“舉手發言，怎么這么難”等二則

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在學校，老師經常要求我們上課要積極舉手發言，但是我從來不敢舉，很多同學也像我一樣怕舉手發言，有的壓根沒舉過一次手。老師每次提出問題，教室里都安靜得像一潭死水，同學們一個個低著頭，不敢看老師的眼睛。

有時候就算面對很簡單的問題，我明明知道答案，被叫起來以后，在老師和同學們的注視下，瞬間腦子空白，不知道究竟要表達什么。 怎么克服這種回答問題的恐懼癥呢？

——咪 咪

我成績比較好，在班上也比較活躍。每次老師提問只要我知道的都會舉手回答。但是回答次數多了，同學們會說我愛出風頭，總在背后指指點點，我非常不好受。而且有時候我回答完了問題，老師最后都叫我多想想，這讓我覺得老師并不信任我，也懷疑老師是不是真的喜歡我。

我想我以后還是不要爭著舉手發言了，自己知道答案就行了，免得同學老師都不喜歡我。

——汪嘯風

我剛進中學那會兒，一切都很陌生，上課怯怯的。特別是上語文課，當老師提出某個問題時，總是不敢舉手發言，怕說錯，希望老師不要叫自己，趕緊叫別人，好記下標準答案。

漸漸地，我便甘于默默地坐在一角，看別人唇槍舌劍，還自以為毫無損失。時間嘀嗒嘀嗒過去了，我寶貴的語文課，也就在聽講與抄寫中默默度過。上課的內容，雖整整齊齊地留在筆記本上，但在頭腦中，卻只有模糊的印象。于是，復習成了災難。那些冗長的分析，都得逐字逐句地背，常常是前背后忘，苦不堪言?？荚嚦煽冏匀灰膊焕硐搿?/p>

后來發現，每次考得好的同學，大都上課經常舉手發言。我才發現我一次次地錯過了提高自己的最佳機會。

—— 小 鹿

“后面的同學，請讓我聽見你們的聲音?！甭牭竭@句話，大家第一反應都會以為這是在演唱會現場吧。錯，這是課堂上老師常說的一句話。老師每次提問，同學們跟商量好了似的齊刷刷地低下了頭，就算是老師要求同學們集體回答，也只能聽到前排同學個別的聲音。上課提問得不到反饋，對老師來說是不能呼吸的痛。面對老師提問不敢回答，對同學們來說也是個難題。

回答問題之所以會變成難題，主要是心理因素造成的，有時候明明知道答案，卻變成了“話到嘴邊口難開”。很多時候并不是不會回答，而是怕說不出，說不好，怕被否定，久而久之就會變成害怕被提問。靜子覺得戰勝發言恐懼最重要的一點是建立信心。初期要學會選擇回答，不要和不完美回答的問題死磕。在老師所提的問題中，選一個自己最擅長的問題，勇敢舉手，積極抓住每個積累正能量的機會。主動回答問題，變被動為主動，等積累了一定信心，站起來面對全班同學就不會怯場了，就算在毫無準備的情況下被叫起來，也不會有緊張感了。

積極回答問題的同學要繼續保持這一習慣，不要害怕同學背后的議論和指點。正確的行為習慣應該得到支持和鼓勵，與其被他人的閑言碎語所困擾，還不如多在學習上花時間。中學三年過后，你積極的學習狀態和口惹懸河的表達能力，一定會讓當初在你背后議論你的人閉嘴。

世界上特立獨行的人為什么這么少？原因有二。一是懶惰，因為一個人要對自己負責，成為一個獨特的自己，是必須付出巨大努力的。許多人怕吃苦，怕麻煩，就寧愿放松自己，做一個平庸的人；二是怯懦，因為在一個大家都平庸的環境里，少數人若要追求優秀和獨特，就會遭到嫉妒甚至譏笑，于是為自保而退縮，違心地隨大流。

——周國平

我不好也不壞，談不上出眾，我只是敢不同，我的人生就是一錯再錯，錯完了再從頭。也許放棄掉一些，活得更輕松，我卻不再是我。我不愿一生曬太陽吹風，咸魚也要有夢。

——五月天

我在班里是公認的“好人緣”，但我覺得自己很迷茫。我長這么大從來不懂得去拒絕別人。面對別人的請求，我總不忍心說“不”，即使是無理的要求，我猶豫再三后還是會答應。我這樣軟弱的性格常常弄得自己疲憊不堪。

前段時間發生的一件事就讓我很頭疼。那段時間，我的閨蜜子晴因為跟父母鬧別扭心情不好，下課后不愿回家，不是在街上閑逛，就是去小吃店吃東西，而且每次都找我做伴。開始幾次，出于同情和幫助，我都陪她去了?？墒谴螖刀嗔?，我感到耽誤了自己太多時間。每天晚上到家都是七八點鐘，爸媽問我去哪了我又不能說出真實情況，只好支支吾吾的，弄得爸媽還以為我早戀了，疾言厲色地訓斥我。

我真的不想繼續這樣陪她浪費時間了，再這樣下去一定會影響學習的。我也勸過她早點回家，跟爸媽和解，但是她完全聽不進去，像是有什么深仇大恨。每次放學她叫我的時候，我都想拒絕，但又怕她說我不夠姐們義氣，沒有同情心。她還說我是她唯一值得信任的好朋友，如果我也不理她她就跟我絕交，這讓我壓力很大。

