張國維：快速成為溝通高手

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早年在中國香港、內地及美英等國接受教育，獲得理學學士、理學碩士、工程碩士、工商管理碩士等學位，是一位資深工程師。1984年以來，積極參與服務社會工作，獲得榮譽法學博士、榮譽理學博士等榮譽，在職場培訓及親子教育等方面成就斐然，是首位獲得國際NLP專業學會“資深導師”資質的亞洲人。曾出任英國管理專業學會香港分會主席、香港品質管理協會委員、香港職業安全健康局委員、香港工程師學會副會長、上海同濟大學技術顧問、香港職業訓練局委員、香港理工大學課程顧問、香港城市大學課程顧問等職。

與青春期孩子的溝通，一直是讓父母們頭疼卻又不能回避的難題，無論時代怎樣變化，無論孩子是兒子還是女兒，無論家庭是窮是富，代溝總是橫亙在父母和子女之間。代溝究竟是怎樣產生的？代溝真的可以填平嗎？帶著讀者們的問題，本刊特約記者采訪了親子教育專家張國維，請他為大家指點迷津。

溝通之前先傾聽

記者（以下簡稱記）：您是人際關系專家，一定有很多與人溝通的技巧。請問，這些技巧適用于父母與孩子的溝通嗎？

張國維（以下簡稱張）：技巧不重要，原則才重要。親子關系也屬于人際關系，有其特殊性，但原則不變。

記：特殊性有哪些？

張：至少有三點：第一，父母與孩子血脈相連，是世界上最親密的關系，有深厚的感情基礎，所以，保持有效溝通是完全有可能的；第二，父母與孩子地位不對等，在年齡、閱歷、經濟狀況和知識儲備等方面存在很大差異，所以，父母應該更主動；第三，父母和孩子的關系是不能解除的，所以，不管遇到多大的困難，父母都要想辦法與孩子保持有效溝通。

記：可是，親子溝通卻是許多父母面對的難題。您認為問題出在哪里呢？

張：首先，是父母不善于傾聽，沒有聽清楚孩子的意見，不知道孩子在想什么。這聽起來很荒唐，其實大多數無效溝通和親子對抗都是這樣發生的，所以，父母們要牢記一條鐵律：溝通之前先傾聽。傾聽包含兩層意思：第一，耐心傾聽孩子所說的話；第二，仔細揣摩孩子的心理狀態。父母只有做到真正傾聽，孩子才會感受到被接受、被重視、被理解，父母才有可能進入孩子的心靈世界。

記：耐心傾聽孩子所說的話，好像不難。

張：不見得。對年齡較小的孩子來說，語言表達能力有限，又不會控制情緒，經常詞不達意，父母理解起來很困難，很容易南轅北轍，造成誤會。這時，父母應該首先平復孩子的情緒，讓他把事情從頭到尾再說一遍，既有助于父母全面了解事情，又能培養孩子的表達能力，一舉兩得。父母要知道，孩子行為的背后必有正面的動機。父母看到孩子做錯了事，可能不是真相，只有用智慧去了解孩子的動機，知道他的心理，才能知道他需要什么。這也是傾聽。

記：父母具體應該怎么做呢？

張：美國現代成人教育之父、著名人際關系學大師、西方現代人際關系教育奠基人戴爾·卡耐基有句名言：“現實生活中有些人之所以會出現交際的障礙，就是因為他們忘記了一個重要的原則：讓他人感到自己重要。”盡管父母與孩子關系不對等，但父母應該對孩子有起碼的尊重，不要擺家長的架子，更不能動輒辱罵、毆打孩子，要讓孩子感覺到自己被尊重，在家里有人權，否則，孩子是不會向父母傾吐心聲的，當然也就不存在溝通了。人際關系學中有個術語，叫“信念價值觀系統”，簡稱BVR。每個人都有自己的BVR，每個人都是憑借內在的BVR去處理每一件事的，所以，父母在與孩子溝通時要從孩子的BVR角度去看待問題，理解孩子，認同孩子，然后看有沒有比孩子的看法更全面、更好的、他所向往的價值，引導孩子自己去意識到這些新的可能性。當孩子的BVR得到改善甚至重建，他就獲得了一次突破。這就是成長。

