失語者

我張了張嘴，卻發不出一個音節來。

舌頭依然柔軟，唇肌依然靈活。我不知什么時候成了這樣，也不知從何時開始習慣了這樣。幾乎失語的狀態。或許是在某次刻骨銘心的陣痛之后，或許是在我邂逅了一個真實的自己，恍然頓悟的一剎那。

行走在熙攘的人潮之中，耳際充斥著這樣那樣的聲音：溫柔的關懷，激烈的爭論，虛偽的奉承，平淡的問候……我沒有善辨的聰耳，在這紛擾之中，注定是要暫時迷失的。

多少年前，我就如一枚青澀的果子，渾身散發著成長的渴望與激情。殊不知，生活有時就如一架永不停止運轉的機器，可以磨平任何的棱角。平淡如水的生活有時就如一片看不到邊際的海洋，它足以湮沒人的一切意志。漸漸地，我變得理所當然起來，當初對生活的殷殷追求也隨之漸息漸靜。也許，只有摔碰多了，身上的痛楚疊加多了，取而代之的，才是一種叫作成熟的東西。或許，成熟的熟，不過是用一層堅硬的殼包裹住青澀的果肉，一天天地包裹，直至發黃發透，里面不再有一絲的澀味之后，才肯罷休，才便是真正的熟了。我不知道，成熟是一種幸運，還是一種悲哀。

本來木訥的我就少言語，如此，話就更少了。比如在別人都去奉承或者贊美某個人的衣著或其他方面的時候，我常常保持著緘默。如若事實并非別人說的那樣，我張口，要么隨眾盡贊美之詞；要么，直言盡不足之處。而前者，非我所愿，后者，豈不是故意減少別人的快樂？無語最好，無語罷了！

生活有時殘酷而溫柔，它把你僅有的一點點希望毫不留情地揉碎，然后，又在不遠處設立一座夢想之樓，讓你的欲望又一點點地復燃。于是，就這樣，人就在一次次海市蜃樓般的失望中迷茫地希冀著。直到最后才明白，原來時光成了其中最大的預謀者。

前段時間，我在一次會議上無意間從主席臺上的領導席位上發現了一個名字，一個熟悉的名字，應該是二十幾年前那個熟悉的名字。二十年前，身為教師的他溫文爾雅，我總喜歡沉浸在他那如沐春風的課堂。而眼前，發福的他，身軀顯得更矮些，略顯蒼老的面容，早已找不出一點當年的棱角痕跡，融入了更多官腔官調的講話已完全辨別不出當年的聲音。我努力找尋著，試圖找到那么一絲痕跡，然而最后只能是徒勞而已。整個下午，我陷入了一種莫名的傷感之中。恍惚間，我仿佛第一次真正明白“時光如梭”的殘酷。而今的我，也亦非昨日的我。所有的語言在時間面前都是那樣蒼白無力。瞬間，我感到了一種痛楚的絕望，是那么的清晰尖銳。無奈而憂傷，想要質問什么，張開嘴，竟然發不出任何聲音來。沉默，只有沉默，才是最好的面對。

就這樣，我站在時間的岸邊，久久佇立，看時光飛逝，區區人生也不過是曇花一現的瞬間而已。古人對此感嘆得還少嗎？當年孔子站在河岸上看著浩浩蕩蕩的河水不免發出感嘆：“逝者如斯夫，不舍晝夜！”孔子仰觀天文，想到日月運行，晝夜更始，便是往一日即去一日，俯察地理，想到花開花落，四時變遷，便是往一年即去一年。天地如此，生在天地間的人，亦不例外。古希臘哲人也說：“濯足急流，抽足再入，已非前水。”而今，我又能感嘆些什么呢？

魯迅曾說過：“當我沉默的時候，我覺得很充實；當我開口的時候，就感到了空虛。”沉默，不是一種故作高深，它是對人生的一種智慧思考。沉默，至少不去隨波逐流口是心非地贊美別人，至少還敢于直面真實的自己，至少能自始至終堅守著一點什么。無語，也并非真的無語，當太多的東西想要表達的時候，當周遭一片喧囂聒噪的時候，漸已習慣的只能是干脆把最真實的囿于屬于自己的真空地帶，不再去表達。

耳際的聒噪漸行漸遠，面對自己，我依然發不出一個音節。深夜中，我常常與自己這樣靜坐，無語相對。夜愈深，耳際愈來愈清晰的是，驚鳥的一聲清啼，或是夜蟲一段寂寞的詠嘆，抑或是窗外一片落葉優雅的謝幕……我與自己靜坐著，沉浸于這真實的表達之中。雖未語一言，我卻仿若進行了一場精彩的對話！

喜歡佛的微笑。神秘而淡定。佛靜坐如蓮，笑而不語。我想，佛如此淡然，莫非緣于看慣了天下蕓蕓眾生擺渡的人生百態，莫非參透了俗世的所有繁華與滄桑變化。所以，佛依然微笑著，一直。

佛知道，人生的玄機，或許有時就在于一說即破。

選自《青海湖》2012年第12期