我該怎么辦？怎樣才能不跟好朋友鬧翻又不耽誤學習？

——李 妍

“請問你能把這件東西借給我嗎？”“放學后你能陪我逛一會兒再回家嗎？”“和我一起去買書吧”，這些都是日常對話里最常聽見的。有時候不想同意，又開不了口，擔心會因此傷害友情，最后不得不點頭同意。雖然同意了，心里還是覺得很不舒服。

只會點頭的人生不完整，不懂拒絕的友誼不長久，堅持自我的適當拒絕是維系友情的潤滑劑。人們常常以為拒絕是一種迫不得已的防衛，其實它更是一種主動的選擇。

一個人的拒絕能力與自信程度緊密聯系。不敢說“不”其實也是缺乏自信、人格不成熟的表現。不要因為怕失去朋友就言聽計從，百依百順，“老好人”往往給人不果斷、沒魄力的感覺，是不會贏得朋友尊重的。

其實適當地拒絕并不會損害友情，相反，它會對友情進行篩選，看出誰是與你真正平等地交往，誰是利用你的順從和善良。那些能夠跟你成為朋友的人，肯定會體諒你，理解你，不會因為你的一次拒絕就不理你。那些真正值得交往的朋友一定是懂得尊重他人意愿、不強人所難的人。在人際交往中，只有這種人才能贏得穩定、健康的人際關系。

那么怎樣才能在不傷害友情的前提下拒絕別人呢？靜子列舉了幾個小故事，總結了三個要點供大家參考。

在市場上，有人要出售一件價值5000元的藝術品。路過的人中，有一個女士很喜歡這件藝術品，但是她覺得商家的報價高于藝術品的價值，于是她還價4000元。商家聽到這位女士的報價后，急忙解釋這件工藝品的價值。最后商家和女士在很不友好的氣氛中結束了討論。

第二天，又有人經過這家店，同樣是一位女士看中了這款藝術品。在聽到商家的報價后，很誠實地說：“我現在身上只有4000元，實在很抱歉，我只能給你這么多。但是我真的很喜歡這件藝術品，它精致高雅大氣，簡直就是完美！老板，您能不能考慮一下把它賣給我？”

結果，第二位女士和商家很愉快地成交了。這是一個拒絕的典型案例，當你無法滿足對方要求的時候，要懂得避開敵意的拒絕。第一名顧客的理由是“我認為這件物品沒有這么大的價值”，因此商家和顧客就會陷入對物品本身的爭論中，買家和顧客很容易產生敵意。而第二位顧客則誠實說出是因為自己的原因，和商家的貨物無關，并且給了對方一個可以接受的客觀理由，態度謙和，談話氛圍溫馨，所以可以有效避免爭執，意見達成一致。

“放學后能陪我去逛街嗎？”

“不能?！?/p>

“為什么？”

這樣的對話在生活中司空見慣。當對方問出“為什么”的時候，心里已經有了很大的不滿，這個時候你再做解釋，就會被對方看成是找借口。遇到這種情況，你不妨這樣說說看：

“放學后能陪我去逛街嗎？”

“今天放學嗎？我昨天和麗麗約好了放學后我們要再上一會兒自習，討論一下這次的單元測試，今天沒有時間，改天好嗎？”

“噢，好吧?！?/p>

先講原因，就能有效地把反感降到最低點。事先約好的事情如果對方沒有足夠的理由，是不可能有權利要求你拒絕之前的約定而陪他去做什么的。說明客觀原因導致無法答應對方的要求，一般不會引起對方的反感。

“跟我去看電影吧?！?/p>

“不去，我今天要去買書?！?/p>

這樣的對話，通常引來的結果就是對方忿忿地摔門而去，不歡而散，搞不好還會“斷交”。此類拒絕雖然也有理由，但是這樣直接不帶感情色彩的表達方式，讓人聽了心里多少會有不爽。就算是最好的朋友，也傷感情了。要不，換個說法試試？

“跟我去看電影吧。”

“看電影嗎？最近有什么好看的電影上映嗎？”

“我也不知道，去了不就知道了么?！?/p>

“說起來，我想起上次我們去逛街的時候，經過一家書店，有不少新書上架，好像你喜歡的落落也出新書了呢，我們今天去看看吧！”

“是嗎，我沒注意呢，好啊，今天就去書店吧?！?/p>

引導式的拒絕，會避免很多不必要的直接碰撞。提出自己的想法和想要做的事情，在拒絕對方的同時，又能給出適當的邀請，這樣對方不管是不是同意最后提出的邀請，之前的邀請都被成功地拒絕了。引導式拒絕，既可以拒絕自己不喜歡的事，又不會讓對方誤以為是因感情不好才拒絕的。

有所為，而有所不為（釋義：人要審時度勢，決定取舍，選擇重要的事情去做，而不做或暫時不做某些事情）。

——中國古訓

不要靠饋贈來獲得一個朋友。你須貢獻你摯情的愛，學習怎樣用正當的方法來贏得一個人的心。

—— 蘇格拉底

友情之所以美，就是在于建立以后，不需要像情侶一樣，保持緊密的聯系，它可以相當松散，不少人有這樣的體驗：好朋友多年沒見，見面話題依然不會冷，聊完以后，下次見面又是三五年后。

——連 岳