開心樂園

我把媽媽給丟了

老婆領兒子去超市買東西，結果老婆回來了，把兒子忘超市里面了……我趕緊往超市跑，到了超市一看，兒子正在哇哇大哭呢，看我來了，跑過來抱著我說：“爸爸，你快去找媽媽，我把媽媽給丟了……”

打針

帶兒子去醫院打針，醫生調侃：“小朋友，怕不怕疼呀？”

兒子看了看他，沒理他。

藥弄好時醫生說：“小朋友，我要打針了哦。”

打完后，醫生夸獎道：“小朋友真堅強，都不哭。”

兒子提起褲子，冷冷一句：“打個針廢話真多。”

沒節操的王八蛋

有一次上廁所，隔壁的兄弟說：“兄弟，你用的是什么牌子的紙巾？這么香。”“心相印。”“能拿來給我看看嗎？”我不耐煩地遞了過去。然后，就沒有然后了……我在廁所里蹲了半天，那個王八蛋是誰，敢不敢給老子站出來？

地位

男A：婚后感覺怎么樣？

男B：一點都不好，我的地位還不如手機。

男A：為什么呢？

男B：對著手機她還能賣個萌、拋個媚眼兒啥的，可是對我根本沒這好事。

婚后的女人

A：“你有沒有發現，婚前的女人發火時扔鮮花，婚后的女人發火時扔花瓶。”

B：“是啊，為什么呢？”

A：“因為婚后的男人不送花了。”

找零

一男子在飯店里吃了一頓美味的午餐，需要付一個盧布，可他此時身無分文。于是，他問店老板：“請告訴我，在此地，如果有人打了你一記耳光，官司打到法院，會被罰多少錢？”店老板說：“5個盧布吧！”男子說：“那請您打我一記耳光，再找我剩下的4盧布吧！”

最好文在臉上

女朋友說希望我把彭于晏的頭像文在身上，當我問她文在什么位置好時，她說最好文在臉上。

三分之二

女朋友說：“我不會答應你的求婚，等你賺到一百萬再來找我吧。”

我答：“我能先賺到三分之二嗎？”

女朋友：“噢，也行！”

我掏出一百：“看，這是三分之二，一百。”

分手

路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送到醫院，當時身上沒帶多少錢，就打電話給女友，女友一進病房就罵道：“你腦子有病啊，管什么閑事。”當她看到病床上的老人一驚，叫道：“爸！”老人看了我女友一眼對我說：“小伙子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。”

亮瞎你們的狗眼

第一次見岳父岳母，岳母夸我很干凈，很陽光。

二貨女友大聲說：“嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼……”

不講科學

一哥們去廟里上香，點半天點不著，仔細觀察后發覺香的截面形狀不太好，便對工作人員（大師）說：“你們這香做得不科學。”那人半天沒搭理他，最后慢悠悠來了一句：“我們這不講科學。”