婚姻到最后 男人還有什么用

Part1

調查：假如世上沒有了老公，女人會怎樣？

仔細想想，現(xiàn)在這社會，只要有點錢，苦力活兒可以請人干，各種服務也買得到，服務不好還可以投訴；只要我們自己掙的錢足夠花，那除了提供合法精子之外，男人好像真的一無是處了。

（林 31歲 外企高層）

沒有老公，就沒有婆婆（可能會虐待你）；沒有老公，就沒有公公（沒準會非禮你）；沒有丈夫，就沒有前夫（有機會勒索你），也沒有亡夫（說不定嚇著你），當然，更沒有奸夫……千萬別對號入座，這是我總結報紙社會新聞版的心得。

（芊芊 27歲 行政人員）

我們想要的那種純爺們應該正在滅亡的路上。女性染色體是XX，男性是XY，問題就出在那個Y上面。3億年前Y上還有1438個基因，現(xiàn)如今只剩下45個。照這個速度發(fā)展下去，125萬年后男人的生殖功能只相當于現(xiàn)在的1%；1000萬年后，Y染色體就完了，只成為像眉毛一樣的裝飾物，沒有太多的實際作用了——反正早晚女人都是沒老公的，早點適應早生存。

（Alice 34歲 醫(yī)生）

沒有了老公會怎樣不知道，反正，端午節(jié)婆婆帶兒子回了老家，老公去澳大利亞出差，家務少了好多，一個人睡大床，真心覺得舒服。一個人睡真是舒服極了。臥室里多出一個男人，連空氣都緊張。

（珠珠 32歲 財務）

沒有老公，就有了自由；穿什么不穿什么，買什么不買什么，吃什么不吃什么；出個門，出回國，上個廁所下趟樓，都只需要為了自己不用權衡這權衡那。就連夏天開空調也不用為了將就他開到20°那么低，爽啊！

（L 29歲 自由職業(yè)）

沒有老公，就沒有了家里家外、床上床下各種繁忙的“公務”，屏蔽掉你不得不硬著頭皮去了解和學習的有的沒的“公知”，也免除了每個月都要厚著臉皮催交“公款”的麻煩，想想還是令人神往的。

（虹 32歲 全職主婦）

Part2 老公還是婚姻必需品嗎

曾經我們以為：男人是家中的頂梁柱后來我們發(fā)現(xiàn)：自己才是家中的頂梁柱

他心疼的不只是一夕忽老的母親，而是四十歲也不能成為孤兒的自己——世界上再也不會有個女人，讓他可以名正言順地低幼蠢。

跟男人爭論不如清炒一盤大白菜

三秋樹 37歲 大連 記者

那天，和戶口本里與我是夫妻關系的男人去逛街，照慣例他在銀行看雜志吹空調等我。可待我提著購物袋回銀行，卻左等右等都不見人，手機也關機。

那一刻，我腦海里不時閃回那個笑話：男人和女人逛街走散了，男人去派出所尋人，按妻子平時對自我的描述講述：“身高一米六五，體重95斤，腰圍一尺九，D杯。明眸皓齒、溫柔賢淑……”我該如何向警察描述他的特征呢，一時能想起來的，只有三個字：低幼蠢。

當然那么大個男人怎么會丟。不過是路邊有人下棋他看得入神，根本不記得手機沒有電這回事。自然他會自己摸回家，自然回到家后要指責我一番。

而我已經對著一桌子可以上《舌尖上的中國》的美味拍照，發(fā)微信，然后色迷迷地開餐了。清炒一盤大白菜，它可以提供維生素、纖維素，促進胃腸蠕動，跟男人爭論？那是世界上最沒營養(yǎng)的事。

