愛情是一場情感上的市場經濟

一天晚上，一個哥們兒來找你，半斤酒下肚他開始哭訴：“我媳婦兒又出軌了，已經記不清這是第多少次了……”這時你怎么辦？拍案而起：“我找人去辦了她，替你出氣！”還是：“你這慫貨，我要是你早就跟她離了。”不，我勸您別說這些。你只要聽著、繼續陪這個倒霉蛋兒喝酒就好了。他酒醒后會回家去的，并繼續和媳婦過日子。

太冷漠、不夠哥們意思？不，這是最明智、也是最善良的選擇。你要明白傾訴和決定的區別，他真要離婚，不會來找你商量，而是直接通知你結果。

真有這么賤的男人？有，太有了，放眼望去，在愛情的海洋里，隨處可見各種“賤男賤女”。有的備受摧殘、誓死無悔；有的毫不登對，“白富美、高帥富”配上個“窮丑矬”；我們替他們覺得“不值”——但注意，“不值”兩個字恰恰暴露了，在愛情領域里，所有人都是一丘之貉。我們每個人都被一雙“看不見的手”操控著。那么這雙手的核心是什么呢？和市場經濟一樣，是“合作雙贏”。

有人會站出來反對：他都哭成那個熊樣了，還能叫“贏”？當然能叫。要知道世間沒有免費的午餐，痛苦只是愛情的“成本”之一，每個人在追逐利潤的時候都要付出成本，而只要覺得利潤高于成本，愛情這份“合作關系”就會被自覺自愿的維系下去。那么愛情里的“利潤”是什么呢？快樂、依靠、穩定的性、生活上的幫助、安全感、共同撫養子女的需要，等等，凡是那些給我們情感和生活帶來正面感受的東西。“成本”又是什么呢？猜忌、占有、怨尤等所有負面的情感；生活習慣上的磨合忍耐；付出的時間金錢精力，等等，這些令我們痛苦不快、咬牙堅持的東西都是。

當我們為他人“不值”，為他人的“賤”困惑不解的時候，其實是沒有理解，在他那里，“利潤”仍然是高于“成本”的。我們只是在為自己苦口婆心的勸導無效而義憤，卻不知，我們這是在“行政干預”，是在“試圖破壞市場經濟規律”，失效是必然的。一定要相信市場規律的魔力，在你的朋友自己感到“愛情買賣”做虧了，“虧損”的時間或程度都令他無法忍受的時候，不用任何人勸，他自然會親手結束這段“合作關系”。

需要注意的是：由于每個人的“三觀”不同，我們對利潤成本的“核算方法”和偏重元素是不同的。我認識一個大姐，丈夫比她小好多，整日在外花天酒地，不顧孩子不顧家，還不停搞破鞋，這大姐都知道，但提起丈夫仍一臉幸福：“你不知道他床上有多厲害”——對這位大姐來說，高質量的性這一“利潤”，就可以抵消掉眾多的痛苦“成本”。你可以不認同她的價值觀，但她的愛情選擇并沒有錯，在“市場鐵律”面前，沒有虛假的道德和高下之分。有些婦女完全不能接受伴侶嫖妓，發現了必分手，有些婦女對此則完全無感，能說誰比誰“高尚”么？

還有人說了：既然愛情是樁買賣，雙方的投入應該基本平衡吧？這又是一個誤解。愛情的實質不是“倆人做買賣”，而是兩個人在生活的這個大市場中“合伙開店”。也就是說，愛情是向生活要利潤，而不是向對方要利潤，使勁讓對方付出的那不是真愛，心疼對方付出的才是真愛。而談戀愛有點像開店前的“談判”過程，這個店可以“五五分股”，也可以“一九分股”，只要雙方認可，就沒什么不妥。我們看到很多感情不對等的情侶關系也很長久融洽，就是這個道理。

那么出軌又是什么呢？有科學研究稱“花心”的人比不花心的人腦子里多了一種化學物質，就像有的人喝牛奶會吐，有的人不會那樣，實在是件無奈的事。我這里不探討生理問題，僅從市場角度掰扯一下：在倆人合營的店里，一方因貪欲或不滿利潤過低，而想著去“走點私貨、賺點外快”，這過程當然是要背著“合伙人”的，在道義上先矮了一分，但對整個“愛情市場規律”卻并無本質破壞，因為市場里的冒險行為也是要付出成本的。情況不外有三：有的人外出小賺一筆，淺嘗則止，回到店中；有的人外出試水，虧了，覺得還是回店里薄利多銷穩妥——這二者回店后都得加大支出，討好“合伙人”以掩蓋愧疚，還有被人“上門討債”的風險。

還有的人外出干了筆“大買賣”，自覺利潤豐厚，所以決定不要原來的“合伙人”了，那么這個被拋棄的“合伙人”也大可不必抹脖子上吊，你誠然蒙受了損失，但本錢尚在，并且在“解約”過程中，你可以通過談判或訴訟挽回一些利潤，例如叫對方把店留給你，這樣也便于你找下一位“合伙人”。還有，要相信市場鐵律，那個“破壞合同”的家伙，一定會在大市場中“信譽”下降、遭遇“貶值”的。

愛情的“市場規律”來源于人的自保與自利本能，那些“咬定愛情不放松”、特別“堅信愛情、熱愛愛情”的人們，看似能夠長久地忍受“虧損”，實則是把一種虛幻的信仰毒品當做回報自己的“利潤”而已，其本質還是一種自私。雖然每個人對“成本”與“利潤”的觀念不同，但人性畢竟相通，對于那些長期被不良“合作關系”折磨得痛苦萬分的人們，我的建議是：執著并非美德，嚴重虧損的店鋪就像癌腫，早切早健康，否則你搭進去的就不僅是愛情，還有青春甚至性命。這方面例子眾多、殷鑒不遠，我不贅言。