孩子犯錯，如何懲罰？

Q幫女兒整理書包時，我意外地發(fā)現(xiàn)，她的書包里多了一個自動卷筆刀，這種價格昂貴的卷筆刀，我從來沒給她買過。何況我給她的零花錢很少，不可能是她自己買的，一定是趁同學(xué)不注意，做了“順手牽羊”的事。我冒著火氣問女兒：“這卷筆刀是怎么來的？”女兒支支吾吾地哭著說拿了同學(xué)的。看著女兒做出這種事，禁不住打了她幾下，雖然事后我對我的行為道歉，可是女兒依舊沒有理我。孩子做錯了事情，怎么懲罰才是合理的呢？

A沒有懲罰的教育是不完整的教育，沒有懲罰的教育是一種虛弱的教育、脆弱的教育、不負(fù)責(zé)任的教育。其實，孩子就是在磕磕碰碰中長大的。要相信孩子的能力永遠(yuǎn)超出大人的想像。但是，懲罰絕不等于體罰，更不是傷害，不是心理虐待、歧視，讓你覺得難堪，打擊你的自信心。

提到懲罰孩子，很多父母往往想到打孩子，罵孩子。仿佛只有這樣才是對孩子的懲罰一樣。但大多數(shù)專家不同意這種觀點。杜絕體罰的理由有很多。最直接的影響是，體罰會讓孩子認(rèn)為，比自己高大的人無論對錯都有權(quán)利管教他。因此，挨過打的孩子在欺負(fù)那些比自己小的孩子時，就會覺得理直氣壯。其實懲罰孩子還有很多其它的方式，只不過打罵孩子是懲罰的一種極端方式而已。怎樣懲罰孩子才算不過分？還能對孩子起到正確的教育作用呢？

只有“十全十美”的父母才會絕對不打孩子，而世界上極少有如此完美的父母。懲罰是個雙刃劍，是一種危險的、高難度的教育技巧。所以，我們提倡非懲罰式的家庭教育方式。

在孩子的成長道路上，父母對孩子的適當(dāng)懲罰可以說是在所難免。現(xiàn)在的父母，已經(jīng)很少有“棍棒底下出孝子”的傳統(tǒng)觀念了，相反，更多的父母對孩子是毫不吝嗇地贊美和夸獎，然而在孩子做錯事情的時候，父母也應(yīng)該“獎懲分明”。怎樣懲罰，什么樣的懲罰適度，非常值得討論和深思。

家長們擔(dān)憂“孩子出現(xiàn)問題的時候如何讓他們承受行為的自然后果”，換句話說，我們該用什么來代替懲罰呢？下面的方法或許會對家長們有所幫助。

1.告訴孩子你的感受。當(dāng)孩子犯錯誤時家長不要急于粗暴的懲罰，因為這時的父母是很難保持冷靜的。沖動地對孩子進(jìn)行懲罰只會得到適得其反的效果。你可以向孩子說出自己此刻的感受，讓孩子知道你對他剛才行為的不滿。比如告訴孩子“我現(xiàn)在心情不好”“我很不高興你的做法”“我不喜歡你這樣沒禮貌”“你的表現(xiàn)很讓我傷心”等。這樣做一是讓自己平靜下來，二是讓孩子知道你生氣了，三是給孩子反思自己錯誤行為的機(jī)會和時間。

2.間接地“懲罰”。如果孩子的過錯不大，家長可以對孩子已經(jīng)發(fā)生的錯誤不過分追究，而是通過給孩子使個眼色、對他的行動加以限制、扣留他喜歡的東西、限制他娛樂的時間等間接懲罰的手段與方式讓孩子記住這次教訓(xùn)。還要對孩子以后的行為提出明確的要求，應(yīng)該怎么做、達(dá)到什么要求或標(biāo)準(zhǔn)，表明對孩子下次行為的期望。

3.讓孩子體驗錯誤行為的自然后果。當(dāng)孩子在行為上發(fā)生過失或者犯了錯誤時，父母不需給孩子過多的批評，而是讓孩子自己承受行為過失或者錯誤直接造成的后果，可使孩子在承受后果的同時感受到不愉快甚至是痛苦的心理懲罰，從而引起孩子的自我悔恨、自覺彌補(bǔ)過失，糾正錯誤。

