熱電廠：關于夜的涅槃

靈鷲

第一夜：沒有了愛

愛會用完，會夭折。會在我突然心悸的時候像鋒利的刀刃朝我捅上幾刀。一切都會失去保質期。失去分寸和理智的愛還原了愛的真理，我不是在解釋被大家嚼碎了的愛的泡沫，那些包圍了城市的大街小巷，占據流行歌詞和藝術的半壁江山的愛。

熱電廠有男人稀薄的影子，和我的欲望一樣稀薄。冬天的天窗打開，他就會偶爾出現，用身體堵住荒涼和缺口，這是男人的方式。在熱電廠我一遍遍教育和發現自己，我省略了見聞，我不愿教育別人，向別人說明某種自身遭遇。殘酷的不是形式，只是過程。高樓大廈下的樹是被閹割了的樹，出現在樹下面的男人都有股邪惡的味道，在熱電廠，我無法和人談起靈魂和童年。誰會信呢？

那些形式上淫蕩的女人，春天沒有發情，只是在被窩里自己解決，度過一個個破產的春天，她們是白骨的化身，凌駕于觀念之上，那些站著的、躺著的、叫賣的、橫七豎八的、咧嘴一笑的、憤世嫉俗的、看不出誰和誰最投緣。她們因為失去過多而感到恥辱，用飽食終日來確定平凡的價值。

熱電廠有很多關于混亂的男人、女人的問題，那些被拋棄的男人、女人，在大街上游蕩，他們頑固，難以教化，沒有生存法則，失去生活底線。他們不僅是底層的疼痛，還是祖國心臟的疼痛，隨四季的更替一遍遍出現，他們有時站立，有時被陌生人旁若無人地撂倒，記住，是旁若無人。看看就知道了，那些沒有老婆的單身漢，形成這個城市孤單的風景，上天為什么不能讓他擁有一個女人，殘廢的也好，不漂亮的也好，不然怎么會滋生強奸的愿望。

無人問津的城市里，一顆渴望藝術的心顯得岌岌可危，沒有了愛，還有藝術嗎？研究一些滑稽的美好和違心的恐懼，才華和暴脾氣都沒有閃光。我發現我喜歡的東西，我不能為它做什么，或過多地想什么。美好不是因為我而更美好，只是事實上的美好。迫于形勢，我加入追求美好的大潮，努力栽培美好，熱電廠旁邊的枯枝敗葉死灰復燃。

夜的神諭，執著于狹隘，在狹隘的人群和街道。過多裸體的侵犯和描寫，那些相互交易的肉體，在夜晚停留，沒有過多地記載，沒有被帶入白天的情緒。夜晚，羸弱的肉體，傀儡的肉體，隱藏于市井，慢慢下沉、燃燒。肉體的愛是一種直截了當的愛。夜晚，被傷害過的男人和傷害女人，以不同的方式，毀滅愛和欲望。

夜的貞操和騷動，還有熱電廠旁邊漂浮的白骨，被我一一說出并連續泛白。在高檔的世界里研究一些廉價的問題。我想弄清楚一個問題：假如你有靈魂，還需要證明嗎？

第二夜：流血事件

很多事就建立在這些遙不可及的夢之上，沒有人生來就感謝夢，只會指責和抱怨，以前我有一個夢就是痛痛快快地流血，像是還債一樣拼命，在一個遙遠的年代，壘砌在父母的精卵之上，在他們遙遠的精卵之上流血，是偶會牽扯到他們的心臟。到現在，我應該感謝的是肉體的成功分裂，才不會被他們完全復制，才有我后來的所謂的意識的獨立和完整。

現在，我躺在病床上秘密地流血，失去理智地流血，獨立地流血，安全地流血，與任何人無關，我在流血，不需要止血，我不用去愛任何人，也可以不去想未來和自己的關系，除了沒有血液的干樹枝和陰天，所有人都可以跟我撒一個謊，因為沒有太陽的見證，他們也很安全。

去年的月經流完了，它跳躍、乖張、妙不可言、遲遲未曾歸來，女人都要以這種方式來挽住自己的青春，但是這種流血并不可怕，月經是一種縈繞而未曾落地的繁華。在熱電廠，只有內與外兩種方式在反復出現，新鮮的乳罩和黃色的頭盔，它們都可以保護它們竭力保護的對象。