上次，馬桶水電壞了。我在大街上找了個修理工。修理工要價120，我討價還價地給了300，人家不但表示從此保修，臨走還把家里的垃圾帶走，干凈利索。老公的憤怒程度卻直逼被戴了綠帽子，連腦殘這樣的話都上來了。有些性價比他不懂。這個大學時學機械制造的假理工男，請他做次修理會引來他一大堆莫名其妙的埋怨，怪我買錯東西（雖然是他興致勃勃刷的卡），往往還惱羞成怒不修了。爭執(zhí)太多容易得癌，浪費那么多時間不如去掙錢，運氣好的話早就賺回了一個知名品牌的馬桶。

他氣呼呼嚷離婚，我立刻答應：“明早八點，民政局門口，不見不散。”我知道第二天早上醒來他根本不會去，仿佛昨晚叫囂離婚的人是隔壁老張。起床他去洗澡，在浴室大聲問：“老婆，我的短褲在哪兒？”又涎著臉說：“你看，沒有你我連褲子都穿不上。”哈哈，拜托，我不是小姑娘了——你越來越希望我能和你白頭偕老，我卻深深知道，離開你我只會海闊天空。

當然這世間有一個女人對他始終真愛永不變，兩個月不見就會相思成災，坐車來給他洗臭襪子，做菜只照顧他的口味，然后對著中年發(fā)福的他說：“多吃點，多吃點，兒子你都瘦了。”他臉不紅心不臊地享受老媽無微不至的關懷，一臉低幼蠢。

去年九月，婆婆轟然病倒，聯(lián)系醫(yī)生、手術通知上簽字再到床前端屎端尿，全都是我，老公只負責唉聲嘆氣，時不時掉幾滴眼淚。外人都說他是孝順兒子，只有我知道，他心疼的不只是一夕忽老的母親，而是四十歲也不能成為孤兒的自己——世界上再也不會有個女人，讓他可以名正言順地低幼。

關鍵時刻還是女人靠得住。閨蜜一個頂倆，不僅幫我陪護，讓我睡個自然醒，還送暖心養(yǎng)胃的小米粥和小咸菜，不時跟男醫(yī)生拋個小媚眼，讓婆婆受到不少優(yōu)待。至于老公的朋友，個別來送個三百兩百的，這人就感激涕零地帶著人家歌舞升平去了。

婚姻到了一定時候，老公越來越不是女人的必需品，甚至還不如一個LV包更具吸引力。但這種傷人的話我不會說出口。說到底，婚姻更多時候是一個女人的獨自修煉。女神的最高境界是什么我不知道，反正不嗔不怒不喋喋不休，至少對健康有益。

夜靜下來，男人爬上床來，前戲沒有的求歡我忍了，只是他的膝蓋把枕邊書弄皺的舉動瞬間引爆了我。我生冷地告訴他：“對不起，現(xiàn)在沒有這個需要。”他說：“就不怕我家外尋花？”我把一張銀行卡遞給他：“記得買套，別對人家小氣，代我說聲謝謝。”

于是此人氣咻咻地去了另外一個房間，不想也知道，對著電腦里的那些毛片他就能實現(xiàn)生理的簡單需求。讓女人抵達高潮的方式有很多種，床上只是其中可能的之一，而讓一個男人獲得所謂高潮，從青春期到垂垂老矣始終沒什么變化。

前幾日，單位體檢，在填婚否一欄時，我居然毫不猶豫地寫上了未婚。辦公室的小秘書提醒我才意識到的。我當時就啞然了——如果從實用主義出發(fā)，那么，我覺得自己未婚，有錯嗎？

慈母多敗兒只因父無用

以為憑年輕健康就能給富婆捐精掙錢的男人，也太瞧不起女人對精子的要求了。

阿佳 42歲 廣州 中學教師

去年，女兒高一期末考試成績沖進全年級前三，成為過年期間親戚聚會的熱門話題。我家男人興致盎然地大談特談，小時候如何給女兒沖奶粉，成長過程中怎樣教她養(yǎng)成好習慣，在她考試失利的時候怎樣鼓勵她……儼然二十四孝奶爸。

