紙醉金迷

張哲銘

不知道為什么，奢侈精品百貨店里的燈光總讓人覺得帶著一些金光閃閃，不過金光一閃不一定是level up，也有可能是信用卡摩擦刷卡器觸碰出的火花。就有那么多的女人男人對這種地方情有獨鐘，對陳列在櫥窗中這樣那樣的東西愛到靈魂深處無法自拔。名牌店的服務員總是面若冰霜，看到一兩個拎著LV帶著香奈兒的中年婦女，冰凍千年的臉馬上好像狐貍精上身一般變的諂媚婀娜，熱情洋溢的介紹著那樣，推銷著這樣。雍容華貴的女人總是只用手指小心的拿起一件件衣架上的衣服，虛弱無力，如同衣服上噴灑了毒藥，只是斜眼一瞥，又冷酷的放回衣架，擺動著振幅大于60度的屁股離開貨架。當女人拿著衣服對著鏡子比對，周圍的店員突然變的容光煥發好像借尸還魂一般沖到鏡子面前褒獎贊揚這件衣服和女人氣質是如何相配。女人拿著某某銀行白金卡輕輕一刷，店員的眼睛出現了錢的形狀，嘴里心里怒罵著，調侃著，猜疑著，想著這位女人的不自量力，或者又被誰誰包養。城市里的人性就是這樣。

周一的清晨，一聲刺耳的尖叫滑過我的耳膜，我本能的把鬧鐘推倒在地，它停止了叫囂，耳畔再得一次寧靜。五分鐘后，它頑固的又一次吶喊，這次顯然沒有第一次來的激蕩靈魂。瞳孔漸漸對焦，意識逐漸蘇醒。又是一聲尖叫，不過這次是我發出來的。還有10分鐘上班。我頭也不洗的沖出房間，跑到擁擠的公交車站牌。熙熙攘攘的人群讓我感覺到煩躁。每個人都拿著電話，仿佛電話就是城市的經濟命脈，所有和經濟民生有關的內容都通過電話在傳遞交流。不過在這個上班快要遲到的時刻，我反而覺得其實我們就是一個木偶，電話牽引著我們的行動。

在這樣臨近遲到的時刻，內心總會顯得焦躁不安。特別是周一這樣的日子。內心的怨恨加上交通堵塞，一種怨天尤人的情緒在蔓延覆蓋燃燒。打開手機，刷著微博，抱怨著昆明的交通是如何的不堪，滿是怨恨的時刻忽然發現小E也時隱時現，嘴里念叨著“what is the fucking day！”咆哮進一步升級。風塵仆仆的殺到公司，電梯門口水泄不通。又是一次焦躁的等待。內心在狂野的嘶吼，終于，靠著風騷的走位和優秀的當差讓自己和同事擠上了電梯。心花還沒怒放就被逐層停頓的電梯弄的面紅耳赤。時間在飛速轉動，特別是在周一要開晨會，遲到要扣錢的大前提下，時間的轉速已經達到眼睛不能目測的地步。“操！”又是一次怒吼。心里極度不滿，昆明的交通和物管電梯數量安排不夠這兩個事讓我快要燃燒。

忘了自我介紹了，我叫嚴寒，24歲，女。內心和名字極為符合，嚴寒，人稱冰美女。每次得到這樣稱呼我總是淡然一笑，不是我冰，只是你達不到我的沸點而已。我也曾有過愛情的死心踏地和不顧一切，不過，像現在大多數都市女青年—般，在金餞和物質面前顯得毫無招架之力。我有愛心，我有積極的生活觀，不過也有一種叫做毒的東西在我心埋滋長。我從來不否認我對物質有著恒久的追求，但是我也覺得，在現行的價值觀下，我算符合大眾價值取向，對奢侈品和品質的生活的向往在一定程度上還能算有一個積極的態度，鞭撻著我不斷前進，好好努力工作。

從人性心理學的角度上來說，對物質的需求是極為正常的，我們可以將我們的需求三種基本需要（生物需要、精神需要、社會需要）；三種基本需要，構成了人類心理種系進化和個體發育過程中的全部心理動力。

