警惕兩種教育方法：“哄”和“逼”

永軍

在商場或超市，我們經常可以看到有些父母用買好吃的好玩的來哄孩子，使其聽話；平時跟家長聊天，也經常聽到有些家長說：“今天孩子不聽話，訓他也不管用，最后打了他一頓，他才老實了。”由此看來，在家庭教育中，“哄”和“逼”是家長們普遍使用的兩大教子手段。但是很多家長想不到，如果長期使用這兩種方法教育孩子，將給孩子造成怎樣的傷害和影響。

下面，看看發生在我們身邊的真實案例，或許能給家長朋友們一些啟示。

他在軟硬兼施中長大

即將升入初中的小寒是個胖胖的男生，他高高的個子，臉上稚氣未脫。家里除了他之外，還有姥姥姥爺、爸爸媽媽。可以說，他是家里唯一的寶貝，得到家里四個大人無微不至的關愛和照顧。

從小到大，小寒生活優越。生活方面，姥姥對他的照顧比較多，且多數情況下都是哄著他。比如，早晨他賴床了，姥姥從來不責備，更沒跟他翻過臉，總是無比耐心地哄他，“快起來吧，小寶貝，姥姥給你做了好吃的”或者問他“寶貝，你想吃什么？快點起床，姥姥這就給你做”等等。生活上的其他事情也都大抵如此，或者有過之而無不及。每次，小寒為了得到自己想要的東西，才勉強做一些他本來就應該去做的事情。

小寒爸爸的教育方法與小寒姥姥截然不同。小寒的爸爸是高級知識分子，對兒子的學習要求很高，抓得也緊。他想讓孩子上特長班或課外輔導班，不管小寒愿意不愿意，都必須得上，并且小寒爸爸非常看重兒子的考試成績。他把小寒的成績看成他的臉面，他認為孩子考試必須拿高分，否則自己都羞于去單位，沒法跟朋友們說起。

要說小寒的爸爸對學習還真有一套，他是個押題高手。每次大考之前，他都會給小寒出一個方案，讓孩子按照他的思路復習。如果小寒聽話，考試成績一定名列前茅。有時爸爸連作文題也能押對，事先給孩子做好一篇作文讓他背。這樣雖然能獲得一個好成績，但是小寒并不情愿這樣做，他對爸爸提出的任何要求都表現得相當反感，可又沒有辦法，因為如果不聽爸爸的話，說不準他的屁股就得挨巴掌。

盡管爸爸對小寒的學習抓得很緊，但小寒的學習成績一直不理想。他每天不知道自己什么時候該做什么事，總是習慣性地問媽媽：“媽媽，我現在干點什么？”而且小寒做什么事都懶洋洋的，提不起精神，還經常對爸媽說：“你們生我干什么？天天逼著我吃飯，逼著我學習，逼著我做這做那，如果你們不生我就好了。”這樣的話讓爸媽很傷心，他們覺得自己為孩子操碎了心，孩子卻一點也不領情。他們感到迷茫和困惑，不知道該如何對待小寒。

隨著小寒年齡的增長，爸爸的巴掌已經不管用了。有一次，小寒懶洋洋地不想去上輔導班，爸爸又嚴厲地訓斥他。這次，小寒突然放聲大哭，并使勁地用腳踢家里的柜子，大喊：“不去，不去，就是不去！煩死人了，你打我吧，打死我算了！”小寒一副豁出去的樣子，鉚足了勁哭鬧。不一會兒，小寒的哭鬧聲就驚動了四鄰。對門的過來敲門，問怎么回事；樓下的嫌吵，上來看個究竟。小寒爸爸覺得丟臉，他強忍怒氣，把語氣緩和下來，說：“好了好了，你別鬧了。前幾天，你不是想要一個iPad嗎？今天爸爸答應給你買，你乖乖去上課，好不好？”小寒沒想到這樣大哭大鬧竟然能換來自己心儀已久的東西，他高興極了，當即不哭不鬧，背起書包去培訓班了。小寒爸爸從來沒有這樣丟人過，他被小寒豁出去的架勢嚇住了。

小寒家里經常有爸爸媽媽覺得孩子應該去做，但孩子就是不想去做的事情，兩代人經常為此發生矛盾。不過，這時的小寒不再像小時候一樣害怕父母了，他表現出強烈的反抗精神。當他不愿意遵從父母命令時，不是倒在床上蒙頭大睡，就是大發脾氣又踢又砸，并說是父母把他逼成這樣的。這兩種看似平淡無奇的方法，卻讓小寒的父母無可奈何。

小寒的爸媽很無助，為孩子費盡苦心，沒想到卻弄成現在這個樣子。于是，他們找到我，希望能得到我的幫助。

在和小寒的單獨接觸中，我發現小寒是個對生活、學習甚至對人際交往都充滿了無望感的人。我問他：“這次考試，你估計自己能考多少分？”小寒哼唧了半天才說：“60分左右吧。”“努努力，能多考幾分嗎？”“難說，不管我怎么努力，成績都不行。”