“阿佳好福氣，嫁個老公不僅會賺錢，還把孩子教養(yǎng)得那么好。”七大姑八大姨紛紛看向我，仿佛贏在了人生起跑線上的是我。

公然說臟話絕非淑女所為，所以我客氣地擺出經典QQ聊天表情“呵呵”。很多人說“呵呵”的時候，心里都在罵MLGB。老公于女兒的教養(yǎng)，跟隔壁家李叔叔差不多。女兒幼兒時期一旦哭鬧，老公就像丟炸藥包一樣丟給我：“她餓了，給你！”正義凜然，好像剛剛女兒喝飽的不是奶，是空氣。輔導女兒功課，他的三板斧是：“這么簡單都不會？”“講了這么久還不懂？”“怎么你這么蠢？”謝天謝地女兒有一個堅強的靈魂，東方不亮西方亮，每次都拿作業(yè)本奔我而來，人格沒有被扭曲。

從女兒幼兒園到高中開家長會，濟濟一堂的全是母親。胖瘦高矮丑美不同，但眼神里那份柔情是一樣的。而父親們，十中占二三已經算是很好了。有時候跟朋友聚會，一說到男人在養(yǎng)兒育女方面的貢獻，五個人中只有一個老公是愿意照顧孩子的，其他人的老公都沒什么用。我厚道地總結：“他們怎么會完全沒用呢，還是貢獻了一枚精子的。”

說到精子這件事，本地新聞上，時不時有年輕小伙子落入富婆征精子的騙局。拜托，就算富婆的老公真出車禍失去了睪丸，也不代表富婆的智商跟著老公的睪丸一起丟了啊。90后都明白不能指望男人在養(yǎng)兒育女上有什么作為，結婚直接奔著車子房子票子而去，已經有錢的女人難道就那么沒有追求，非得大街上隨便找一個？就不能找個外表漂亮、智商高一點的精子？有富婆愿意花上千萬銀子，只求做金秀賢的鄰居，那才真是堪破生死、大徹大悟的壯舉。

親子教育專家孫云曉總結中國的家教狀況，說：父親在家教中缺位。結果是男孩子們會越來越不懂得做父親，也會越來越娘。無數(shù)磚家長篇累牘地分析中國為什么會有這種現(xiàn)狀，其實看看中國歷史就清楚了，開國皇帝大多有勇有謀，能吃苦。但由于他們不參與教子的過程，所以后來的繼任者們一個比一個昏庸，羸弱，然后就被滅國了。

從古至今，男人們慣來如此，貢獻了一顆精子后，孩子出息了就是男人的孩子，孩子成了不良少年便是母親的失職。如果有坑爹的熊孩子，不要去過多責備孩子坑爹，先問問那些爹們早些年上哪去了。

孔夫子倒是講，子不教，父之過。但不教子的父親海了去了，一旦孩子出了問題，男人就會將責任推到女人身上——“慈母多敗兒”。從男女性別本能而言，母親本就容易慈愛，敗兒的原因，還是父教的無所作為，嚴重缺失。所以這句話對的下聯(lián)應該是“只因父無用”。

再來個橫批吧：不做就別瞎BB。

他是形體180的女人

遠芳 36歲 上海 全職主婦

成功男人的三個180標準：180m2，180cm，180mm，朋友莉莉的老公金教授完全符合。他身高180cm，在帝都擁有住房超過180m2，至于另一個180mm，以他油瓶倒了也不扶而莉莉死心塌地的程度來看，想必也是符合的。金教授基本是韓劇里長腿歐巴的真身，全國排名前二的重點大學博士，星目劍眉，畢業(yè)后留校任教，幾年后就混成了教授（副的）。金教授穿著阿瑪尼，開著安靜锃亮的奧迪，緩緩駛進具有百年歷史的名校校園，分分鐘可以開拍《霸道教授愛上我》。

可是現(xiàn)實生活吧，骨感得多。

金教授的180m2是老婆莉莉買的。莉莉在淘寶還是新鮮事物的時候就開了自己的網店，高峰期她一度把網店做進淘寶的TOP50，客服一請就是7個，每個月交易額至少60萬元以上。她克己復禮，用掙來的錢在北京買了房子買了車，那時候金教授剛工作，她給金教授買阿瑪尼，自己穿的卻是店里99元包郵的套裝。

