孩子都是弱者

云燕

在心理咨詢工作中，我遇到過不少家庭暴力的案例，施暴者幾乎全是丈夫或父親，受害者則是妻子或孩子，但馬家的情況很特殊，施暴者居然是15歲的男孩馬琛，而受害者是他的媽媽白女士和姐姐馬玨。

不可一世的武士

打電話預約咨詢的是馬琛的爸爸馬先生。他告訴我，他和妻子都是回族人，所以生有兩個孩子，女兒馬玨今年讀大學一年級，兒子馬琛正讀初三。盡管只有15歲，但馬琛長得人高馬大，四肢發達，脾氣非常暴躁，動不動就打人、摔東西，誰也勸不住，最嚴重的一次，他居然把媽媽的手臂打骨折。“現在，女兒正在家過寒假，姐弟倆成天鬧摩擦，吵鬧不休，我和妻子都受不了了。聽說您那里有家庭治療項目，我們想全家一起去咨詢。要是能找到解決問題的辦法，讓家庭關系和睦起來，那該多好啊！”

我們約好第二天上午10點在咨詢中心見面。臨掛電話的時候，馬先生支支吾吾地說：“馬琛這孩子不懂事，好沖動，挺暴力的，我這個當爸爸的也按不住他。您看，咨詢的時候，要不要找幾個男同事在場？”

我問：“他對陌生人也那么暴力嗎？”

“他的暴力主要針對他媽媽，很少打外人，但還是不要惹急他。”

我笑著說：“放心吧，我不惹他就是。”盡管口頭上輕松，我還是有點緊張，特意交代保安增加人數，以防萬一。

第二天上午，馬家四口按時趕到。我注意到，馬先生很客氣，點頭哈腰，跟妻子說話也賠著笑，而白女士表情冷漠，像是家里拿主意的角色。馬玨身材高挑，模樣俊秀，不過臉色凝重，笑起來很勉強。馬琛走在最后面，卻是最有精神頭的一個。只見他神色從容，昂首闊步，雙臂擺動的幅度很大，健壯的身軀左右晃著，一副旁若無人、不可一世的武士派頭。落座時，他不肯和媽媽、姐姐坐在長沙發上，四下看看，見窗下有一把椅子，就走過去坐在上面。

我請馬琛父母介紹情況。白女士當仁不讓地說：“我家現在根本不是家，整個一戰場，他們姐弟倆是一對冤家，沒有一天不吵鬧，弄得家里雞犬不寧。昨天，馬琛用椅子打碎了客廳里的水晶吊燈。2000多元的寶貝就這樣報銷了！”說著，她的眼淚流了下來。馬玨趕緊勸慰媽媽，還向弟弟投去惡狠狠的一瞥。馬琛則像沒事人似的欣賞著窗外的花園。

馬先生趕緊道歉：“馬琛從小就脾氣不好，都是我沒有教育好。”

“什么沒有教育好！”馬玨憤怒地打斷爸爸，“我看呀，他一定是得了精神分裂癥，我們應該直接去精神病院，而不是來這里。”

坐在一邊的馬琛突然扭過頭來，對姐姐怒目而視：“你算什么東西，不知羞恥！大學生有什么了不起？別忘了你是學會計的，不是學醫的，憑什么給我診斷？”

馬玨漲紅了臉，反唇相譏：“不知羞恥的不知道是誰，就你那學習成績，三本也別想考上！”

馬琛騰地站起來，捏緊拳頭沖姐姐揮動著，吼道：“信不信我一拳打歪你的臉，讓你一輩子嫁不出去！”

馬先生見大勢不好，忙站起來，擋在姐弟倆中間，左右擺手勸止：“這不是在家，這不是在家，注意影響！”

眼看一家人唇槍舌劍，我一言不發，冷眼旁觀。他們表現得越充分，我得到的信息越全面，然后才能找到問題的本質和解決問題的關鍵。表面上看，馬家的不和睦是姐弟不和，但姐弟不和在多子女家庭中是正常現象，也多是暫時的，哪有從未吵過架、打過架的同胞？沖突完就和好，和好后又沖突，是孩子成長的過程，而一旦父母插手，孩子之間的沖突就很容易演變成親子關系的競爭，牽扯到誰在父母心中的地位更重要。因此，馬琛對姐姐的攻擊行為，本質上是對父母的抗議。這是心理學的一般常識，我只是不清楚，馬琛的抗議對象是爸爸還是媽媽。

怨恨媽媽的孩子

我的疑問很快就有了答案。

在接下來的交談中，馬琛每次發言，白女士都露出不屑一顧的神情，還不時向我使眼色，示意兒子有毛病，不要聽他胡說，好像唯恐我重視他的話。見我不時在紙上記錄著什么，她甚至有點生我的氣。

馬琛不停地數落媽媽對他的傷害。我發現他口才很好，記憶力更是出眾，從3歲開始說起，細節面面俱到：買玩具時媽媽如何折磨他，讓他從六一兒童節等到春節；在外面闖禍后跑回家，媽媽不問青紅皂白地打他；考試成績不理想，媽媽不準他吃飯；考初中時如何逼他上非重點學校，只是為了省下兩萬元的擇校費，而姐姐卻花重金上了省重點……一樁樁舊事，一筆筆舊賬，他都記得清清楚楚，而且，都是針對媽媽，而不是爸爸。