4.告訴孩子怎樣彌補(bǔ)自己的失誤。由于孩子小、經(jīng)驗少，當(dāng)孩子做錯事情時，家長要告訴孩子修正錯誤的具體方法，給孩子指明“出路”，改錯有明確的目標(biāo)，效果才更明顯。孩子經(jīng)歷對自己不當(dāng)行為的反思，通過改錯重新恢復(fù)原來的自信后，以后再犯錯誤做了后悔的事情時，他就會想辦法把過失彌補(bǔ)回來，而不會一味地譴責(zé)自己“我真沒用”。家長千萬不能含糊其詞甚至讓孩子“自己去想”。

美國人教育孩子有一個非常有意思的做法叫做“time-out”。這詞本來用于體育比賽，“暫停”的意思，然而在美國的家庭及幼兒園中，這是一個人人知曉的詞，是父母及老師用于“懲罰”一時不規(guī)矩的孩子的方法。可譯為“計時隔離”，有點像中國的關(guān)禁閉。

在一所學(xué)前幼兒園中，有個小約翰。他是一個很熱心的孩子。有一個星期的上午，我進(jìn)門時發(fā)現(xiàn)他一個人坐在門堂里，樣子很孤獨(dú)。其他孩子都在午休。我問他：“你怎么一人待在那兒？”他怏怏地說：“我在計時隔離。”他受罰原因是在午休時滔滔不絕，事后很久我還記得他那既傷心又嚴(yán)肅的樣子。

據(jù)我所知，不管是在幼兒園還是在家里，“計時隔離”對美國孩子都有效力和威懾力。從我的觀察和體驗來看，這與社會文化環(huán)境等因素有很大關(guān)系。美國法律規(guī)定，小孩子必須隨時有成人陪伴或看護(hù)，幼兒園還明文規(guī)定老師的職責(zé)包括給予孩子充分的關(guān)注，不能憑老師的意愿隨便遏制孩子的要求和想象。在那樣的環(huán)境中，小孩很少感到被冷落或孤立無援。然而，一旦被“隔離”和“冷落”，就自然會對孩子產(chǎn)生一種強(qiáng)大的威懾力。

其次，隔離還使孩子感到自己與別的孩子被區(qū)別對待了。孩子對這其實是非常敏感的。一次，我與一位年輕的母親及她的兩個孩子驅(qū)車外出。一開始，母親只忙著跟6歲的大兒子交談，過了一會兒，3歲的小兒子就開始在座位上故意發(fā)出響聲，甚至還用腳尖踢前面的座位。母親明白了，對我悄聲笑著說“他不高興了”。然后立刻向小兒子道歉，并且馬上改換談話題目，讓兩個孩子都感到媽媽很關(guān)注他們。看來，“計時隔離”之所以奏效，主要是因為這種做法與孩子們平時所受到的待遇反差極大，因而能在心理上給孩子很大的震動。

另外，讓淘氣的孩子與別的孩子分開可以令他自己去反思自己的行為，而且又不會再去影響別的孩子。這樣“計時隔離”也就成美國父母的法寶。

盧梭曾說：“應(yīng)該使孩子從經(jīng)驗中去取得教訓(xùn)，如果孩子有冒失的行為，你只需要讓他碰到一些有形的障礙或受到由他的行為本身產(chǎn)生的懲罰，就可以加以制止。”比如，孩子把衣服撕破了，你就不給他換新衣服，讓他穿破的，他下次就不會再撕破衣服了；如果孩子把房間的門窗的玻璃打碎了，你就不給他安裝新玻璃，讓他受凍，下次他就不再打碎房間門窗的玻璃了。讓孩子在自己的過失所造成的后果中品嘗苦果、體驗懲罰、得到教訓(xùn)，孩子自然會受到刻骨銘心的教育。

英國教育家斯賓塞曾斷言：“真正有教育意義和真正有益健康的后果，并不是家長們自封為‘自然’代理人所給予的，而是‘自然’本身所給予的。”自然懲罰實際上是自然后果帶給孩子的懲罰，這種教育方法可以很好地避免孩子的任性和依賴。

讓孩子接受自然懲罰，這種教育方法是可行的。它讓家長們減少了向孩子發(fā)脾氣、動武的機(jī)會，有利于維護(hù)父母和孩子之間的感情，關(guān)鍵的還是對孩子具有積極有效的教育效果。

總之，孩子只有親身體會到犯錯帶來的后果，才會記得更深刻，也會降低類似錯誤的發(fā)生概率。