北京以北，東京以東

文 _ akasode

北京以北，東京以東

文 _ akasode

我是東北大妞，成年以后主要混跡在北京以北，東京以東。

在北京的時候，我住在那個著名的村子里。我們村兒一點村范兒都沒有，高樓大廈堵車尾氣，城市該有的壞脾氣它都有。

后來我搬到東京以東，我們這里叫市，但是一點城市范兒都沒有，騎車15分鐘就能看到接天映日的水稻田，那叫一個綠油油，滿眼滿心的鄉村氣息。

日本人的yasashii

前一陣子我忙論文，差不多有兩年沒回國，我媽只好代表七大姑八大姨來看我。當時中日關系那么緊張，她幾乎是抱著“冒死也要看女兒”的決心來的，來了以后卻很失望—就好像攢了力氣要猛打一拳，結果卻打在了空氣里。

我媽說：“日本真是干凈啊。日本人與人之間真是禮貌又和諧啊。”我跟她逗趣：“要不你逛街的時候觀察一下，看看有沒有吵架拌嘴什么的。”她發現沒有。然后我老媽竟然非常惡趣味起來，她故意撞了別人一下，想看看能不能引起點不愉快，結果她發現那人停了下來，咔一下給她鞠了個躬，說:“對不起！”這讓我媽非常驚訝。

不過到了第四天、第五天，我媽嫌累了—去超市買個菜也要跟收銀員微笑點頭道謝。“在中國我每天上菜市場，跟賣雞蛋的張大媽、賣蔬菜的王大嬸都成朋友啦，拉家常套近乎的多放松啊，在這兒得時時繃著，不能失禮，不能違了規矩，日子可咋過呢？”我媽又有機會展示她的母性了，“孩兒啊，你辛苦啦！”

是的，母親大人說得對。日本的至高道德叫yasashii，這個詞不太好翻譯，類似于體貼、溫柔、敦厚、容忍……而這種yasashii又是建立在無言的基礎之上的。典型的美國人是會直接表達自己的，但是日本人不會。你不說我不說，于是就得猜。舉個例子：我做兼職老師的時候，有一天我上午有事，就跟學生商量，可不可以推遲兩個小時，把課換到下午，他同意了。見面的時候我跟他道歉，他說，他剛好用這兩個小時去高爾夫球店買了東西。我知道他沒去，他只是不想讓我愧疚—遷就了我還不讓我愧疚，只說是兩相方便。這就是yasashii了。

但是yasashii的對象不可能太多—猜人心思那可是要花大力氣的，你得了解他的脾氣、秉性，了解他的成長背景才能猜得準。

所以，只在日本待上個把星期的人都感慨：這國家太好了！比如我媽。但待上兩三年的人都感慨：這國家太冷漠了—沒人理我！我一個朋友是“國際漂”的博士后，他去過很多個國家，最討厭的是日本，他說：“日本人看上去謙恭禮讓、友好守序，可是一步也不跟你靠近，哪國人都不會這么冷。”

其實日本人的冷漠和友好都出自一脈：yasashii。對陌生人，他謙恭禮讓；對同一個集體抬頭不見低頭見的人，他會替你考慮，急你所急；而對于從陌生到熟悉的這種不斷發展、不斷走近的關系，他避之唯恐不及—多一個人交往就得多用一份心，那是多大的負擔哪！

現實理性的日本人

我的一個同事嫁了個日本老公，我問她：“幸福不？”她說：“太幸福了。因為從來不需要去婆婆家，一年電話也不打一個，更別說七大姑八大姨了。我們就過我們自己的生活，婚姻純粹是兩個人的事，國內朋友的婚姻怎么看都像兩個家庭的事。”

她們的圈子叫“日本太太圈”。她跟我講：“我家是從不跟婆婆發生關系的，發生關系有什么用呢？我圈子里的姐們兒實在需要婆婆幫忙照管下小孩，結果婆婆問，幾個小時？從幾點到幾點？她回答了之后婆婆說，不行，下次如果需要，提前一周打電話預約……”

是日本婆婆瞧不起中國媳婦兒嗎？還真不是。真成了一家人，相處模式跟個人性格的關系要遠遠大于跟國籍的關系。我上課的時候跟學生練會話，問他：“你媽媽過生日你送她什么禮物？”他就說送了什么。我稱贊他：“真是個yasashii的好兒子呢。”他則說：“因為我給她添了很多麻煩。”（指養育他這件事）作為一枚中國東北大妞，聽到這話我無比詫異：跟自己爹媽要這么算的啊—雖然感恩不是錯，但這也太生分了吧。

日本社會是絕對現實理性的，甚至家人間的溫情都被理性所覆蓋。但他們既講道理又時刻不忘感恩，誠信務實，是非常好的合作伙伴。