對兒子的控訴，白女士一一否認，說兒子記錯了。坐在一旁的馬先生不安地搓著手，插不上嘴。他的不安多半是感覺在外人面前揭家丑太丟臉。

馬玨看不過眼，開始向弟弟反攻，說他對母親太過分。她說：“你打我罵我，我可以不追究，但你打罵媽媽，我就不能容忍！”

馬琛冷冷地說：“別充孝女了！在外人面前扮好人，你以為你會得逞嗎？人家醫生是研究心理的，早看出你內心的丑惡了！”

馬玨高高仰起頭，厲聲問：“那你說說看，我內心怎么丑惡了？”

馬琛嘴角露出譏諷的笑意，緩緩地說：“怕傷害你的利益唄。你是咱家的既得利益者，別忘了，大學生！”

馬玨語塞，氣得趴在媽媽的肩頭哭泣起來。

馬先生不時用眼神向我求援，于是我問馬琛：“你還沒有說到，你是怎么學會用拳頭打人的。打人的時候，你是怎么想的？”

馬琛跟我說話降低了聲調：“電影《無間道》中一位警察說：殺人放火金腰帶，修橋補路無尸骸。在這個世界上，只有惡人才能生存，不使用暴力，別人就會把你當螞蟻一樣踩在腳下，所以，我要用拳頭打出屬于我的利益！”

在我看來，馬琛就像一頭受傷的猛獸倒在血泊里，只能不斷地發出吼聲。在外人看來，馬琛很猙獰，其實他很可憐。遺憾的是，他的家人只看到了他的猙獰，認為暴力是他個人的事，與他們無關，他們只是受害者。那么，馬琛又是被誰所傷呢？他為什么如此脆弱？下面的對話可以看出端倪。

馬琛：“是誰把我送進這所該死的初中？誰向老師告發我有暴力傾向，令我幾年來不得翻身……”

白女士：“我知道你一直恨我，但我不是故意害你，大不了我向你道歉就是。”

馬琛：“道歉？哼！說一聲道歉，往事就可以一筆勾銷嗎？哪有這么便宜的事？道歉完了也不見改變什么，誰會相信你？”

馬先生打圓場：“這所學校確實很差，是我考慮不周，當時咱家不是經濟緊張嘛。都是過去的事了，提它干什么？將來……”

馬琛：“我這一輩子都完了，哪有什么將來？”

白女士：“你要懲罰我多久？我要怎樣你才肯罷休？”

馬玨對弟弟說：“我知道你嫉妒我，嫉妒我能上重點中學，怨恨爸媽不肯給你出擇校費，但你知道嗎？就你那破成績，出雙倍擇校費也沒學校敢要你！如果你心里不平衡，以后我勤工儉學賺生活費，爸媽的錢全歸你好了！”

馬琛暴跳如雷：“厚顏無恥！血口噴人！笑里藏刀！自欺欺人！蛇蝎心腸！全是人渣！”他恨不得一口氣罵出他所知道的全部貶義成語。

半小時之后，這樣的對話開始重復，已失去了陳述事實的意義，完全是相互語言攻擊。聽得出，馬琛真正怨恨的是媽媽，不是充當假想敵的姐姐，更不是唯唯諾諾的爸爸。于是，我加重語氣對馬琛說：“你是責怪媽媽偏心，對嗎？”

馬琛像是被子彈擊中了，目光直直地與我對視，熱淚涌了出來。

問題的實質和解決問題的關鍵都已找到，我請馬先生帶兩個孩子先回家，留下白女士進一步溝通。

媽媽只是睡著了

我首先告訴白女士：“馬琛沒有精神分裂癥狀，相反，他的精神非常集中，集中在您的身上。您看，他記得那么多往事，記得那么仔細，統統與您有關，您的一舉一動、一言一語都被他記錄在大腦里。”

“可是，為什么他不記住那些愉快的事呢？他是我的親兒子啊！”

“因為您對他拒絕太多，從未真正接納他。他的暴力行為，其實不是在欺負您，而是在向您討要母愛，就像一個孩子得不到玩具就大哭大鬧一樣。記住，無論外表多么強悍，孩子都是弱者，心理上的弱者。”

白女士呆了一會，突然說：“都是我的錯！”原來，馬琛剛生下來時，她工作很忙，沒時間照顧，就把他送到姥姥家寄養，3歲時姥姥去世了，才不得不接回來。“要是從小跟著我，他現在無論如何也不會這樣對我。”白女士后悔不迭。

我告訴白女士，馬琛15歲了，心理年齡可能還不到10歲，他自我意識不夠強，仍然嚴重依賴媽媽，偏偏他又覺得媽媽偏心姐姐，于是憤怒、狂躁。“從心理學角度來分析，馬琛始終沒有獲得與您的情感維系。所謂情感維系，說白了就是通過語言、行為等方式建立牢固的情感，并經常地維護它，雙方都從中獲得溫暖感和安全感。母子之間的情感維系，每個母親都知道應該做些什么，不是嗎？最關鍵的是，您要理解兒子、接納兒子、信任兒子，如果您只是用學習成績來判定兒子不如女兒爭氣，那您的苦日子就沒有盡頭。”我語重心長地說。

母親都是偉大的，母親不偉大的時候，是她睡著了，而點醒她，只需要一聲呼喚，或者一次心理咨詢。

半個月后，我通過手機微信回訪，白女士只回復兩個字：“謝謝！”附件是一張照片，一家四口在海邊的合影，白女士坐在躺椅上，馬琛高大的身軀側臥在媽媽腳邊，滿臉燦爛的笑容。

【編輯：陳彤】