記：您能舉例說明嗎？

張：好的，正好有一個故事要講。有一天，我兒子放學回家，氣呼呼地向我抱怨，說今天老師冤枉他了。我微笑著問發生了什么事。他說，今天教室里很亂，老師罰全班同學站兩分鐘。“可是我沒有吵鬧啊，老師太過分了！”他氣得小臉通紅。這似乎是一個難題：斥責孩子不懂事，明顯不對；說老師壞話，更不妥。怎么辦？我的解決方案共有四個步驟：第一，先認同孩子的感受，安撫他的情緒；第二，讓孩子確切地感到被了解、被尊重；第三，引導孩子從另一個角度分析問題；第四，引導孩子走出困惑。我先跟孩子說：“爸爸明白你站得很累，內心還很委屈。如果是我，一定也會難過的。”看到孩子不那么激動了，我問：“如果你是老師，看到教室里亂哄哄的，很生氣，又不知道是誰在吵鬧，更沒看清楚誰沒有吵鬧，你會怎么辦呢？”這時，孩子開始理解老師的難處了。我再問：“想想看，假如你是那個吵鬧的同學，看到無辜的同學因自己受累，你會怎么想？是不是內心要禁受雙重折磨？”這時，孩子就學會了站在別人的立場上看問題，就有了一種覺察力，對老師的敵對情緒自然會減少，甚至理解老師的做法有其合理性了。重要的是，孩子的BVR得以改善，學會全面地思考問題了。這不就是成長嗎？

弦外之音更重要

記：許多家長很樂意與孩子溝通，可是效果不如意，有時把道理反復說了很多遍，孩子就是不懂。您認為這是孩子的理解能力不足的原因嗎？

張：有這種可能。有一個笑話很典型：一個秀才去買柴，他對賣柴的人說：“荷薪者過來！”賣柴的人聽不懂“荷薪者”（擔柴的人）三個字，但是聽得懂“過來”兩個字，于是把柴擔到秀才面前。秀才問：“其價如何？”賣柴的人聽不太懂這句話，但是聽得懂“價”這個字，于是就告訴秀才價錢。秀才接著說：“外實而內虛，煙多而焰少，請損之（你的木柴外表是干的，里頭卻是濕的，燃燒起來會濃煙多而火焰小，請減些價錢吧）。”賣柴的人因為聽不懂秀才的話，于是擔著柴走開了，留下秀才一個人在那里發愣。我們可以嘲笑秀才的迂腐，但我們要知道，我們有時就是那個秀才，對小孩子講些他似懂非懂的話。有時父母問孩子：“聽懂了嗎？”孩子怯生生地回答：“懂了。”其實孩子不懂，又不敢說不懂，只好撒謊。

記：有些年齡大的孩子也對父母的話置若罔聞，又是為什么呢？

張：溝通，不只是嘴皮子的事。正如書法，不在于寫了什么字，而是怎么寫：布局、枯潤、徐疾、飛白、線條的跳躍與節奏，在作品中傳遞出什么氣質，奔放、溫婉、內斂、險峻、中正等，給予人們跌宕起伏、豐富多彩的審美體驗。溝通，決定其效果的，不在于說話的內容有多深刻、多華麗，而在于表達的方法：表情、動作、眼神，還有那種人們說不清楚，卻能清晰感受到的內在情懷。早在20世紀70年代，美國溝通專家Bird Whistle博士就指出：影響溝通成效的因素中，內容占7%，語調占38%，身體語言占55%。即重要的不是你說話的內容，而是你表達的方法。現代管理之父德魯克也說：“一個人必須知道該說什么，一個人必須知道什么時候說，一個人必須知道對誰說，一個人必須知道怎么說。”這四句話，同樣適用于親子溝通。

記：親子溝通，真的需要搞得如此復雜嗎？

張：試想一下，如果你愁眉苦臉、駝背跛腳地走到朋友面前，有氣無力地說一句：“我很快樂。”誰會覺得你快樂呢？身體語言就是這么重要。如果父母不能用身體語言幫助溝通，起碼不能用自己的身體語言證明自己所說的話是假話。其實，語調和身體語言并不復雜，自然就好，要點是話語發自內心，不敷衍孩子，不欺瞞孩子，向孩子傳達正能量，用正確的世界觀、價值觀影響孩子。

