給自己設(shè)好底線

戈婭

有一對小夫妻，結(jié)婚不到一年，離婚倒鬧了七八次，連他們自己也承認，凈是為一些小事，比如：

他出長差回家，下飛機就恨不得沖去吃火鍋，她卻因為連吃了兩天，想著就反胃拒絕再吃。于是，鬧離婚；

他上完廁所總是不愛把馬桶圈放下來，有一次半夜她睡得迷迷糊糊，一屁股坐下去差點卡得爬不起來，于是睡夢中的他幾乎被暴怒的老婆亂拳打死。果斷鬧離婚；

她大姨媽來時，經(jīng)痛萬分，而“他居然要出去和兄弟們唱K！”嗯，這么罪大惡極，怎么能不鬧離婚？！

每次鬧起來，舌頭跟刀片似的，只恨不能凌遲對方。鬧累了，困個覺，又覺得舍不得。她覺得搞不懂自己也搞不懂他：“為什么他老是要挑戰(zhàn)我的底線？我們是不是其實早沒感情了？離不了婚，只是改變不了習(xí)慣？”

其實，不是沒有感情，而是少了遷就一下對方的心。

所有幸福的夫妻，都是愿意互相遷就的。如果有人跟你炫耀“賤內(nèi)對我好得很，從來不得忤逆我”“我男人乖得喲，指東不敢打西”，千萬別忙著羨慕嫉妒恨，你知道他們背地里為賤內(nèi)和男人做了多少奴顏婢膝的事呢？

幸福婚姻的人際準則，就是便宜大家輪著占。今天放你夜郎自大，明日換你伏低做小。

兩口子過日子，最重要是不要把自己太當回事，不要總說“這是我的底線”，如果今晚吃什么、馬桶圈要不要放下來、一年來12次一輩子至少來30年的大姨媽要當臨終關(guān)懷來對待——這些都可以成為你的底線，那你的底線是不是太多太廉價了呢？如果每個人都把“無條件服從我”當成自己的底線，那就趁早別結(jié)婚。

最后要謹記：遷就必須是真心的、不露痕跡的、自然的，而不是恩賜，否則，對方寧愿不領(lǐng)你這份情。比如，你故作痛心疾首地說“雖然姐姐我已經(jīng)吃火鍋吃到想吐，但看在你如此饑渴的份兒上，就賞你一頓兒吧”和作出一副雷鋒相說“雖然我實在是不想吃火鍋，但既然你這么想吃，我就遷就你吧”。效果哪個會好點？

語言的藝術(shù)，小夫妻們慢慢學(xué)吧。嗯，我又在充居委會馬大姐了。