小寒的媽媽跟我講，小寒平時有點過分敏感。比如，他提出要去吃肯德基，但家長拒絕了，說“不去”，他就會大發脾氣，覺得家長不尊重他。他在學校的人際關系也不好，總說有人欺負他，并每天在車筐里放一個棒球棍，以便隨時可以回擊欺負他的人。其實，小寒的媽媽講，有的孩子不過是在跟小寒開玩笑，而小寒卻當真了。小寒說：“這個世界上，根本沒有人喜歡我，也沒有人愛護我，所以，我一定要保護好自己，誰要敢欺負我，我就跟他決戰到底！”說這些話的時候，我看到小寒的眼圈紅了。小寒對我說，他的爸爸媽媽一點也不愛他。我說，這不可能，你好好想想，一定能想出爸爸媽媽愛你的事情的。他想了又想，就是想不出一件。他還說，不知道自己為什么活著，也不知道活著有什么意思。

“哄”和“逼”是拙劣的教育方法

“哄”和“逼”是兩種拙劣的家庭教育方法，“哄”會讓孩子產生內在的愧疚，“逼”會讓孩子產生外在的恐懼。家長用這兩種方法教育孩子，本身就是為了達到自己的目的而對孩子的一種控制，久而久之，孩子習慣了聽從父母的安排，產生了對父母的依賴，同時由于自主意識被壓抑，主動性和探索世界的樂趣被剝奪，他又會非常怨恨父母，覺得父母剝奪了自己的自由，這樣的孩子容易形成雙重性格。

受到控制的孩子會從內心深處對父母產生抵觸情緒。這種抵觸情緒，不僅消磨了孩子的積極情緒，無形中還增強了他的消極態度，降低了他對外界事物的興趣，并且由于事事服從父母，孩子遇到事情會把責任推到父母身上，讓父母為自己負責。以小寒的經驗來說，他所做的任何事情都是父母讓他做的，所以做不好也不能怪他。

其實，好的家庭教育是不提倡父母哄騙孩子的，因為哄騙只是大人搪塞孩子的一種手段而已。有些大人在孩子任性、糾纏不休時，以好吃、好玩的或者孩子感興趣的事或物來吸引孩子，以此擺脫困境。比如，孩子哭鬧著要跟媽媽去上班，媽媽說：“別哭，媽媽下班回來給你帶好吃的。”奶奶正做事，孩子纏著非要奶奶講故事，奶奶說：“別鬧了，待會兒奶奶帶你到公園玩。”等等。孩子當時被美好愿望所吸引，放棄哭鬧，變得聽話，然后盼望著、等待著……然而，大人卻沒把自己說的話當回事，根本沒打算要兌現，只是隨便說說而已。大人認為孩子小，哄騙一下沒關系，過一會兒孩子就忘記了。這種哄騙孩子的做法，對孩子的身心發展非常有害。

哄騙帶有欺騙的性質，孩子雖小，卻欺騙不得。因為幼兒期正是一個人行為習慣和道德品質的形成期，孩子善模仿，父母的一言一行孩子不但看在眼里，更會記在心上，并作為自己學習的榜樣。因此，父母要時時、事事檢點言行，不能因為自己的不慎而玷污了孩子純潔的心靈。教育家馬卡·連柯曾經這樣說過：“父母對自己的要求、父母對家庭的尊敬、父母對自己言行的檢點，是首要的和最基本的教育方法。”父母是孩子的第一任老師，孩子對父母無限信賴，在孩子眼里，父母是最值得信任的，他們的話是算數的、有權威的。因此，他們不僅愿意聽父母的話，還愿意照父母的話去做。如果父母言行不一，特別是3歲左右的孩子看到父母言而無信時，會感到委屈、生氣甚至大發脾氣，和父母對抗，說父母“撒謊、騙人”，從而喪失對父母的信任。次數多了以后，父母的哄騙手段不僅會失靈，還會讓孩子養成撒謊的毛病。當父母再批評、教育孩子時，孩子也會不服氣地批評、指責父母。這是非常可悲的，糾正起來難度也大。

因此，父母千萬不可哄騙孩子，如果孩子任性地提出不合理要求，父母應該堅持正面教育，采取勸慰、說服、暗示、鼓勵、轉移注意力、積極引導或采取暫時不予理睬的“冷處理”方法予以處理。“哄”和“逼”都是在不斷地否定孩子，使孩子不能按照自己的意愿做事，所以，小寒才會有很強的挫敗感和從來得不到父母尊重的感覺。這也造成他非常在意別人的評價，無法決定一件事的好壞，忽視自己或者別人做事背后的理由，不能具體問題具體分析，并因此形成人際交往中的困惑，出現無望、無奈感。

每個人都渴望自我實現，渴望通過努力獲得周圍人積極的評價。而孩子內心的動力，很大程度上來源于他通過自己積極行動獲得進步，并由此帶來周圍人對他的肯定和欣賞。因此，父母一旦發現小寒有了自主、積極的想法，就應該支持、鼓勵他努力完成，讓他獲得成功的體驗，這才是改變小寒目前狀態的有效辦法。

【編輯：楊子】