誰才是你們之間的第三者？

從幻滅期到自我成長期

我和他的婚姻為何總像隔著什么，不能全然地親密無間。隔著什么呢？

如果你開始問婚姻里“隔著什么呢？”，這可是一個好的界碑，說明你的婚姻步入了第三個階段。我們通常是從對婚姻的美好幻想起步的，或早或晚，美夢破滅，婚姻進入第二個階段——“幻滅”期。

在“幻滅期”，我們對美好婚姻可能不再存幻想，但我們對改變他還心存幻想——只要他早點回來陪我，我就可以……；只要他別一回家就坐在電腦前，而是和我聊聊天，我們就可以……；只要他少喝酒少些應酬，我們就能……

然后有一天，連改變他的幻想也幻滅，你發現：指責他沒用，批評他沒用，再用力戳他……都沒有用，沒有一點用！

你終于認輸，他是沒法改變的。你被孤單和無助圍追堵截。本該和你最親的那個人，卻無視你，跟你劃清界限，隔山隔水，完全靠不住，有時候你可能絕望得想，“即便我死了，他也不會管我”。到這個時候，婚姻就進入第三階段“自我成長”期。

我們每個人都是被逼著進入這個階段的，沒人會心甘情愿歡天喜地走到這里。當改變他的每一個努力都被拒絕，他奮力推開你，敷衍你，你能夠看到他對你的應付和不耐煩。直覺告訴你，再多用一點點力，不光沒有任何用處，還會讓他更煩你更嫌你。

是什么隔開了你們？你們之間，隔著什么呢？

你們之間，也像那個刺猬的故事，只要靠近，便會刺痛雙方。只能離得遠遠的。

但遠遠的算什么相愛呢？

于是各種“第三者”出現在你們之間，用以來逃避真正的問題。

很多的婚姻一直停留在第二個階段，因為在第三階段里太痛苦了。所以兩人常常合力，假裝婚姻還不賴。

所以，恭喜你的婚姻進階。

在潛意識里，到底什么才是兩人拒絕溫存的理由？

提這個問題，需要勇氣——你們間的刺，是如何長出來的呢？

當我們跟人保持距離時，我們一定不在愛里。我們此時做的，只不過是為了自我保護，以策安全。在我們心里，真實的感覺其實是防御的，心是收縮的。在那些防御和收縮、害怕和不安之下，藏著我們的情感舊傷。

最早的傷，是父母給的。他們的不當態度會在我們小小的心上留下劃痕。小時候為了避免傷痛，我們必須收起對父母的感情，離他們遠遠的，保持一個安全距離。在跟父母忽遠忽近、忽愛忽恨的閃避沖突中，我們形成了自我的界限。而在最底層，我們的情感創傷一直阻擾在我們跟他人之間，讓我們無法感受愛。

過去的創傷決定了我們怎么看自己，怎么看對方。

愛與恐懼，常?；祀s在一起。當我們有愛的感覺時，恐懼幾乎會同時冒出來。越是愛一個人，恐懼越發巨大。這會帶給我們相當的困擾。愛讓我們想跟他黏在一起，融化在一起，不分開；而恐懼讓我們逃避、躲起來，亮出刺來，好保護自己——于是你會莫名其妙地挑剔他、恨他，用各種辦法折磨他、推開他。

關系里有多折騰，常常說明你內心有多沖突。

我們在愛和恐懼之間翻轉，無法安寧下來。

再追問一個：隔著什么呢？

你和他，一方面好像在為關系努力；但另一方面，有意無意地，你們又都會努力把自己藏起來，免得被對方所傷。

當努力要藏起某些東西，你們的關系一定變得有隔閡。

有些夫妻喜歡把不快樂和沖突藏起來，他們的模式是：

當這個模式自動循環起來，你和他一定會被推得越來越遠！

掩飾痛苦，就無法分享愛。

這個模式，是用“假裝好”，來應付關系里的難題；但假裝的好，其實給兩人真正好制造了障礙。關系里常常有一個會變成憂心忡忡的人，TA會提出一些嚴峻并且急迫的問題，然后，逐漸由苦口婆心變得越來越心焦氣躁，要抓著另一個人解決（奇怪的是，事后常常證明TA是對的）；而另一個人，往往變得否定問題，TA會拖延、消極應付，在面對問題時時常跑題、生氣，埋怨另一方“沒事找事”，要不就跑掉。逐漸地，兩人之間會有越來越多的關系禁區。

然后，不再想溝通。

關系中無節制地妥協、無節制地忍耐，其實會對關系造成最大的破壞。

潛意識發生著什么？

為什么我們會選擇這個模式，為什么你和他，不能用更積極有效的方式去處理和面對關系中的問題呢？

因為在我們的內在，也有一個暗藏的模式：

狀況 （生活里發生的一樁事，比如：情人節快到了）

問題（情緒扳機）

妻子：他會給我買花嗎？肯定會忘記吧？買了肯定也是應付。

丈夫：她好難伺候啊。買不買其實她都不會滿意我，真不知該如何討好她。

真正的問題（舊痛被觸發）

妻子（傷心）：他不愛我，我不夠好，不像別的女人那樣有吸引力。

丈夫（傷心）：都是我不好，我實在太沒用了。

創傷（痛苦的真實原因）

妻子/丈夫：我從來沒有感覺被人好好愛過，我沒有什么價值。

選擇

妻子/丈夫：我不愛自己。如果TA愛我，還能證明我有價值，當TA不愛我，

我更加感覺自己沒價值。他為什么不愛我？？？（憤怒）

在第三階段，當關系看似糟糕到他懶得理你的憤怒，你就只能自己待在自己的糟糕里，當你在這個糟糕里待得夠久，而且找不到別的出路時，你就只好順著“我真的不愛自己”那個坑爬過去，這條坑道，黑暗、陰森、一點都不可愛，甚至臭氣熏天——好多的憤怒怨恨妒忌、負情緒負能量……都是你不喜歡的。

如果你繼續在情緒升起、舊痛觸發時揪著他纏著他，要讓他來為你的處境負責，你就在耽誤自己的成長。

成長的那條路，是往內心去。

奇跡會在你穿越那坑道時發生，我可以保證！

你沒法跟人親密，如果你從來沒有喜歡過自己；你沒法跟人親近，如果你一直沒好好跟自己待過，在內心最深最黑暗的地方，對自己說過“沒關系，我在”。跟他有隔閡，不僅僅是因為他的問題，也許他跟你一樣，對自己有同樣的恐懼和不安。

只有當你不害怕愛，你才能跟另一個人相愛。

從幻滅的階段起步，你才可能領悟到親密關系有多么神圣。

必須經過漫長的旅程，兩顆心才能合而為一

親密關系中最大的問題，其實是我們面對痛苦的態度。每段親密關系都會遇到困難，而每個困難的后面，都伴隨著某種情緒舊傷，如果把這種情緒傷痛歸咎為對方，就會導致爭吵、批評和互相指責，這將會讓兩人的感情漸行漸遠。假裝的平靜和安寧，代價更是巨大的，因為彼此將對方推得更遠。

消除所有“第三者”，跟對方真正親密的那條路，不在他那里，在你自己這里。這是你學習為自己負責，找到真愛和親密的一個起點！