至于180cm，金教授的腦袋是用來思考學術的，怎么能想柴米油鹽以及油瓶子倒了不扶地上會流多少油污要怎么清除這些瑣事呢？金教授的手是用來撰寫論文的，怎么能幫著買菜提米鋪床疊被呢？金教授的嘴是用來討論最新材料、指揮合作的，怎么能說他穿的阿瑪尼和開的奧迪都來自老婆莉莉開的淘寶店這些俗事呢？畢竟，奧迪車帶出來的小旋風沾上淘寶風，完全畫風不搭嘛。

盡管金教授從沒為繁忙的淘寶店寄過一份快遞，莉莉卻在他的堅持下印刷了一套以備他同事朋友交換的名片，上面寫著她從事電子商務，P2P，超洋氣，真是太懂行了。

金教授每周五天都住在學校提供的宿舍，專心學術，周末回來更是常去小區(qū)門口咖啡館里繼續(xù)深入思考。他們買的新房子，他第一次去看是毛坯，第二次去看已可以入住，裝修師傅都沒來得及見上面。饒是如此，金教授總是極度痛苦和哀怨，常常沉默半晌，看著莉莉說：“你不了解我。”莉莉說那你跟我多說說話讓我了解你啊，金教授更加痛苦了：“跟你說了你也不會懂的。”無限死循環(huán)模式無法破解。

同學聚會，莉莉一人帶著奶娃開車來，孩子掛在她胸前的育兒袋里。熟悉的幾個同學紛紛問她，你掙錢，你買房子，你買車，你做家務，你帶孩子，你老公到底做什么？莉莉回憶半晌說：他偶爾也會給孩子喂奶的。

多久一次？她仰頭望天尋找答案：一個月？或者兩個月？

我忍不住說，你現(xiàn)在除了性生活還需要他外，你已經雌雄同體了你知道嗎？

莉莉在聽到“性生活”幾個字的時候顯得有點尷尬。我忍不住追問，你們多久一次？她說也不是那么糟糕啦，一年起碼也有兩三次的。

至此，金教授的180mm也徹底宣告破產。

莉莉后來在金教授的學校宿舍發(fā)現(xiàn)了女學生的蛛絲馬跡。金教授倒也不諱言，他無比沉痛地講起了這些年的苦悶，講起了他和莉莉興趣上的差異愛好上的差別，他渴望一個懂他的女人，和他靈魂相通的女人，莉莉不是，女學生才是。說著說著，一尖端科學博士哭得像瓊瑤女主角，千回百轉、深情并茂地控訴這段婚姻里他們都是不幸的受害者。

莉莉為了挽救婚姻找了專業(yè)的心理咨詢師，做了一切可能的嘗試，后來咨詢師大概忍無可忍，問她：“如果失去這段婚姻，你覺得究竟意味著失去什么？”

莉莉掐著指頭想了半天，竟然不知道失去他她究竟失去了什么，她的生活里本來就沒有這個丈夫，只有一個自怨自艾的哭哭啼啼的同住者。他高大英俊，但他只是一個形體180的女人。

莉莉果斷離婚。我小心翼翼問莉莉感受，莉莉說：“當然也挺難過的，但是你都不敢相信，我的生活突然少了一大攤子事，不用小心看他的臉色，不用揣摩他的心思，更加不用幫他燙衣服做飯，只要顧好孩子，好輕松！”

后來金教授也跟莉莉見過面。他回來取東西，衣衫皺巴，面色憔悴。要離開的時候金教授突然環(huán)抱著莉莉的腰，美目含淚，說這時候才知道她的好，過去沒有懂得珍惜她。

