不易解套的愛情詭計

是否經歷過一段像被施了魔咒般，為對方神魂顛倒甚至完全迷失自我的關系？或最近回想起來，才猛然驚覺曾被喜歡的人折磨惡待到不成人形？還是正處于一段“身旁的每個人都說他是個不折不扣的壞男人，你可以找到更好的”關系中？如果你的答案是肯定的，你可能曾經或正在經歷感情上的制約效應。

“情制約論”，對許多人來說并不陌生，它不時會出現在國內外的把妹教戰手冊中；強調只要持續、規律地重復同一個行為一段時間，比如連續數周在每天的同一時間打電話或傳短信給喜歡的女孩，漸漸讓對方產生依賴和期待，再突然中斷之前持續進行的熱情行為，女方便會感到失落和煎熬，借此增強對方對自己的好感……

這一類的小把戲許多男人都用過，以前就有個男生在每天的下班時間固定用手機傳情，見我的反應不如預期，某一天突然惱羞成怒：“你現在嫌我煩，哪天我不再繼續天天對你噓寒問暖，就會開始想念我了。”也許是因為讀過不少心理理論，早已打過制約的預防針，也可能由于一開始就沒有想和對方有進一步發展，以致這種無謂的拉鋸和“喊話”對我來說并沒有太大的意義。雖然總認為這一類的刻意技倆，在復雜的愛情競技場上不見得管用，身邊卻有一群為愛癡狂的朋友正飽受其苦，在制約的泥淖中難以自拔，海燕就是其中之一。

“跟他一直維持著‘友達以上、戀人未滿’的關系；每天都有講不完的話題。晚上才剛一起吃過飯，回到家又繼續聊，電腦敲累了就改講電話。他開車回家的路上也常打電話給我，一路聊到他到家。我知道再這樣下去會很難收拾，也曾經告訴他并不想只當他的紅顏知己……”有一天海燕不小心說溜嘴，告訴我她和一個有婦之夫已經曖昧了快兩年，幾度想斷卻又割舍不了。

“攤牌后，他真的有一、兩周沒跟我聯絡，我試著封鎖他的QQ和FB，一陣子后又忍不住打開，熱絡一段時間之后又很想躲開……這樣的模式不知重復了多少次，只要他一找我、關心我，我就很難招架得住，即使身邊也有其他對我很好的男生，還是沒有辦法忘了他。”

不可否認，像海燕這樣不能堅持到底，離不開那個男人的溫言軟語和關愛，是被他的柔情“制約”了。如果你正被追求者或曖昧對象制約，一聽到那個人的聲音就會四肢無力、馬上破功，很可能存在你們之間的只是習慣和需要；如果自己常不自覺的靠制約擄獲人心，也許對方也只是一時被你的溫柔和捉摸不定的迷濛感給套住了，而不是真的愛上你。

這也可以解釋為什么總是有些女孩總會愛上已婚熟男，或離不開壞男人；其實許多人對一段該結束的感情難以放手，常常是因為被對方的某個特質或彼此間的某些模式制約，而產生制約反應。最常見的情況，就是愛對方較多和較患得患失的一方，一直壓抑自己的感受，擔心只要一說出真心話、表達一些內心的需要或期待，對方就會消失或離開。

即使明知對方劈腿或一再讓自己痛苦、傷心，還是敢怒而不敢言，只因不希望聽到自己所愛的人說出：“如果受不了，可以離開。”之類的話。曾聽過不少癡情女和純情男無奈又哀怨地哭訴他們的恐懼，“他如果說了那些話，不管是不是賭氣，就真的可能會那樣做。”所以不只是“短暫的柔情”或“投其所好”令人留戀，“威脅”和“依賴”也常使戀人們泥足深陷、長期受困。

即使清楚感覺到自己的身心和靈魂都正在銷蝕中，愛情上癮癥患者還是寧愿選擇被“愈痛苦的愛情愈浪漫”的信念催眠和制約；在一段不平等、無法做自己的制約關系中被“凌遲”著，即使聽見有個聲音一直在說：“那不是真愛！”仍不愿從燒著滾水的鍋子中跳出來，帶著隱隱的疼痛，喃喃說著：“其實一開始并不是這樣的……”如果這是你的情況，快點醒來、離開；如果不是不愿，只是不知該怎么出來，可以尋求協助，但是要快，趁你被煮熟之前。