做女人（外一篇）

李 冬

他告訴我這樣的一句話：“那晚，你走后，我一個人在家，臨睡前拽了拽被角，整了下床鋪，家里一點聲音都沒有，我想到了平時你一個人在家的不易……”

“如果，我是說如果，”我站在客廳，望著老公，“我的意思是，如果我真的回不來了，你不再另找一個人是不太可能的，但是，”此刻，在燈光下，我已分明看見了站在另一頭的老公的臉上閃過了一絲難以言狀的表情，“但是，我只希望你能在一年后再找，就一年，那時我們的女兒已上大學了……”話還沒說完，我已知自己是淚水盈盈，于是，一轉身，沖出了家門。

此時，已是深夜，正值寒冬，但我必須趕到河西的醫院去，為了明天一大早的抽血和手術前的各種準備。

得知有個小瘤子寄生在體內是在單位的一次體檢中。現在想來，才明白了當時做B超醫生的那種略帶異樣的眼神。可是它那么小，并沒有帶給我任何不適的感覺，而我又是一向自認為是運動員出身，應屬于刀槍不入的那種，所以，我全然當它的不存在，相安無事了大半年的光景。而在這期間，我忙著上班，忙著為女兒的出國交流做準備，忙著照顧老公，忙著練瑜伽。乃至女兒出國后，我又將爸媽接來同住，他們曾在我最困難的時候資助我的小家，幫我照料孩子，而他們也已4 年沒來過了。現在，就在我要好好地照顧他們，讓他們盡享天倫之樂的時候，天公卻如此地不作美……

“立即住院手術。”醫生看著報告單，頭也不抬地說。“立即？有多嚴重，會是惡性的嗎？醫生，我家里還有事呢。”我想起了剛來的爸媽，我不能再讓已年近八旬的父母為我擔心。“這個我已寫得很清楚了，其他的不用多說了。”“可……”我還想說什么，但終究沒出口，接過了病歷和報告。我該怎么辦？回家和爸媽怎么說，之前我告訴過媽我今天來檢查的啊，是我真的太不小心了，沒沉得住氣同時又太輕視那個小東西了，可它卻已長到了6.5cm，再也不能忽略了。

或許，或許儀器有問題……，想到這，我驅車直奔另一家三級甲等醫院，找熟人，開單，繳費，檢查。在檢查的那刻，我目光直盯盯地看著右手邊的醫生，我想她的表情興許能透露些什么吧，也許，我還有希望……

“開掉吧。”那個漂亮的女醫生看著機屏，一邊做一邊說，感覺面部是不帶什么表情的。

“好吧。”直到走出醫院的大門，我的大腦都是空白的。我要盡快地安排好一切……

回家！

一進家門，就看到父親伴著音樂在客廳中走著舞步，媽在陽臺擇著菜，我大喊一聲：“我回來了，中午想吃什么？”聽到我的聲音，媽丟掉手中的菜，直起腰身，邊拿下老花鏡邊向我走來，“情況怎么樣啊？”“沒事的，醫生說要多復查，保守治療。”我應付著回答，眼睛并不看著媽。“你們叨咕什么呢？”此時爸已停下了舞步，望著我問道。“沒事沒事，肯定不是在說你壞話啊，我保證。”說著，我走進了廚房，拉開了冰箱門，我要好好地為爸媽再燒幾頓飯，因為我不知道，今后，我還會不會有這樣的機會……

抽血，禁食，喝藥，清腸……。術前的那個晚上，我住的那樓層里，大概有6、7 個女同胞都和我一樣，抱著個大水罐，一臉痛苦地仰起脖子，閉上眼睛，一通豪飲。那水罐容量就如男人們夏天喝的大份的扎啤，滿滿當當，那水則是種說不清道不明的怪異的味道。喝完，大家就開始在病房的走廊上一個接一個地轉起了圈，加速腸子的蠕動和清洗，然后，一趟趟地跑衛生間，直到護士檢查合格，方能順利迎接明天的手術。只有一位女士實屬不幸，需要借助儀器灌腸。

