淺聲黯影中的年夜

羅語欣

今年年夜，似乎比往常早些，讓我并未來得及為整年的空曠填補一件像樣熱鬧的年什兒，便這樣草草迎接它的到來，而這年夜也似乎惱了人們的來不及，并未下起一片雪給這繁雜里填些值得吟詠的浪漫。晨起我惺忪地開門，本想同追逐的那些孩子們欣喜地迎接新年，卻被那有些懶怠的昏黃天空壓地難以順暢呼吸。我有些失望，本以為在漫長沉緩的冬天里被電視新聞無數次提及的霧霾天氣會看在新年的面子上收斂些叫囂的身形，這樣來看卻是想了多余。

房門外看得到燈火通明的客廳，還有父母家長們忙碌的一閃而過的身影，他們眼里這年夜似乎比我要重要些許，畢竟他們的幾十年中年夜已然成了不得不，亦或是思想中的一部分。房門里我關著燈，唯獨開著白墻上足夠照亮一小片區域的玩具夜燈，而今天它似乎比往常的夜晚更亮些。我心中輕輕跳動了一下，看了看靜臥在黑暗里的始終。

我坐在窗臺上，因為年夜的大掃除而拆下的窗簾不知去向，整個巨大的玻璃窗橫鋪在我眼前。窗外的路燈并不十分明亮，只是片象征般的昏黃，身后北風輕緩地走過卻還是惹出了綠化帶草木的一片叫嚷，偶爾的幾個提著年貨的中年人走過，他們拉緊衣領的時候我卻還是聽到了喉嚨里的疲累。這個夜晚太安靜。我想。似乎本不該是這樣。啊。可又沒錯。這一整年里人們似乎都被占據了大部分傳媒版面的霧霾天氣壓抑的神經質，像躲避流行病毒一樣帶著厚重的口罩。好像正是這樣，人們便也響應了口號，讓賣炮仗的小販虧的血本無歸。

不知怎的我竟忽然懷念起那炮仗俗氣卻熱鬧的響動了。都是那惱人的霧霾天，人們何時變得如此溫順了，在戰勝了地溝油和各種不知厲害多少的威脅之后，竟在霧霾面前低下頭來。我能這樣說，只因為我或許還是個不明就里的孩子，在少了玩物時怨言幾句，愿你只當童言無忌。

我想起初三畢業那年的年夜，我第一次沒有安分地呆在家，而是跑到大街上看不認識的人們放炮仗。那天下著大雪，迷得我甚至睜不開眼，積了厚厚的一層皚皚的白，一個中年人點燃了禮花，然后迅速跑開，幾個孩子在他身邊嬉鬧，他們穿著花色的衣服，我記得在夜色里十分好看。“咻”的尖銳的一聲，禮花沖上了天，帶著扯破天幕的力氣沖撞而上然后奮力地爆炸開來。一瞬間，厚重的深紫色天幕好像被震動地四分五裂，禮花爆炸后噴出的無數點星火四散開來，好像點燃了整個天幕，那一瞬間我的瞳孔好像被燃燒起來了，一陣熾熱，幾個花色衣服的孩子興奮地跑向火光落下的地方，他們的美麗身影在煙霧里讓我有些恍惚。白色包裹住點點星火變得五光十色，世界在震天的炮響里重新蘇醒，好像初生，抖落了滿身的塵埃。后來我想起，那天晚上我是哭了，或許只是流淚了，或許只是十幾年間從未讓我多么注意的年夜重擊了我的心。用感動來形容，似乎有些寡淡。

忽然我明白過來，十六歲的我依然脆弱，依然單薄，容易被擊垮，也容易燃燒，一些突兀地沖擊眼眶的東西依然能夠揪住我的赤紅的心。我沒有大人們經過幾十年坎坷而逐漸冷卻的波瀾不驚的神情，該流淚時我依然會流淚。而現在。此時。我坐在巨大的玻璃窗前，窗外的世界好像有一著巨大的凹陷，讓我感到恐慌，我多希望聽到喧囂的炮仗聲響和孩子們的嬉笑，我也多想那樣的俗氣的熱鬧讓我重新蘇醒，變回那個幼稚的孩子。