更多流血的事件每天都在上演，更多的人是想多流別人的血，少流自己的血，冬天的血流得不暢快，跟不上心跳的節奏，那些跟愛有關的流血，跟傳宗接代有關的流血，跟疾病有關的流血，跟燒殺搶掠有關的流血，看得見、看不見的流血，高尚的流血、可惡的流血，輕松的流血，緊張的流血，受傷的流血，無畏的流血，道德與不道德的流血都混為一談，那些游蕩在街上的獻血車，是高尚的祭祀臺，在表揚流血者的勇敢，那種厲害的顏色與我不符，我要走開。

在病床上我完全脫離了精神生活的訴求，只有流血可以粉碎精神生活的憧憬和不切實際，也只有流血可以治療精神傷害。護士說我的血管很脆，我不知道這樣說專不專業，龐大的肉體和微小的血管很不相稱，連續半個月多的輸液，受傷的針眼密密麻麻，那種透明的液體流進我的血管就突然脹痛，這是血液對外來液體的直接反抗，我時不時地抬頭看看液體和護士，我覺得她們好像就掌握了我的生命，在一個搖搖晃晃的位置上，慢慢滴下來，慢慢地還給我，慢慢完成循環，慢慢地和自己合為一體。

在病床上，所有與女性有關的詞匯都爬上來，爬到血管里，爬到我的核心。思考過多以致神經錯亂，以致女瘋子。我想等病好以后，就把以前的文字燒掉，就像燒掉我壞死的細胞和沒有起伏的人生。

走出病房，愛和冷空氣一樣鋒利和狡猾。愛作為人的精神向往，應該和冷空氣一起吹走，和血一起流走。

充盈的血可以安神補腦，我是慢慢充盈起來的，又慢慢流失。我剛來到世上的時候，遍布血絲，凈身后，是個天使，母親貧血，我和母親一起造血。這一年，我的流血沒有應該不應該，我只是陳述，我僅僅在流血而已，似乎平穩中不帶傷痕。那些藏不起來，也放不出去的事，權當笑柄。

第三夜：被引力牽制

世界被距離切成一段一段，我被我的母親分割開來，單獨放置，在很多時候我都不相信我有母親，我知道我這樣說很大逆不道，我更知道，我和母親是一個性別，我的讖語會遭天譴。分割太久，而沒有合攏，母親，你知道這有多危險嗎？有可能，有一天，我也會成為一個母親，我不敢想。

她應該在我童年的時候才生下我，繼續吞食羊水，加深與她熟悉的程度，或者將我放置在世界的極地，找不到我，聞不到我，看不到生長的痕跡，不告訴我的父親是誰，不告訴我的名字，不告訴我她生育的疼痛，最大的一次傷害是我出生時，對母親的宮頸口致以致命一擊。

我不想再次提起這個事實，我像是一個被她發配到熱電廠來的孩子，用年輕的生命來書寫苦難和冷漠。我靠近她有多難，和她對話有多難，我從不否認母愛，只是我感覺母愛沒有覆蓋在我身上，無增無減，無影無蹤。在漂泊的時候，我就開始墜落，卻落不到出生的地方。

夜晚，母親的感覺由二氧化碳上升為氧氣。我不知道是他們背棄了我，還是我背棄了他們，這些文字太寫實了，我相信我們的距離絕不是一列火車的距離，不是一個電話的距離。

沒有信仰很危險，沒有母親的感覺危險到極致，雖然我們生活于同一個時代，在小時候見過幾面。我經常走火入魔，脫離所有心經，在夜里漫游，找背叛，探私密。

我感覺我是一個丟失骨頭和母親的人，在有光線的地方反復徘徊，回憶過于完整容易自傷。有多少疲憊，就有多少傷害。有多少責備，也就有多少無奈。陌生的臉，牽強的親情。

有兩種得不到的愛在牽制著我的身體和心靈。對不起，母親，我不應該寫下這么多精神攻擊的話，來摧殘更年期的你，因為你僅僅是個長著死繭和渾身苦味的女人，多年在福州的貧民窟里受夠了痛苦和折磨。那些平凡而抽象的愛像標本一樣都在文字里。

這一夜，為一種感覺而書寫。

第四夜：摧毀之后又是什么？

霜降，繼而愁起，曼陀羅像詩人一樣哭泣。夜晚的燃燒在沒有進入白天之前都是熱烈的，我把內心最痛苦的部分以毒藥的方式吐給你。你似獸非獸，你的感冒停滯在12月15日，在詞語閃爍之前，你瞬間封喉，不用懷疑，所以悲劇色彩都已經成功受孕。不要說因為黑，你牽我的手是虛幻主義的。事實上我很虛無，愛上一個虛無的人呢，你不覺得很可怕嗎？有時，我聽不見你在哪一個方向慟哭，你的鞋像只笨貓掉落在地上，我嫁接在你的肢體上，我們很難長成一株草木。

