怎樣培養(yǎng)有主見的孩子

關鍵

孩子永遠是孩子？

我兒子昊昊今年上高一，在班里擔任生活委員，卻被同學稱為“影子班長”，因為他特別有主見，班里需要做重要決定的時候，比如合唱比賽穿什么樣的服裝，元旦晚會要不要請校長，班長不敢拿主意，最后都是昊昊拍板。正如班主任在品德評價中所寫的那樣，昊昊是個有主見的孩子，比同齡人成熟。其實我心里有數(shù)，不是昊昊早熟，而是他的同學晚熟。

我認為，培養(yǎng)孩子有主見越早越好。我意識到這一點，是在昊昊上小學三年級的那年暑假。

暑假第一天，我和妻子商量，要不要帶昊昊去海邊旅游，昊昊最喜歡大海，夢想在海邊玩沙子，讓我把他埋起來，然后他再猛地跳起來，可是他只在照片上見過海。妻子興奮地贊同，于是我們?nèi)ヂ眯猩缃涣藞F費，準備第二天一早奔煙臺。

我們提著嶄新的旅行包回到家，本想給昊昊一個驚喜，哪知道他當場就急了：“你們怎么不打電話跟我說一聲啊？我跟同學說好了，后天一起參加新東方的海邊拓展營。這可怎么辦？”

我說：“都是去海邊，跟爸媽一起去更安全。”

昊昊不領情，說：“可是我想跟好朋友一起去。我們說好了，出門在外要相互照顧……”

妻子也急了，斥責昊昊：“你才9歲，我可不放心你一個人出門。不行，必須跟我們出去，明天一早就出發(fā)。”

昊昊拖著哭腔說：“我已經(jīng)長大了……你們不講理。”

妻子不屑地說：“長再大在我面前你也是孩子！少廢話，趕緊收拾你自己的東西去，早點睡，明天要早起。”

昊昊拗不過他媽，只好不情愿地挪回自己的房間。看著他傷心的背影，我心里不忍，卻也不知怎么安慰。我想，或許旅途中的美景能讓他忘記不快吧。

我想錯了。一路上，昊昊幾乎沒露出過笑容，只有照相的時候硬擠出一絲苦笑。他心不在焉地跟著我們坐了4000多公里的火車，美景美食都喚不起他的熱情。妻子好幾次想發(fā)作，被我勸住了。我在心里反省，昊昊的不合作態(tài)度，不是他的錯，而是我們沒有尊重他的意愿，等于是把他綁架來的，怎么能怪他呢？而且，我確切地認識到，9歲的孩子已經(jīng)有些主見了，不能再拿他當3歲小娃娃了。

回家的火車上，我瞅準一個與昊昊單獨相處的機會，誠懇地對他說：“兒子，這次出來是我和媽媽臨時決定的，本來想給你一個驚喜，沒想到打亂了你的計劃，爸爸向你道歉。在爸媽眼里，你還沒有長大，有點小瞧你，你一定感覺很委屈，所以爸爸再次向你道歉。爸爸有個建議，以后咱倆做哥們兒吧，家里的事咱都坐下來好好商量。你看好嗎？”

昊昊愣愣地看著我，表情時而懷疑，時而歡喜，時而感動。最后，他答非所問地說：“其實，大海挺美的。”

我很高興，因為我知道他的意思是我的建議挺美的。

孩子是家庭一員？

從煙臺回來，我兌現(xiàn)了自己的諾言，盡量避免用命令的口吻跟昊昊說話。比如他貪看電視，我會說：“電視節(jié)目是挺精彩，可是夢也許更精彩。電視節(jié)目錯過了，可以去網(wǎng)上搜視頻，可是夢要是錯過了，就被別人做去了。”比如他不肯收拾房間，我會說：“房間有多亂，頭腦就有多亂。房間有多整齊，思路就有多敏捷，做題又快又好，不信你可以試試。”我發(fā)現(xiàn)，我這樣說話，他很愿意配合，還夸我說的都是格言警句。相反，他對媽媽的嘮叨非常反感，經(jīng)常頂撞。我悄悄對他說：“你就不能給我點面子，對我的女人客氣一點？”他馬上變得聽話起來。

有一天，我正跟妻子商量買商品房的事，昊昊放學回家，我讓他坐過來參加討論。

我說：“爸媽相中了一套三室兩廳的房子，這樣可以多出一間來做書房，咱倆伙著用。14層，一梯兩戶，南北朝向，你看怎么樣？”

昊昊莫名其妙地問：“買就買唄，問我干啥？”

“因為你是家里的一名重要成員啊！”我故作大驚小怪，“買房要動用家里的全部積蓄，以后十多年，每月都要還銀行貸款，這么大的事，當然要跟你商量。”

妻子扁了扁嘴，笑著說：“就是啊，不跟你商量吧，你說我們專制，現(xiàn)在給你參政議政的權利了，你又不會使。”

昊昊瞪了媽媽一眼，皺眉想了想，忽然想起了什么似的說：“你們該不是在打我壓歲錢的主意吧？”

妻子不屑地說：“就你那幾千元？只夠買兩平方米的，還是算了吧！”

“別小瞧人！這么多年來，爺爺奶奶姑姑小姨每年春節(jié)都給我壓歲錢，我一分都沒花過，都在我的存折里。”昊昊來勁了，擺出了大款的架勢，“說吧，多少錢一平方米？”

