承認自己的軟弱，比故作堅強有用得多

盧思浩

小學時班里有個小胖子，那時我們給他起了很多外號，如“胖子”“包子”，還有比較難聽的“胖豬”。每次上體育課跑步測驗，班里幾個男生就會在一旁起哄：“快來看胖豬跑步嘍！”邊說邊笑，恨不得拿起爆米花在一旁邊吃邊看笑話。

兒時的我們大多不自覺地殘忍，因為無知。我們以為世界非黑即白；我們以為世人皆醉我獨醒；我們會僅僅因為一個人胖就肆無忌憚地取笑他，他越生氣我們就覺得越好笑；我們陶醉其中，以為自己是正義使者，卻沒想到這對別人的傷害有多大。

后來在網上我們互相加為好友，也就這么三言兩語聊起來。他還感嘆那時的日子，每次回家他都會對爸媽生悶氣，甚至還想自己根本就不該被生下來，搞得家里氣氛一直很不好。他一直痛恨自己并且自卑，直到上大學后才慢慢好起來。他說他后來知道自己的胖是遺傳的，沒辦法，只能接受這個事實，之后也就漸漸不那么自卑了，然后發現之前一直壓著自己的是內心對自己的逃避。

現在他工作穩定，有一個從大二就在一起的女朋友。他本來不愛曬自己的照片，現在倒也建了個相冊記錄起自己的生活來，相冊的名字是“接受自己本來的樣子”。我看到這個相冊的時候，突然有點兒莫名的感動，想感謝這個世界的神，沒有讓一個大好少年在我們肆無忌憚的取笑和孤立中迷失自己。

接受自己本來的樣子。

我莫名地對這句話記憶深刻，某天晚上，我突然想起以前的小事來。小時候過年會放煙花，我早早吃完飯纏著我爸放煙花。我們家只有那種大概只有十響的小煙花，也不好看，鄰居放的煙花是六十響的，“噼里啪啦”還會變色。那一瞬間我突然不想放煙花了，整個人開始別扭起來，莫名地自卑和焦慮。我爸一臉開心地拉我一起去點火，我死活不挪步，我爸一臉茫然地看著我，我沉默半晌，終于說了一句：“我們家的煙花不好看……”

這是我為數不少地想罵當時的自己是傻瓜的時刻之一。

兒時的我有很多現在看起來又癡傻又陰暗的想法，比如：為什么我媽不夠漂亮，為什么爸媽不給我買更好的玩具，為什么自己不夠高大帥氣，為什么自己四年級就近視了。那還是戴眼鏡很稀奇的時候，我被全班的同學嘲笑是“四眼田雞”，嘲笑了兩年，直到后來大家都開始戴起眼鏡。事實上一直以來，我爸媽對我好得無可挑剔，可在那時我還是挑剔不已，硬要做一些不必要的對比。

初高中時攀比依舊盛行，然后眨眼間到了大學。剛開始很不適應，第一個不適應就是身邊沒有人陪，一個人坐車、吃飯、上學，在高中小集體扎堆的時候，我一直覺得一個人的生活是沒法想象的。沒承想沒多久自己就過上了這樣的生活，我看著別人扎堆的時候就會下意識地羨慕，一個人吃飯的時候感覺別人都在看我。那時候，我遠沒有達到寫出“孤獨是你的必修課”時的心境，而是一味地認為孤獨是可恥的。

孤獨從來不可恥，認為孤獨是可恥的人才是可恥的。

你知道孤獨、挫敗這類東西，在某個時段會突然降臨到你的身上，從此變成你的一部分，或許這是每個人必經的過程。

后來我想起我的近視，有些東西無法避免，只得習慣，就像之前我習慣我的近視。我必須接受自己本來的樣子，接受自己孤單的樣子、挫敗的樣子、失落的樣子，學會和這樣的自己相處。想要克服這些，首先就要接受這些，接受自己所有的缺點。

不妨這么說，有時候承認自己其實很軟弱，比假裝自己很堅強有用得多。首先你得認識到自己其實很弱，才能認識自己，才能知道自己到底是誰。

我身邊有很多人，他們無法接受孤獨、無法接受無聊、無法接受失敗、無法承認自己，所以他們在人前永遠要用各種物質和謊言裝飾自己，以為這樣便可完美無缺。然而接觸久了就會知道，和這樣的人相處會有一種不真實感，就像你在接觸一個虛的東西，感受到的、投映到的都是虛假的，華而不實。而在沒有人看得到他們的時候（其實這才是大多數時候，畢竟一個人在人前的時間是有限的），他們空虛、寂寞、難過又焦慮無比。因為他們永遠不知道自己是誰，他們習慣扮演各種角色，到頭來只是空殼。所以，他們總會突然地感到孤單、感到焦慮、感到迷茫，不管怎么忙碌也填不滿內心。

我想，每個人的成長都會經歷從小時候覺得自己最獨特，到后來開始否定以前的自己的過程。人生大概就是在不停地莫名自信和自卑中擺動，直至找到平衡點。后來發現，最好的狀態是對世界保持謙卑、對自己保持獨立，然后充分認識到自己到底是什么樣的人。

孤獨或許難熬，但這是我的一部分，我坦然接受。我或許沒有太多天分，這也是我的一部分，我也坦然接受。因為接受了這些，我才覺得充實，才覺得自己每天都真真切切地活著。不管是在人前人后，我都能保持自我的節奏。

逃避自己的人，最終只能導致自己世界的崩塌，變得越來越沒有安全感。充實只能從內到外，安全感也永遠是自己給自己的最可靠。之前我一直很喜歡一句話：“沒有在深夜痛哭過的人，不足以談人生?！爆F在我想用我的方式把這句話復述一遍：“沒有先認識到自己的軟弱的人，不足以談堅強?！边@種堅強與故作堅強不同，它扎根于大地，不會被風一吹就倒。

一個人在人前怎么糊弄都行，但自己的那一關過不了就沒有任何意義。逃避得了一時，逃避不了一世，而所謂的成長，就是越來越能接受自己本來的樣子，也能更好地和孤單的自己、失落的自己、挫敗的自己相處，并且接受他，然后面對他。誰都會有低落的時候，但是不要讓這種情緒影響你前進就好。

而我大概就是如此笨拙的人。我已經明白我會偶爾停下來，我不是那種可以從頭到尾都不需要休息的人，所以，有時候我走得會比別人慢一些。很多時候我又太愛和自己較勁，自己不滿意的事情，哪怕別人看不出來有什么區別，我也會重新去做，偏偏我又沒有什么天分。從某種程度上來說我很弱，但這正是我的長處，所以，我能比別人走得更遠些。

一個人最好的模樣大概是平靜一點兒，坦然接受自己所有的弱點，不再因為別人過得好而焦慮，在沒有人看得到你的時候依舊能保持節奏。這樣或許會走得很慢，但會走得比誰都堅實，不用害怕一腳踩空，也不用害怕走到別人的軌道上去。