我過我愛的生活

一切隨心而安，隨性而至，“任性”的人生總是那么讓人向往。

懶，是我這輩子最大的缺點，也可能是這輩子我最大的資產。因為懶，太多事皆沒想到去弄。譬如看報，我從沒有看報的習慣。不但不每日看，幾個月或幾年也不看一回。倘今天心血來潮看了，便看了；沒看，斷不會覺得有什么遺漏之憾。有時，突然想查一些舊事了，到圖書館找出幾十年前的舊報紙，一看竟埋頭不起，八小時十小時霎時間飛過。這倒像是看書了。

我對當日發生的事情，奇怪，不怎么想即刻知道。

我對眼下的真實，從不想立時抓住。我總是愿意將之放置到舊一點。

不想每天時候到了便去摸取報紙的真正理由，我多年后慢慢想來，或許是我硬是不樂意被這小小一事（即使其中有“好奇”的廉價因素），打壞了我那原本最空空蕩蕩的無邊自由。

有時，驀然回頭看自己前面三十年，日子究竟是怎么過過來的，竟自不敢相信：我幾乎可以算是以賭徒的方式來搏一搏我的人生的。我賭，只下一注，我就是要這樣的來過——睡。睡過頭。不上不愛上的班，不賺不能或不樂意賺的錢。每天挨著混，看看可不可以勉強活得下來。那時年輕，心想，若能自由自在，那該多好，即使有時餓上幾頓飯，睡覺只能睡火車站，也認了。如今50歲也過了，這幾十年中，竟然還都能睡在房子里，沒睡過一天公園，也不曾餓過飯，看來有希望了，看來可以賭得過關了。行筆至此，怎么有點沾沾自喜的驕傲味道？切切不可，戒之戒之。倒是可供年輕人有意堅持做自己的淺陋參考也。

有人或謂，當然啊，你有才氣，于是敢如此只是埋頭寫作，不顧賺錢云云。然我要說，非也。我那時哪可能有這種“膽識”？我靠的不是才氣，我靠的是任性，是糊涂。但我并不自覺，那時年輕，只是莽撞地要這樣，一弄弄了二三十年。

只能說，當時想要擁有的東西，比別人要縹緲些罷了。

好比說，有些人想早些把房子置買起來，有些人想早些把學位弄到，有些人想早些在公司或機關把自己的位置安頓好。而我想的，當年，即使今日，全不是這些。

十多年前，有個朋友與我聊起，他說：“有沒有想過，倘有一個公司愿請你擔當某個重任，如總經理什么的，年薪六百萬之類，但必須全心投入，你會去嗎？”我說：“這樣的收入，天價一般高，我一輩子也不敢夢見，實在太可能打動我了，但我不會去。為什么？因為我是臺灣人。這工作做了十年，不過六千萬，六千萬在臺灣，買房子還買不到像樣的；若是不買房子，根本用不了那么多的錢；六千萬若拿來花用，享受還只是劣質的。故這六千萬，深悉臺灣實況的人，根本不用太看得上眼。更主要的，我會想，我的45歲至55歲這十年，是一生中最寶貴、最要好好抓住的十年，我怎么會輕易就讓幾千萬給交換掉呢？”

時光飛逝，轉眼又是十年。我今天想：我的55歲至65歲這十年，因更衰老了，更是一生中最寶貴、最要好好抓住的十年，更不會做任何換錢之舉了。

錢，是整個臺灣最令人苦樂系之、悲歡系之的東西。我這么窮，照說最不敢像前述的那么大言不慚，也非我看得開、看得透，這跟不洗澡一樣，你只要窮慣了、臟慣了，并一徑將那份糊涂留著，便也皆過得日子了。我常說我銀行存款常只有一千多元，這時我注意到了，接著兩三天會愈來愈逼近零了，然總是不久錢又進來了。我總是自我解嘲，謂：“人為什么要把別人的錢急著先弄進自己的戶頭里？為什么不能讓他人先替你保管那些錢？”

倒像是某首藍調的歌名所言：我愛我過的生活，我過我愛的生活。

人要任性，任性，任性。如今，已太少人任性了。不任性的人，怎么能維持健康的精神狀態？他隨時都在妥協、隨時在抑制自己，其不快或隱忍究竟能支撐多久？

自己要做得了主。不會人云亦云，隨波逐流。不會時間到了叫吃飯就吃飯、叫洗澡就洗澡，完全不傾聽自己靈魂深處的叫喚。不會睡覺睡到沒自然足夠便爬起來。睡眠是任性的最佳表現，人必須知道任性的重要。豈不聞日諺：“愈是惡人，睡得愈甜。”吾人有時亦須做一下惡人。