爆笑網文：段子一組

美術老師的機智

美術課上，老師問：“今兒咱教室丟了個石膏，是8點半之前丟的，你們誰8點半之前在呢？”

在老師的注視下，我、班長、美術課代表和幾個同學戰戰兢兢地站了起來。

老師點點頭：“好了，石膏的事兒先不管了，班長把沒站起來的同學都記遲到。”

扔得快

和室友一起去打水，回宿舍的路上，聽到他的暖壺因為蓋子沒蓋好，熱氣頂著壺蓋發出滋滋的響聲。他也聽到了，問我：“什么聲音？”

我順口說：“是你暖壺的聲音。”

他仔細一聽，立刻就把暖壺扔了出去，然后就聽到了暖壺的爆炸聲。這貨轉過頭來對我說：“幸好我扔得快。”

對話

本人語文老師一枚，那天改到作業，《黃鶴樓送孟浩然之廣陵》那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話，看到一學生寫道：李白說：“浩然哥，慢走，有空常來玩啊。”孟浩然答道：“嗯，你一定要幸福。”

經濟頭腦

昨天參加了一場婚禮，司儀問兩位新人：“以后財政大權誰來掌握？”新人同聲答道：“我。”司儀便說：“這樣吧，出兩道題考考你們，誰有經濟頭腦大權就歸誰。”

然后，司儀問新郎：“一斤黃瓜一塊八毛錢，五斤四兩半多少錢？”一分鐘后，新郎沒有給出答案。

司儀接著問新娘：“一斤西紅柿一塊錢，兩斤多少錢？”

于是，財政大權歸了新娘。

女朋友

老爸：“在學校談女朋友了嗎？”

兒子：“沒有。”

老爸：“電腦怎么沒帶回來？”

兒子：“沒想帶，放學校里了。”

老爸：“該不是留給你女朋友玩的吧？”

兒子：“沒，她自己有電腦。”

套路

一位大爺上了公交車后，有一個妹子立刻站起來說：“大爺，您坐我這兒吧。”

大爺客氣道：“不用了吧，我一會兒就到了，要么你坐吧。”

妹子：“嗯，那好吧。”遂重新坐下來。

大爺嘆口氣：“姑娘，你不按套路出牌啊。”

送快遞的

一大早被門鈴聲吵醒，以為是送快遞的，開門一看，竟是一年多不見的大學同學。

趕緊讓同學進來坐，同學卻遞過一個包裹，淡淡地說：“不坐了，你簽收一下吧。”

經濟大權

公交車上，聽到兩個年輕男人在聊天。

男A：“你家經濟大權誰掌握啊？”

男B：“當然是我了，老婆每個月的零用錢，都是我按月發給她的。”

男A（崇拜狀）：“啊，這么厲害，那你每個月發給她多少？”

男B：“賺多少發多少唄。”

潛伏

我爸在單位有一個競爭對手某某，剛好某某有一個比我大兩歲的兒子。一天吃飯時，我爸忽然對我說：“閨女，要不你和某某的兒子談戀愛吧，這樣你就可以潛伏到他家，給老爸傳遞情報了。”

果然不是親爹。

密碼

某日監考，看到鄰桌的兩個考生經常用手指和筆敲桌子，但并沒有任何違規行為。

起初并沒有在意，直到批卷時才發現，這兩個學生的答卷很多地方相同，包括錯處。

百思不得其解，直到一天晚上看了一部諜戰片才恍然大悟，原來他倆用的竟然是摩爾斯密碼。

自己噴

早上上班時，老婆囑咐下班順路買點青菜，特意叮囑：“一定要買沒有農藥的。”

下班后去了菜市場，問一個菜農：“你賣的青菜有沒有打農藥啊？我可是給老婆買的。”

他狐疑地看我片刻，小心答道：“沒有，不過，你可以買回去自己噴。”

磨刀

火車上，看旁邊一帥哥在玩“切水果”游戲。突然他把游戲暫停，把手放在衣服上蹭來蹭去。遂問道：“帥哥，干嗎呢？怎么不切了？”

他看了我一眼，幽幽地答道：“磨刀。”

錢不夠

在銀行辦理業務，取號時，聽到柜臺前有一男子特大聲地說：“取錢，5萬。”很牛氣很目空一切的感覺。

這時聽見工作人員說：“對不起，錢不夠。”

取錢男子不屑道：“這么大的銀行，這點小錢都沒有嗎？”

工作人員平靜回答：“是您卡里錢不夠。”

領導電話

學校規定上課時老師不許接電話。

一天上歷史課時，歷史老師的電話忽然響了，他看了看糾結地問我們：“領導電話，接不？”

大家異口同聲回答：“必須接。”

歷史老師立刻沖出門去，對著電話喊：“老婆干嗎呀？我上課呢。”