記：要做到這樣的“自然”可不那么容易，對父母的綜合素質提出了更高的要求。

張：是啊，家庭教育從來就不是容易的事。

高效溝通四原則

記：親子溝通看似簡單隨意，其實蘊藏著深奧的智慧，值得父母深思。張博士，您能指導父母盡快成為溝通高手嗎？尤其是青春期孩子的父母。

張：成為溝通高手可不是一天兩天的事，與處于青春期的孩子溝通更要講究策略。不過，因為親子關系天然親密，只要掌握好四個原則，溝通就可以收到立竿見影的效果。

記：請詳細談談。

張：第一個原則，就是耐心傾聽。剛才探討過了，不再贅述。

第二個原則是慎說禁止意味的字眼。處于青春期的孩子正在建立自我意識，無論男孩還是女孩，叛逆心都極強，最討厭聽“不準”、“不可以”、“你必須要”等帶有命令、禁止意味的字眼。這些禁止的信息不僅會無形中在父母與孩子之間筑起一堵墻，更會打擊孩子的自我價值感，使其形成既依賴又仇視父母的矛盾心理。例如，孩子準備出門去玩耍，父母嚴肅地說：“你怎么又出去玩？不許出門！”或者說：“你早點回來，別總是晚歸。”這些話會讓孩子摔門而出。父母要善于把“不可以”變成“可以”。比如，孩子晚上鬧著要吃糖果，父母不要生硬地制止，說一些甜食容易造成齲齒之類的話，孩子不會愛聽的。父母應該說：“媽媽（爸爸）可以給你吃好吃的糖果，但你可以答應媽媽（爸爸）吃完糖果后去刷牙嗎？”父母可以允許孩子做某些不那么適當的事，但是有條件的，既挽回不當行為的損失，又讓孩子養成好的習慣。

第三個原則是多說“我”或“我們”，少說“你”。當孩子準備出門去玩耍時，為了讓孩子早點回家，父母可以這樣說：“出去玩得開心點！媽媽（爸爸）今天有空，看電視會看得晚一些，我希望能在關電視之前看到你。”如果孩子非常晚才回來，父母千萬不要說：“你怎么這么晚回來？”而應面帶笑容，關心地說：“來，媽媽（爸爸）煮了一些糖水，我們一起來喝吧！”這樣容易與孩子建立起親和感。或許做到這樣很難，但親子關系就應該是這樣的，父母只要邁出艱難的第一步，馬上就能看到好的效果。

記：為什么要少說“你”，多說“我”和“我們”呢？表達的意思不是一樣嗎？

張：心理學研究證實，語言的引導和內在的影響力是非常微妙而有力的。試著體驗一下，念“我們”的時候內心是什么感覺？人和人之間的關系是什么？是朋友，是親人，是伙伴，對嗎？這個詞傳遞的是包容與接納，屬性是溫暖的，就是不管孩子有什么樣的不當行為，我仍然接納他，我把他這個人和他的行為區分開來。人只有在被接納時，才愿意敞開心扉溝通，才愿意真正去改變。再體驗一下，念“你”的時候內心是什么感覺？“你”是相對于“我”而存在的，屬性是冷冰冰地論理甚至是指責，沒有包容，更多的感受是被攻擊，孩子的潛意識會本能地啟動自我保護系統，竭盡全力找借口來為自己開脫。這時候的溝通，肯定是無效的，起碼是艱難的。

記：第四個原則是什么？

張：第四個原則是少說“為什么”，多說“如何做”。在語言邏輯結構中，“為什么”對應的邏輯回答是“因為”，呈現的是證據、理由，針對的是過去發生的事情；“如何做”對應的邏輯回答是“這樣做，方法一……方法二……”，針對的是解決問題的方案和思路，是創造性的，時態是未來時，就是我們將要去做的事情。舉例來說，孩子忘了寫家庭作業，被老師批評了。父母如果問孩子為什么忘了寫作業，孩子可能會說出一大堆理由，但于事無補，只能把親子溝通變成一場口舌之爭。如果父母問：“我在想，以后怎么才能不忘呢？”啟發孩子動腦筋解決問題，比如專備一個記作業的本子，比如放學回家先寫作業，比如睡覺之前回想一下今天還有什么事沒有做完，等等。問題解決了，父母要的不正是這個嗎？

記：您講解得非常好，相信讀者朋友會和我的感受一樣，受益匪淺。

張：希望讀者朋友以此為起點，不斷學習溝通技巧，盡快成為親子溝通的高手。

【編輯：陳彤】