如果想象的東西憋得太久而沒有實現也成了遺憾。接近地氣的生活，我最終被風吹皺了眼，這個冬天，我行動遲緩，思想泛濫。風把寒冷帶走，我心愛的人不再受到驚嚇。在冬夜里行俠的孤獨，撞落了苦柬樹的葉子，而我的孤獨并不偉大。換個說法，我難以進入任何一座城市，未感到一座城市真實的存在，所謂的城市只不過是高樓裝點下的軀殼。這個寄生了幾年的城市，綿陽，方格，局限，不純粹，各類建筑千篇一律，不斷加高加粗，沒有血肉，用現代的機器壟斷了歷史和塵埃，連打噴嚏都是軟綿綿的，事實上，每個城市都被傳染，所以我沒有離開。

我們的世界中又有很多不同個體的世界，有些世界又被另一些世界俘虜、吞并、撫摸、踐踏或自甘墮落。像性交易所里男人侵占女人的身體一樣，男人最好的事物是女人，他們趴在床上像吞食美味一樣吞食適合他們胃口的女人。那些乳房，人體隧道，以及毫毛的空隙都通過金錢購買。接近黃昏的女人，兩個乳房分開得很厲害，分別朝肚臍的位置下垂，她們的想象力在世界的哪一個方向立足？

對面的鎖鏈像連環節，在我的耳畔復活。硬幣掉入路邊縫隙，行人已離去，旅途遙遠，熱電廠之外停靠的長途貨運車和市內公交，遠離旅行的愿望，告訴我，我們都不要在原地繼續等待。我害怕寫出毫不費力的詩句，暗示我過一種毫不費力的生活。我應該去書寫禽獸，書寫攤販，書寫見縫插針，書寫變異的男人女人。

破碎的比完美的更能吸引眼球，因為它只占據眼睛的一部分。在脫胎換骨的夜晚，不無故悲憫，不無故叫囂，不無故期盼。我像一個經受時間脅迫的人，在城市的洞穴里淘金，清洗銅器。在這里，大家集體泡澡，集體歡愉，每一項事物的滋生都不聲不響，每個人動搖大腦的姿勢都是首肯，每一個人都是領隊，都是探秘者。

第五夜：黑夜已經瓜熟蒂落

黑夜已經瓜熟蒂落，夜的犀利對我是一種警示，像刑警的嗅覺，吸住異類。包裝后的熱電廠時時要將我折煞，熱電廠在地圖上完成升降，這里沒有虛擬的詩人。我和熱電廠的距離縮減為零，和開始一樣親近，可以將它想象為考量后的村莊，在這里，我完成了內心的詞不達意和知覺過敏，完成了中心的瓜分，脫離了合唱。

我的語言像輕盈的布袋，套在熱電廠的皮膚之上，它不是受傷的強者。我知道我寫不出絕情的東西，因為我還沒有受夠痛苦，那些來自精神世界的藏匿的快樂和痛苦做成兩張臉貼在我的身體上，裝神弄鬼，面對美好，我們也需要避難。

冬天的尸體都凝固了，凝固在枕邊，壓扁了愛做夢的瞌睡蟲，失憶的人迂回了，老年癡呆的人的咆哮了、凋零了。不遠的協和醫院里，有人即將臨盤，剖腹在蛇年的開端。我難以入睡，月經在整個體內滾動，朝著這個春天催眠。凌晨，我是否依然如此飽滿？

打開窗戶看看，夜行的幾個人當中，誰顯得最凄涼？在熱電廠的最后期限，沒有左鄰右舍的日子和空間，我想起爺爺，爺爺，你疏松的骨質，咯吱的響聲，如何敲碎我的夢？只有熱電廠，它進一步，我退萬步，該埋的都埋了吧。走時，我脫下衣服穿在它的身上，我并不是一個濫情者。我還是不會蛻變，還是像冷血動物一樣在穿梭，我和熱電廠共碎的氣質已經彰顯。這一次是真的轉移陣地了，我來的唯一目的是在你最炫耀的時候對你痛哭流涕，而如今再也沒有人從理想中哀悼現實的愚昧與不盡人意，我的脫離一目了然。

帶得走的是雨傘、包裹、書籍，扔掉的是紙屑、廢言廢語、婆婆媽媽，帶不走的是疤痕、埋葬、探望……

路人沒有教我走路，我自己走！