隱秘的暴力溝通

通常說的暴力包括身體暴力和冷暴力，實際上，還有一種暴力也隱藏在人們身邊。在溝通中，人們的言語有時充滿了對他人的評判和指責，這就是溝通暴力。溝通暴力常常引發自己和他人的痛苦。

案例

丈夫提早下班，回家路上給妻子發短信，問要不要買菜。妻子沒有回復，他不知道怎么辦，什么也沒買便回了家。妻子下班后得知原委，非常生氣，對丈夫說：“你為什么這么不負責任？”很多事情都需要她來主導，丈夫沒有為她分擔，她感到壓力很大。

丈夫很委屈，他擔心妻子在工作，不好意思為這點事情打擾她，而且因為他不會做飯，晚上吃什么通常是由妻子決定的。萬一妻子今晚不想做飯呢？他要尊重她的選擇，而且他也不擅長買菜，不知道要買些什么。然而這些話，丈夫都沒有表達，他聽到妻子說：“你為什么這么不負責任？”這充滿了否定與指責的語言，讓他不想再辯解什么。

面對丈夫的沉默，妻子更火了，戰火在悄悄地升級。

本是一件小事，為何因溝通引發關系的沖突？也許我們可以借助了解非暴力溝通來審視這個問題。

評論與觀察

美國心理學家馬歇爾·盧森堡博士發現的非暴力溝通，是一種新的溝通方式：當我們與別人交談時，不再條件反射式地反擊，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用善意的語言。

非暴力溝通的第一個要素是觀察。它主張仔細地觀察一個事物之后，再清楚地表達觀察結果，而不是進行評判。但現實生活中，我們卻常常將觀察和評判混為一體，因此對別人造成無形的傷害，阻礙良性關系的形成。

人們習慣于從現象看到本質，對只言片語、個別現象做出深入分析，看似深刻，卻犯了以偏概全的錯誤，遮蔽了事情的本質，也容易造成對別人的誤解。

在文章開頭的案例中，妻子對丈夫說：“你為什么這么不負責任？”這是一句評論，并且是負面的評論，它形成了對丈夫的指責。受到指責，人們通常會選擇退縮或者反擊，互相傷害。如果換成非暴力溝通的方式，可以這樣表達：“你聯系不上我，就不買菜了？你應該可以獨立完成買菜這件事的?！北磉_事實，丈夫會更愿意把他那一長串的想法告訴妻子，由此促進夫妻雙方的深度了解，找到行為背后的原因。

想法與感受

非暴力溝通的第二個要素是感受。感受和想法不同，感受是自我的體驗，而想法則是個人對一件事情的反應，它可能是評判，可能是應對，而非第一感受。為了讓別人更清楚地了解我們的實際狀況，非暴力溝通主張使用明確的語言來表達感受。

在日常溝通中，人們習慣性地掩藏真實感受，害怕袒露內心會受到傷害，或者擔心示弱讓自己處于關系的下風。然而人的內心都渴望被愛、接納和尊重，當發出敵對態度時，收到的也將無疑是敵對態度，因此形成暴力溝通。相反，若表達真實感受，別人才能更清楚地明白你的內心世界，促進人際關系的和諧。

案例中，妻子說“你為什么這么不負責任”是一個判斷，如果換成感受，可以這樣表達：“你沒收到回復就直接回家來了，感覺買菜這件事離開我就沒法完成，這讓我有疲憊感。”

指責會讓人第一時間跳起來自衛，而當妻子表達疲憊的感受，情緒中沒有摻雜評判，丈夫反而會愿意反省，他的這種做法給妻子帶來了壓力，可能需要調整，如此溝通，激發出的是愛意和責任，可想而知，雙方的感情會加深，互動模式會得到改善。

需要與請求

非暴力溝通的第三個要素是需要和請求。在溝通中，當我們表達了觀察和感受后，可以明確地說出需要與請求，讓對方清楚地了解，可以做什么，來滿足你的需要。女性特別喜歡用賭氣的方式吸引別人注意，讓別人揣測她的想法和需要，認為那是愛的證明。然而這種溝通方式很低效，把快樂寄托在不確定因素上，也推卸了管理自我情緒的責任。

明確地表達需要和請求，有助于別人了解我們內心的真正需求，幫助人與人之間加深聯系，形成良性的互動。再回頭看文章開頭的案例，妻子只是說“你為什么這么不負責任”，一句話拍死了溝通的全部可能性。當她客觀地說出對事實的觀察，表達感受，在理性情緒下，丈夫會了解到自己的做法引發了雙方關系的沖突。但鑒于丈夫自己的考慮，他可能并不清楚應該怎么做才能讓妻子滿意。這時候妻子可以進一步表達自己的需要與請求，比如可以說：“家務事大多都是我來做，希望你可以幫我分擔一些，主動承擔起買菜的責任。如果我沒有回信息，你可以給我打電話，也可以不用征求我的意見，隨意買一點你想吃的。”如此溝通，丈夫就會知道，怎么做才能讓妻子滿意，同時也會激發他對妻子的愛和家庭責任感。

溝通的目的是增進了解，促成事情的解決，然而現實中的很多溝通，引發的卻是指責、批判，挫傷人與人之間的感情。非暴力溝通幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人發生聯系，它促使我們仔細觀察，發現正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。它的方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化，極大地促進了人類的和諧共處。然而堅持非暴力溝通并不容易，它需要我們把這些理論性的知識，在生活中內化，用舒服不生硬的方式進行運用，還需要不斷覺察，當溝通中出現暴力時，及時意識到，并有意識地改變。