樣的方式待你，試著去看到對方的真實存在，感受不一樣的溫情表達，常懷感恩之心。

（豆瓣綠，國家二級心理咨詢師）

編輯 鐘健 12497681@163.com