營銷總監死后（外6則）

營銷總監死后

一個營銷總監死后，和上帝喝茶，上帝認為他太能說了，會打擾天堂的幽靜，于是就把他打入了地獄。

剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：“上帝呀，趕緊把他弄走吧。”

上帝問：“怎么回事？”

閻王說：“地獄的小鬼們都被他激活了，天天開晨會，講夢想，談發展規劃，跳團隊舞，弄滿意度。我說話都沒人聽，他還要我做組織架構、工作流程、目標設定、薪酬設計、績效考核，還說地下工作者也要注重形象，提高服務技能，讓所有人滿意。”

上帝大怒：“讓他上天堂，看我怎么收拾他。”

一個月后，閻王遇見上帝，問：“上帝，那個搞營銷的被您收拾得怎么樣了？”

上帝停住腳步，回答說：“你犯了三個錯誤。第一，你應該叫我經理！第二，這個世界根本就沒有上帝，只有顧客才是上帝！第三，我沒有時間和你閑扯，我要去做報表了！”

請客

某小飯館。一日，客人發現菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來這頓你請了。”老板連連賠笑。

過幾日，這幾位伙計又來了。

等到菜都吃得差不多了，卻又發現一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板撓了撓后腦勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

體重秤

情人節，女友吵著要禮物：“人家想要跑車啦！我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！”我搖頭。

“那……那法拉利也行！從啟動到100只要5秒！”

我笑著摟住她說：“你說的這些都太次，要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！”

我說到做到，送了她一個體重秤。

還有十分鐘

昨晚開會到深夜快12點。

估計老總實在不忍心看到大家坐得腰疼痛苦不堪的樣子，于是果斷地宣布：“今天的會議就開到這里，明天一早接著開。現在散會！”

正在大家感謝領導關懷，收拾東西準備走人的時候，老總又對大家說：“溫馨提示：距離明天還有十分鐘。”

餡兒沒了

宿舍有個室友喜歡早起鍛煉，鍛煉完買一屜小籠包，往桌子上一放，然后刷牙洗臉去。一次收拾好回來一看，包子沒了！他好生氣。

于是第二天買回包子就當著所有人的面給挨個舔了一遍，刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了……

下崽兒

有一次用書房里的電腦下電影，怕奶奶不懂亂關東西，就提醒了她一句：“我在書房里下載，暫時不要過來。”過了一會兒，爸爸問奶奶我在哪兒，奶奶說：“他在書房里下崽兒，不讓人進去……”

標點很重要

妻子跟我冷戰，我為她訂購了一些鮮花，并叮囑賣花人在卡片上寫：我很后悔，我愛你！

但鮮花送到妻子手里時，她更加生氣了。只見卡片上寫著：我很后悔我愛你！endprint