二馬的戰爭與和平

搞教育的朋友跟我說：男孩子，當他意識到自己是男人時，都無可避免地會與父親來場“真槍實彈”的沖突……

戰爭

周五。晚9時45分，老馬和小馬敲門。

“回來啦！”“嗯，回來了。”二馬如常應答。我榨好果汁，剛走到客廳就聽見激烈爭吵。我跨進書房，二馬正臉紅脖子粗，四目怒視，眼看要發生肢體沖突。

“哎呀，剛才好好的，轉臉就雷聲滾滾，鄰居都休息啦。”我邊說邊拉走小馬，關嚴書房門，先隔離。

“學了一周，放松下不行嗎？”小馬一屁股坐到床上，氣憤又委屈。“我一首歌還沒聽完，他就催了兩次，我心煩，說‘快不了’，結果他一下子就把電腦關了，太不尊重人了！”估計是小馬的態度激惹了老馬的情緒，但這茬先不提。我只贊同地說：“嗯，爸爸有點過分。”“不是有點，是太過分了！我忍他不是一年半載了！”小馬滿臉怒氣一腔憤慨。“喲，潛伏期還挺長，可以做特工了。”我笑著調侃，小馬翻翻眼睛沒理我。

我稍微停了停，語調緩慢地說：“這個吧—要從一個人的生長環境來看，你看爸爸和姑姑們在爺爺面前是不是很順服？”“嗯。”“老馬家的家風就是長輩有絕對權威，小輩完全服從，所以，爸爸不能容忍你態度差。”“我一次態度差他就不能容忍了，他總居高臨下教訓人，我還無法容忍呢。”“對，人人都有不能容忍觸碰的軟肋，彼此間發生摩擦也正常，只要相互多寬容理解，矛盾會慢慢化解的。”“我和他的矛盾沒法化解，他不講理。”小馬執拗地說，但情緒已經不像剛才那般激憤，音調也降了下來。

“確實，爸爸不民主不講理，你既然這么了解，就別跟他講理了，咱們今晚不理他。”抬頭看看鐘，快11點了，我拍拍小馬的背，轉移了話題。

安撫了小馬，去看老馬。他正沉著臉抽煙，我趕緊八卦了會兒足球和彩票，老馬臉色漸漸緩和。我打著哈欠往外走：“困了，先睡了。”門口處轉回身，不經意地說：“對了，小馬現在長大了，以后咱倆不能再把人家當小屁孩兒了。”大男人愛面子，點到就好。

僵持

周六。

小馬有了難題，平時，他那套大校服都是老馬手洗的，現在當然沒法張口了。餐桌上，二馬做不識狀。飯后，小馬“吭哧吭哧”地把校服搓洗了，看起來累得夠嗆。

午后，小馬因順暢做出兩道壓軸題，精神明顯振奮了。我借機問：“生活，有時也不錯，是不是？”“是。”“可你倆昨晚的架勢，很有種魚死網破的感覺。”“嗯，昨晚大吵那會兒真想跟他拼了。”

“沖動是魔鬼啊，以后要學著控制情緒，不成熟的人才動不動就跟人拼呢。”“呵呵。”小馬不好意思地笑了。“其實，有些細節你可能沒在意，以前爸爸習慣晚飯后去泡三四小時澡，自從你有晚課，他都不泡澡了；他還推掉不少應酬，爸爸挺在意你。”“哦，是吧。”小馬猶疑地應著。“有時，爸爸加完班七八點了，還餓著肚子去接你。”“嗯，是。”這次小馬口氣肯定了。“爸爸常跑老遠買你愛吃的面包，為了新鮮，總現吃現買，不嫌煩。”小馬沒吱聲，臉上現出慚色。我趁勢小結：“當別人不小心對我們做了錯事后，我們要多想想他對我們做過的好事。”小馬微低著頭默默靜聽著。

晚上，我問老馬何時能恢復邦交，他悶聲答：“順其自然。”

顯然，盡管情緒都平復了，但打破僵局，還需契機。

和平

周日。冷戰進行中。

我問小馬：“明天周一，面包怎么辦？”“在樓下面包店買。”“你倆何時能對話？”“明早再說。”忽然間，原先那個愛依賴、常常沒主意的孩子就長大了。看來，父子危機也可成為孩子成長契機。

傍晚，老馬出去了一趟，回來時手里拎著袋面包，小馬看到了，眼里一亮，但沒說什么。

老馬往冰箱里放面包時，發現冰箱里漆黑一片。“冰箱壞了嗎？”“不能吧，剛才還好好的呀。”我答。“燈不亮了，也不制冷了。”“是不是插排壞了。”我邊說邊找出個新插排換上，依然不亮。老馬把冰箱拉出來，想卸后蓋，但只找到把一字螺絲刀，而冰箱上的螺絲是十字形。正撓頭呢，小馬無言地遞來個木盒，里邊齊全地碼著各式螺絲刀頭。

父子倆搭著手卸開后蓋，看來看去，啥毛病沒有。“再插上電源試試。”我把電源插上了，“咔噠”一聲響，冰箱竟然啟動了。“莫名其妙啊！”二馬瞪著眼，詫異對望。然后，我聽到了簡短對話：“爸，你給我買面包啦？”“嗯，買了。你這套工具不錯啊！”“那是。”僵局打破了。

矛盾化解不好，就會成為洪水猛獸，讓親情疏離，還會在孩子心靈留下傷痕；化解好了，父子會更了解對方，他們的關系也會升華。

現在，老馬對小馬少了命令、多了尊重；小馬對老馬少了不滿、多了理解，父子相處得特別融洽，甚至讓我有點小嫉妒。我一直忍著沒說—其實，冰箱的“莫名其妙”是我鼓搗滴。