“2300元。”我說。

“我的房間多大？”

“大約10平方米吧。”

“夠了！我出23000元，這間房歸我了。”

“你哪兒來的這么多錢？”妻子驚問。

“收的呀！我又不會偷錢。”昊昊沒好氣地回敬道，“我總共有27000元呢！”

我欣慰地看著一臉嚴肅的昊昊，語氣平和地問：“你確定要出錢買你的房間嗎？”

“當然！我是家里的重要成員嘛！”

“太好了！你幫了爸媽的大忙。你真夠意思！”我贊嘆道。

晚上，昊昊睡下了，妻子問我：“你真打算要兒子的壓歲錢啊？”

“為什么不？”

“他只是個孩子，壓歲錢要留著他上大學用。”

“肉爛在鍋里，上大學的學費還能少他的？”

“我還是覺得心里不踏實。”

“孩子有主見是好事。為什么不成全他呢？”

“有主見真的那么重要嗎？”

“太重要了！說多重要都不過分。”我給妻子講了如下經(jīng)典故事：父子倆進城趕集。天氣很熱，父親騎驢，兒子牽著驢走。一個路人看見這爺倆兒，便說：“這個當父親的真狠心，自己騎驢，讓兒子在地上走。”父親一聽這話，趕緊從驢背上下來，讓兒子騎驢，他牽著驢走。沒走多遠，一個路人又說：“這個當兒子的真不孝順，老爹年紀大了，不讓老爹騎驢，自己卻騎在驢背上逍遙自在。”兒子一聽，心中慚愧，連忙讓父親上驢，父子二人共同騎驢往前走。走了不遠，一個老太婆說：“這爺兒倆的心真夠狠的，那么一頭瘦驢，怎么能禁得住兩個人的重量呢？可憐的驢呀！”父子二人一聽也是，雙雙下得驢背來，誰也不騎了，干脆走路，驢子也樂得輕松。走了沒幾步，又碰到一個老頭，指著父子說：“這爺倆都夠蠢的，放著驢子不騎，卻愿意走路。”父子二人呆在路上，不知所措。

“這個段子早就聽過。”妻子笑道。

“可是有人到現(xiàn)在都沒聽懂。”我說，“類似的情況經(jīng)常出現(xiàn)。遇到一件事，公說公有理，婆說婆有理，各有各的角度和邏輯，眾口難調(diào)，真正有主見的人實在太少了。如果我只能在偏執(zhí)和毫無主見兩者間選擇，我寧愿孩子偏執(zhí)。偏執(zhí)雖然很討厭，而且有一意孤行的危險，但是，當孩子想法正確的時候，尚能成功；假如孩子沒有主見，他就永遠不能成功，只能跟著別人的想法走，只能任憑別人擺布，無論人家的想法是對是錯。”

妻子不再爭辯。于是我知道，我們在教育觀念上取得了一致。

跟上孩子的步伐

在父母眼里，孩子永遠長不大。這個現(xiàn)象可以理解為父母無私，甘愿像照顧幼兒那樣照顧孩子一輩子，也可以理解為跟不上孩子成長的步伐。父母常對孩子說四句話：“你還小，要乖，想做什么爸媽替你。”“你還小，要聽話，有事爸媽幫你拿主意。”“你還小，用功學習就行了，別的都不要想。”“你還小，爸媽不放心你自己做這件事。”這四句話分別代表包辦、專制、禁錮和懷疑。在這“四座大山”的壓迫下，孩子不會開心，甚至不會順利成長，更不要說遇到事情有主見了。

針對以上所說的四座大山，我向家長朋友們推薦以下四把“開山斧”：

1. 放手。

父母要支持孩子自己管理自己，并提醒他界限在哪里。當孩子做出選擇時，他覺得自己的確享有主導權，這一點會令他開心。選擇無處不在，比如睡前，父母可以問孩子：“你想先聽故事呢，還是先換上睡衣？”兩種選擇都暗示他該睡覺了。

2. 民主。

父母應該給孩子充分表達自己愿望的機會，給孩子獨立思考的機會。在家庭事務決策時，父母當然比孩子擁有更大的權力，但父母濫用權力的后果是造就一個沒有主見、沒有責任感而且脾氣暴躁的孩子。很多時候，孩子反抗父母，只是想對自己的事有主導權。如果孩子所爭取的是自主權，而不是對父母的或其他人的管理權，那么他的要求就沒什么不對。

3. 信任。

父母與子女的相互信任是成功家教的重要因素。父母的信任意味著壓力、重視和鼓勵，是真正觸動孩子心靈的動力。只有充分信任孩子，才能感染孩子，激勵孩子，才能使孩子的潛能得到充分的展現(xiàn)，讓孩子體會到成功的快樂。他會在父母充滿信任的目光和言語中，從摔倒的地方爬起來，一步一個腳印地走向成功，實現(xiàn)他心中的理想。

4. 權威。

父母在孩子面前保持適當?shù)臋嗤潜匾模嘈藕⒆右膊粫磳ΑＥ囵B(yǎng)孩子有主見不是讓孩子不聽勸告，一意孤行，而是希望孩子在面臨選擇時，保持清醒的頭腦，不人云亦云，有自己的思考和判斷。這樣，可以減少成長過程中那些不必要的損失或失敗。

【編輯：陳彤】