可能是因為外貌的關系，應該說肯定是外貌的關系，因為我脾氣一向不好，除了外貌我也找不到有什么可以吸引—個個20到60歲男人的地方。每天10點以后，我的電話就到了繁忙時刻，我一度覺得，10點以前我就類似一團空氣，還是一團有毒氣體，走到哪哪都是一片嫌棄的眼神。不過我也很樂在其中，美女總是很難和女性打交道，我戴了超過四位數的飾品或者衣服，所有女人都投來一種嫌棄感，我知道，她們在私下討論我今天又被誰包養，明天又有誰和我做了一些見不得光的事情。每天下班停在公司樓下各種名車也是她們議論的焦點。她們只會覺得我上位太快，閑錢太多，她們從來不會思考我在背后付出了多少的努力。不知道我為了一個LV每天都只坐公交上班，為了接到一個大客戶，我了解多少，有多少個夜晚在應酬結束之后一次次修改我的策劃。我知道，那只是無知女人對我的羨慕嫉妒恨，羨慕我光鮮亮麗，妒忌我能獨擋一面。人就這樣，只看得到別人的成功，從來不去想她付出了多少，羨慕嫉妒的火花讓她們從來不吝嗇她們對我骯臟的想法。

回到上一個話題，我來說一下我和男人之間說不清，道不明的關系。我以前也愛過，瘋狂的愛著我愛的男人。無論身邊姐妹和我說過多少次我們不適合，他配不上我我依舊愛無悔。現在想起來我還真佩服過去那段執著。現在對于愛情，我實在是愛不上了，傷的太深不敢愛是主要理由之一。我對40歲左右有家室的男人有致命的吸引力，我習慣了和他們暖昧不明，為了工作嘛，這樣的男人對于我的事業幫助極大。我從不做越軌的事情，從第一次收貴重禮物的不適應到現在能理直氣壯的和這樣那樣的男人逛蕩這樣那樣的奢侈品牌。我覺得算是等價交換，我滿足了他們作為男人的大男人主義，用我的青春把中年的他們帶到青年的世界里。有人說這樣不好，不過現在的我覺得很正常，我的工作需要奢侈品的包裝，需要他們的支持。姐妹總是不斷攀比著男人送她們的禮物，沒辦法，說我虛榮也好，說我勢力也罷，我只是為了我的生活。其實這樣，我并不快樂，但是我不得不這樣。

在這樣的大城市里，我只是一粒塵埃，也許塵埃這個詞也是我不自量力之后的自我描述。汽車尾氣和建筑廢墟熏的我瞳孔有些苦澀，沉淀醞釀之后我覺得，我們本身就是一個毒的集合體，不過毒其實也是我們的一種基本需求。我們在人性上有很多缺點，這些缺點在一定精神層面我們可以把它稱之為內心的毒。我們習慣抱怨，習慣為自己脫罪，就像是我遲到一樣，我不會歸結為是因為自己起的太晚，而會把責任和不滿都釋放在對交通的責備和物管的過失上。同時我們對物質的不斷追求也是一種內心，每個人的虛榮和物質漸漸成了社會的一種價值取向，換個角度也能說，是社會的物質風引發了我們內心對物質的毒癮。

夜店、寫字樓、飯店、高端購物廣場到處彌漫著一種各種顏色的氣體。每種顏色代表一種不同的欲望。也許有人因為嫉妒而做出傷天害理的事，也許有人因為虛榮變的諂媚多情，也許有人因為權力變的拋妻棄子。內心其實是萬惡之源，因為內心中了毒而無解導致大腦皮層做出快速反射，反射出一系列不符合社會價值取向的事情。我們每個人都有毒，只是毒癮不一樣。內心的毒其實就是一種內心的缺陷。它是萬惡之源。今天，我又來到了金格，看著服務員一次次從面若冰霜到借尸還魂般熱情洋溢。淺淺一笑，自信的轉頭，離開了這個物欲橫流金碧輝煌的地點。窗外的陽光透過發絲，金光閃閃。