爆笑網(wǎng)文：那些極品女司機

留幾手

10年前流行一句話叫做“21世紀必須掌握的三大技能：外語、電腦、開車”。會說hello，就算是會外語了；會上網(wǎng)聊個QQ，就算是會用電腦了。然后無論是攤煎餅的大媽還是剛?cè)雽W的大姑娘小伙子，不管有車沒車，不管有用沒用，一撥學車大軍擁入了駕校。90天的流水線批量化生產(chǎn)后，他們步入了社會，很大一批成了“馬路殺手”。其中女性由于心理和生理構(gòu)造的特殊性，往往成為“馬路殺手”中最奇葩、最令人啼笑皆非、最不按套路出牌的群體，你永遠不知道她們下一秒會做什么。據(jù)統(tǒng)計，錯把油門當剎車的事故中，女司機占了70%。接下來我談?wù)勎矣龅竭^的那些極品女司機。

【小題大做型】

我有個表妹，拿了駕照后第一時間買了車，然后就上了高速，奔赴老家衣錦還鄉(xiāng)。上了高速后，表妹放著小曲，美得不得了，可突然發(fā)現(xiàn)車子不?！巴煌煌弧钡囟秳樱R上給我打電話：“哥，我在高速上，剛買的車，車轱轆要掉了！你快來救我?！?/p>

我說：“你先別慌，穩(wěn)住方向盤，靠邊停好，打好雙閃，從后備廂里拿出警示牌立在你的車后方。打電話叫救援，我也馬上過去?！?/p>

我一路飛奔過去，突然發(fā)現(xiàn)前方地上豎著一個破拖把，拖把柄上面貼了一張紙，上面寫著“前方禁止通行”。我一腦瓜子問號，這高速咋還禁止通行了呢？還弄個破拖把豎在地上作為告示？我硬著頭皮過去，看到了前方我表妹停著的車，我問她：“你弄個破拖把是啥意思？你后備廂里的警示牌呢？”

“扔了。”她答。

我說：“你的車啥情況??？”

她說：“我的車轱轆要掉了！”

這時候救援的也來了，檢查了一下車子，發(fā)現(xiàn)一點問題也沒有，救援的人也一頭霧水：“小姐，您這個車沒問題啊。您再開一下試試?！?/p>

表妹上車，掛擋給油，結(jié)果她的車穩(wěn)穩(wěn)地軋在了馬路中間的那條實線上面，由于實線是防止司機軋線，上面設(shè)計了一些小的凹凸不平的突起，車子一旦軋上后，就會抖動，提醒司機軋線了。而我表妹就這么軋著線一直開。

“你們看，這車是不是在抖？車轱轆要掉了！你們感受到了嗎？”

我和救援的人對視了一眼，默默無語。

【為所欲為型】

這類女司機，雖然駕校畢業(yè)，但是在駕駛的過程中，早就把交通法規(guī)扔臭水溝子里了。她們完全活在自己的世界里，外界的一切都與她們無關(guān)，她們有自己獨特的一套法規(guī)，那就是隨心所欲。

那天我在長安街，突然前面有臺車咔一個急剎車，后車門打開下來了一個老太太，慢悠悠地橫穿馬路揚長而去，驚出我一身冷汗?？傻攘税胩烨懊娴能囘€是不走，我下車過去，拍拍她的車窗，車窗搖下，果然是個女司機。

“妹妹，這里是長安街，不能停車的?！?/p>

“我媽去銀行辦事，我得在這里等她。”

“那你換個地方停啊?！?/p>

“我換個地方停，我媽辦完事出來后找不到我了，怎么辦？我就得在這等！”

哥瞬間石化了。

【臭美型】

車本身就是個代步工具，而到了一些愛美的女孩手里，變成了裝飾品。車里掛滿了各種掛墜，放滿了瓶瓶罐罐化妝品，后面還堆滿了各種娃娃，把后車窗堵得嚴嚴實實的，就差把自己的閨房搬到車里了。這種車，你進去連個落腳的地方都沒有，后排座上面一大堆衣服、購物袋、飯盒，地上一堆鞋子，令人無法直視。一個急剎車，車子叮當亂響，不是車壞了，而是瓶瓶罐罐都掉了。