大家好奇地追問她究竟是怎么回應的。莉莉說：“能怎么反應？我拍拍他的肩膀，說多謝啊你多保重。”對普通女性朋友，這樣的安慰真是太足夠了。

抱歉您的正能量卡已欠費

蘭若水 43歲 深圳 營養(yǎng)師

我聽過最蠢的故事，是一個老農拉牛耕田，牛不太聽使喚，老農于是大光其火，拿起鋤頭——把自己的腳給砸了。

本來，這么蠢的故事，不值得一個神經正常的成年人念念不忘。但是因為有太多神經正常、看似非常體面的男人經常拿起鋤頭砸自己腳，以至于每當我想起這個故事，就有一種微妙的魔幻現(xiàn)實主義感。

表妹夫是一家公司高層，收入高，為人熱情，朋友多，優(yōu)點非常多。有次我在家他做客，他起床覺得不舒服，想去醫(yī)院看看，一翻錢包發(fā)現(xiàn)醫(yī)保卡不見了。全家?guī)退伊私昼姾螅痹瓴话玻蝗槐ǎ瑳_表妹怒吼：“連個卡都管不好，要你有什么用？”

表妹見慣不怪，平靜地給孩子們做早餐。他搶過去，將孩子的飯碗扔到屋子中央，碎了。然后他一摔門，上班去了。

之后表妹在他掛在衣柜的外衣口袋里找到了他的醫(yī)保卡。下午回家時，他倒是沒事人一樣，買了一堆零食和兩個精致的小飯碗回家。

其實偶爾砸個把碗大概也沒什么，但是一個家庭總會遇到點事情，比如說，婆媳矛盾，妯娌矛盾，鄰里矛盾，子女教養(yǎng)的問題。表妹夫的辦法一律是先炸了，摔東西，然后買東西回來。問題如何處理？不管。全是表妹耐著性子一樣樣處理了。

表妹也是家里嬌生慣養(yǎng)出來的孩子，但是自從結婚后，逢山過山逢水過水，有婆媳矛盾？找處理婆媳關系很強的姐姐求助；孩子病了？七拐八彎找到當醫(yī)生的老鄉(xiāng)，以后有個頭疼腦熱，不用次次半夜出門排隊看病……她從每種可能的地方學習，除了她老公之外。慢慢地她學會了有智慧地處理問題，一晃結婚十幾年，她面對情緒問題已經能夠操縱自如，而她身為公司高層的老公，解決這些問題的方式，依然停留在幼稚的發(fā)脾氣上。

暴躁這種標簽大約可以用到百分之七八十的男人身上。他們不一定處處暴躁，只在某種時間刻某種環(huán)境下暴躁。嚴格說來那并不是真的暴躁，只是情感和情緒上的智障，他們不懂得表達情感，不允許自己有負面情緒，每當有憂傷、不安、失敗等情緒侵襲時，他們就會朝最安全的人發(fā)脾氣，以轉移和發(fā)泄。

這樣的男人，聽不得壞消息，每天都需要好征兆來激勵自己。各種考試前，去廟里燒香拜佛的人里，大多數(shù)都是這種人。做得越成功，他越是暴躁，因為擔心失敗啊。妻子這時候得是正能量發(fā)生機呀。每天都制造著正能量，制造著好征兆。

至于別的，鼓勵妻子，撫慰孩子，對不起，他真沒覺得他們有這種需要。誰讓他們是情緒情感的智障兒呢。

舒適使用老公要用貓一樣的無情無恥無理取鬧？

我婆婆簡直笨得人神共憤，到現(xiàn)在居然連微波爐和洗衣機都用不好，而我六十多歲的媽自學成才，淘寶淘得比我還溜，再會點英文，可以去美國挖資本主義墻角了。

但是婚后相處下來，我才發(fā)現(xiàn)了一個驚人的真相：真笨的那個是我媽。我媽能干，隨便一下就能直達核心地挑出你的錯處，落點之精確殺傷力之強堪比北斗衛(wèi)星+核彈頭。我爸要是幫她干點什么，她必會在旁邊持續(xù)性批評，最后形勢演變成兩人的口舌之爭。我爸說：你行你來啊！于是我媽把他推到一邊：我來就我來！結果可想而知，在什么都不干被罵和干了依然被罵之間，我爸毅然選擇了后者，專注當甩手掌柜三十年。