可現在，我面對著讓我窒息般的夜色。無所適從，好像下一個恍惚就會跌進無邊的黑暗。我打開電視，屏幕邊緣是幽藍色的冷光。在中央臺的禁止下所有電視節目都是歡度春節的熱鬧聲息，所有人好像并沒有什么不同，他們身處在這個古老國家的四面八方，操著不同的語言，習慣著不同風俗，但都在今天晚上不約而同地穿著火紅的喜慶的衣服，說著夾雜口音的“萬事如意”，他們在鏡頭里歡樂地不成樣子，贊頌著過去一年的一帆風順事業有成，向全國人民分享著子孫滿堂天倫之樂。我看著他們被笑容映照的同樣紅潤的臉，我忽然覺得悲傷。并非是一瀉而下的沖擊，而是隨著他們每一句吉祥的祝福從心底的某個縫隙絲絲縷縷，牽引連綿。

我多渺小，只是幾十億人中一個生活在北方老城的少年，在年夜利里形單影只，甚至我的家人都沒有注意到我，又甚至在由這一片人為創造出來的歡鬧氣氛里，沒有人注意到夜空下的寂靜。人們好像在恍惚的火樹銀花中睡著了，是在那種忙碌的歡樂里沉溺進了虛幻的歡愉里。

或許是那句話：“世人皆醉我獨醒。”但這樣說又好像太抬高自己，我只是被巨大洪流遺忘在河岸邊的小草，此時我似乎該責怪那洪流太善于遺忘，可我卻慶幸這樣的遺忘，讓我清晰，讓我的靈魂維持較為整潔的純粹。我想吶喊，可這五光十色的世界早已將我的聲音席卷而去。

若世界的某一個角落還有縫隙，未被歡愉填滿，我只想憤怒地大聲叫喊，你們太善于遺忘。

當報紙網絡上充斥著霧霾天氣的警報，當電視新聞里面容嚴肅的女主播播報著華東華北的大面積氣象災害情況，你們開著似乎能證明身份的私家車游山玩水，當那片昏黃夾雜著嗆人的塵土氣味的空氣占據了老城天空時，你們戴著高價買來的口罩頭也不回地走進灰色的冰冷寫字樓，當停車場一般的高速公路響徹著焦慮的鳴笛聲，沒有人想過自己的作為。我們難道從來就是這樣的生物？當真覺得心疼。

我只想責怪，并不因為專家們口中不停上升的空氣污染指數，只想怪你們奪走了少年的快樂。僅僅而已。還是那一句話，愿你只當童言無忌。

午夜，人們依然在歡慶下一個三百六十五天的來臨，在歌舞酒肉里縱情歡樂。火光沖天，時間早已被置之度外，歡愉將他晾在了一旁。另一個房間里，電視畫面上的人們無聲地唱著什么，更多的黑暗里隱藏著十六歲的我有些單薄的身軀。窗外的深紫色天空被晚風攪拌地愈加濃稠，無人注意使它越發肆無忌憚地盡力伸展著冰冷的觸角，直到占盡了眼眶里的最后一處余光。終究是隱沒在了無邊的黑暗里，路燈寂寞的身影和頭頂吃力的黃色光芒，一兩個中年人走過的路上是被挽留的拉扯的狹長的影子，從這里到夜色盡頭。連空氣都靜默了，在曠涼的天地間打轉，偶爾拉起一兩片昏睡的葉子，幾回合后又輕巧丟下。我凝視著年夜里喧囂的寂寞，等待著他合起疲累的面容。請一并帶走夜色里少年的哀愁吧，畢竟無人聆聽。