這類女司機還喜歡穿高跟鞋開車、抱狗開車，或者邊開車邊化妝，是標準的“馬路殺手”，遇到的話，一定要堅決躲避。

那天我行駛在路上，迎面過來個車，我一看這司機的臉怎么這么長，還滿臉毛。離近了一看，原來是個女孩抱著一條蘇牧犬在開車，差點把我給嚇哭了。

【駕校除名，自學成才型】

這類女司機，經(jīng)常會自創(chuàng)一些匪夷所思的獨門絕技，你永遠想不到她們腦子里想的都是什么。

那天看了一個視頻，一個女司機倒車的時候，由于不會看后視鏡，于是開著車門，把身子探出去一邊往后看，一邊倒車。結(jié)果不小心，一失足從車上滾了下來。車在無人駕駛的情況下，原地360度開始轉(zhuǎn)圈。該女子一個地滾翻加鯉魚打挺爬了起來，開始繞圈追車，最后一個鷂子翻身跳入車中，關(guān)車門，一溜煙跑了。

真是女俠！

【土豪型】

我家小區(qū)有個女人，老公給她買了輛新車，可是停車卻成了大問題。

那天她在停車場前后蠕動，比畫了半天，熄火下車，于是她把保安招呼來了。

保安很客氣：“小姐，什么事？”

“我的車停不進去了，你幫我推進去?！?/p>

“那你以前是咋停進去的?。俊?/p>

“我以前停的時候旁邊沒有車，現(xiàn)在旁邊有車了，就這么小的一個空位，你讓我怎么倒進去？給你丫100元錢，你幫我推進去?！?/p>

“可是大姐，我只能推直線，推不了拐彎啊。要不你把車的位置停得稍微正一點，我?guī)湍阃疲俊?/p>

“你說啥廢話，我要是能停正的話，還用你推？”

說完，女人塞給保安一張紅票，擰著屁股走了。

回家后女人跟土豪老公賭氣：“這什么破小區(qū)？停車位那么小，我都停不進去！”

土豪畢竟是土豪，大手一揮：“明天在旁邊再買一個車位，兩個車位并排都是咱家的，夠你停了吧！”

從此以后，經(jīng)?？梢钥吹絻蓚€并排的車位上，霸氣地斜停著一臺小轎車。

【女文青型】

有人買了新車會興奮地去搞一堆裝飾，有人會開著新車去七大姑八大姨家里串門。而文藝青年小雯去4S店買了新車，由于是新手不敢開車，就讓朋友幫忙開回家。結(jié)果到家里就坐不住了，終于步入有車一族了，小雯難耐心中的興奮，連干了6大杯咖啡，最后端著一杯咖啡就下樓了。

小雯穿著睡衣來到了車里，開著大燈，放著舒緩的音樂，喝著咖啡，懶散地靠在座椅上，撫摸著愛車。時光如水，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼幾個小時過去了，小雯依依不舍地離開了愛車，上樓回家。第二天一早下樓發(fā)動汽車，結(jié)果怎么也打不著火了。原來是昨晚聽歌、開燈，把車給整沒電了。

【猶豫不決型】

除了倒車難之外，紅綠燈成了困擾女司機的第二大殺手。每次過路口都十分小心，唯恐闖了紅燈被警察叔叔抓了現(xiàn)行，于是見黃燈閃就痛苦，勇往直前怕出問題，停下來又怕后面的司機閃燈。幾經(jīng)猶豫，腳下一慢，就尷尬地停在了人行橫道上！但見偌大的十字路口，一輛車半截搭在斑馬線上，過往行人皆要繞道而過，令人側(cè)目。

【臨陣磨槍型】

經(jīng)過了駕校的流水線制造出廠，上了馬路之后發(fā)現(xiàn)那些曾經(jīng)死記硬背的交通法規(guī)、汽車操作常識早就忘到九霄云外去了，腦子里幾乎是一片空白。但是這類女司機有個優(yōu)點就是求人不如求己，有啥不會的邊開車邊查資料，這叫“現(xiàn)上轎現(xiàn)扎耳朵眼”。

有一天，我行駛在路上，前面的快速路上有一臺車在龜速行駛，忽而向左，忽而向右，飄乎乎。我從旁邊超了過去，隔著窗戶一看，這位大姐趴在方向盤上，左手一本書，右手一張地圖，正在那研究呢。

我搖下車窗說：“大姐，開車看書太危險了?！?/p>

“大兄弟，沒事兒。我剎車壞了，我查一下說明書。你先走著！”

聽聞此言，我驚出了一身冷汗，一腳油門趕緊跑了！

★給女司機的忠告：

打算開車，就在駕校好好練，好好學理論，多操作。別總說什么駕校黑、駕校坑人，你倒擋都倒不明白，放你去當“馬路殺手”嗎？哥就不信你樣樣完美了，人家能刻意難為你？別干一邊埋怨一邊行賄的事。買個小破車不知道咋得瑟好了，總想著上路顯擺顯擺，坑人又坑己。珍愛生命，遠離“馬路殺手”。