而婆婆則不然，她的口頭禪是“啊呀我太笨”，萬事都會問公公“這個怎么弄啊，你先學會了教我啊”。然后百般學不會，只能指望公公來，最后還要附贈崇拜：“還是你聰明！”老頭一臉傲嬌地說：“你婆婆離了我根本不行。”無奈中又帶著一股得意。

婆婆不干活，但是愛指揮人。有一回老頭被絮叨煩了，翻臉說：“你行你來啊！”簡直是我父母之間的情形重現(xiàn)，我仿佛覺得婆婆就要像我媽那樣憤而沖上去“我來就我來”。

但事實是，婆婆氣定神閑地泡了杯茶，端了把凳子坐那里，慢條斯理地說：“我做是不做的，說是要說的。”

我瞬間被她強大的氣場擊潰。她退到最低的姿態(tài)，幾乎讓你無從攻擊；她擁有絕對清醒的頭腦，絕對不會被一點虛榮或者一句激將而煽動。她以笨之名，一輩子做著一個悠閑的懶婦人，讓另一個人在她的手上無路可逃。

（小美 37歲 南京 HR）

PS 不是老公沒有用，是你沒沒有用老公

舒適使用老公 要用訓小狗一樣的耐心？

我自婚后第二年生日收到過老公買的一件打折的羽絨服之后，就再沒有收過一件稱得上禮物的東西。情人節(jié)紀念日生日，那些別人家恩愛滿天飛的日子，我家空中只飄著他的一句：你想要什么拿我的卡去刷好了。有回跟一天到晚收花、收禮物的鄰居太太碰到，聊起這個話題，鄰居太太問我：“談戀愛的時候他送你禮物嗎？”

那時候當然送，恨不得清明節(jié)都送。

“那是從什么時候開始不送的呢？”

我說起了羽絨服事件，我八月份的生日他居然送我一件不當季的打折羽絨服，自然被我斥責一通。

“那件羽絨服是你喜歡的么？”

那倒是喜歡，冬天看到很喜歡，覺得太貴沒有買，他大概看到打折就買了。雖然想法很好，但夏天收到羽絨服還是令人煩躁。

“如果是我，我會好好謝謝他記得我喜歡的東西，說我很感動。不過也會對他說，如果他買件連衣裙給我我會更開心，因為我們女人一收到老公的禮物，就恨不得馬上穿出去好跟別人炫耀。”

他知道你喜歡什么嗎？你有建立自己的心愿清單并讓他知道么？每個你重視的節(jié)日你會主動送他禮物示范給他看么？無論從他那得到什么禮物你都會讓他得到相應的感激和愉悅么？其實鄰居太太的感受是：堅持幾年，她老公就養(yǎng)成了習慣。要有訓練小狗的耐性，剩下的，就是愉快地收獲訓練的成果。

（琳琳 30歲 上海 供應鏈經理）

舒適使用老公要用夸贊孩子一樣的贊不絕口？

某男同學老婆在朋友圈發(fā)了張他戴著口罩整理衣服的照片，配文字如下：“自己整理衣服的男人真可愛，戴著口罩的他感覺萌萌噠！”后面附贈若干飛吻愛心，遭到點贊黨狂襲，批發(fā)各種表揚各種艷羨。

該男同學統(tǒng)一回復：這是男人應該做的！我仿佛看見患有過敏性鼻炎的他，在衣服的棉絮堆里打著噴嚏流著鼻涕卻甘之如飴的表情。

再翻翻他老婆之前的朋友圈，累計配他照片的文字有：

做飯的男人最性感；

老公每天都早起遛狗他真是世界上最好的粑粑；

老公一口氣把東西扛上18樓真是帥呆了；

最愛看他在陽臺晾衣服時那溫暖的背影……

該男同學算是早期富二代，父母溺愛，讀書時代便出了名的四體不勤五谷不分，現(xiàn)在竟然成長為這樣一個全能復合型的婚姻人才，令人大跌眼鏡。有人膚淺地把秀恩愛當作一個滿足虛榮心的便宜工具，有人已經把它運用得出神入化。

（iso_2來自微信）

舒適使用老公要用對待差生一樣的寬容？

孩子曾經是我家戰(zhàn)爭爆發(fā)的主要原因，半夜孩子哭了，他不想起來喂奶，說讓她餓著吧，餓不死；把娃推到球場邊然后自己踢球，讓娃哭上半個小時；帶娃下樓玩十分鐘就能磕出一個傷口……作為媽媽，我曾經完全不能理解，孩子的爸為什么不能像我那樣去愛孩子，那不是血緣天性嗎，不是大家精子卵子各占一半嗎？

我剝奪了他的單獨看護權，直到有一天不得不出差，我懷著極大的不信任把女兒留給了他兩天。回來后一看，女兒胳膊腿齊全，不斷興奮地說著爸爸帶她做了什么什么，眼里閃著崇拜的光。而他顯然也從這次單獨的相處里感覺到了樂趣，第一次跟我說起孩子其實很好玩。

后面的事情就簡單了，把做爸爸的機會充分地讓給他，控制住自己越權的欲望，讓他們一起犯錯一起成長，一起學著做父女。只要給他機會，他可能開始很不及格，但一定會努力去做得優(yōu)秀，畢竟那也是他的孩子。

女人在懷胎中便已愛上了這個孩子，而男人，則一定必須是在養(yǎng)育和照顧里，才能培養(yǎng)起愛的感情，他付出越多就越愛。不給他犯錯的機會，付出和學習的機會，他就會在爸爸的位置上永遠缺席。

（萱萱媽 35歲 惠州 人力資源）

舒適使用老公 要舍得用點錢能用錢解決的問題都不是問題

辭職回家做主婦之前，女同事們都斷言我會走上一條被家務活折磨成黃臉婆的不歸路，我媽又補了一刀說：“你男人是不會幫你的，你別做夢了，你爸就是最好的先例。”我和我爸媽共同生活的歷史，可以濃縮成一部真人秀的名字：爸爸去哪兒了？

可我相信媳婦這個職業(yè)，肯定還有別的類型。

一年主婦生活過去，前女同事們要求我一定要聚一下，聚會就定在我家里。我一直陪著說笑聊天，鐘點工阿姨負責服務工作。她們說，看我一直在朋友圈發(fā)烘焙蛋糕餅干，插花，古琴，手工，讀書外加下午茶，哪兒來那么多的時間？真的不需要圍著孩子家務轉么？老公沒意見么？

她們說著就開始切換到老公批判模式，說他在自己上班時就萬事不管，萬一自己不上班了還不往死里用。

我說，你也不干不就成了。

她們異口同聲：“那活兒誰干啊？”鐘點工阿姨接口說：“這不就是我們的作用嘛。”

我說家政阿姨確實幫了我很大的忙。她們背著阿姨嘀咕說好的阿姨太難找，我說沒有完美的阿姨但是一定有適合的阿姨，這就夠了。

她們說那孩子呢？我說孩子只需要培養(yǎng)他的習慣，不用時時干預。他做作業(yè)你可以在旁邊看書，送他去上畫畫課你可以自己在旁邊順便上古琴課。

至于老公，我不需要他修燈泡刷馬桶，那事有物業(yè)負責；我也不需要他刷碗拖地，鐘點工會搞定一切。能用錢解決的事兒算什么事兒？我為什么要用這些要求將他逼出家門？多少蓬頭散發(fā)的太太們，你們愿不愿意停下干活的手，問問你們抱怨的懶先生，他愿不愿意每個月花點錢換得耳根清凈，換得兩人可以輕松地攜手散步？

（慧慧 31歲 深圳 全職主婦）