手術定的是周一上午的8 點第一臺。昨晚趕老公走的時候，他說今早一定會早到的，可直到手術室的人已來病房推我了，還沒見他的身影。難不成就這樣不見一面？我已躊躇了好久，才不得不在護工的催促下，慢慢悠悠地踱到了病房外，躺到了鋪著雪白床單的推車上。可就在推車要進電梯門的那刻，我聽見了老公的聲音，“哎——”，于是，我欠起了身子，遠遠地，我看到了慌亂急奔的他，漲紅著臉，而平日里那溫和端正的面容，此時滿是緊張和焦慮，還有，他的那絲眼神，無法說清，但我至今難忘。只可惜，沒及我開口，電梯已下行。

“李冬，李冬”，也不知過了多久，恍惚之間，我聽到好像有人在叫我，可我卻無法睜開我的雙眼，它重似千斤，我也張不開我的雙唇，它干似枯竭，喉管中還有種被燃燒著的感覺，大腦也像是行走在無邊的天際，朦朦朧朧，似有種薄紗籠罩。這是在哪里？我努力地想應和著對方，努力地晃了下腦袋，并從喉管中擠出“嗚嗚”的含混聲音，表示我還活著……。“醒了，推出去吧。”于是，我在還沒完全清醒的時候被送回了病房。

吸入的氧氣讓我感到很清新舒適。我睜開了雙眼，找回了意識，我看到了老公、大姑子和高郵來的妯娌，聽說婆婆也已到了家里，我的周身溫暖了起來。隔壁床正在手術，病房里全是我的家人，在忙著削蘋果，忙著往我干枯的嘴唇上擠橙汁……老公說手術用了兩個小時，成功切除囊腫，還說站在手術室門外等待的時候度日如年……我真切地感受到了那種叫做幸福的感覺，讓我忘卻了疼痛。

一覺醒來已是黃昏時分，我的閨蜜背著她的蘋果已從江寧來到我的病床邊。早在幾天前，我就將我的QQ 號及郵箱等全盤告她，煩她24小時在線關注。我還有遠在異國的女兒，我不能讓未成年的女兒為我擔心受怕。雖然我不知道她會有什么事找我，但我知道她肯定會找我。果然，我的閨蜜告訴我說女兒在QQ 上現身，并已對她的身份表示了懷疑。許是真的母女同心呢，女兒在那么遠的地方還能嗅出味道。其實昨晚在轉圈的時候，女兒就已來過電話，只是我什么也沒說罷了。那晚，我的閨蜜在我的床邊忙到很晚才離開，她幫我們填寫了一大堆的英文資料和表格，為著女兒明年的私校申請。走時還留下了下滿了歌的小蘋果，讓我打發寂寞。

第二天上午查房后，我的領導和同事就出現了。病房里有些熱鬧，現在，我還記得自己的總結性發言，大意是：一要感謝大家關心，回去后我一定好好工作；二是人真的是太假太脆弱了，要多加珍惜，今后我一定會與人為善，好好生活；三是做女人真的是太不易了，我要愛惜自己，更要好好地疼愛我的女兒……也許我是個愛動情的人吧，話沒說完自己倒是已落了淚，周圍滿是安慰聲，充滿了友好和善意。

第三天上午查房后，我的主床醫生就告訴我說可以拆線出院了，沒掛完的水也不用再掛了。我很是驚訝，因為我還有一處刀口張著嘴呢。但沒有辦法，因為我下一任的家屬已經拎著包裹站在了門外的走廊，聽說是宮頸癌。于是，我們以最快的速度打起了行囊，大姑子拎著雜物袋，老公抱著昨天才抱來的大泡腳桶，下樓，結帳，走人。

出院回家的路上，老公說哥來電話問我的情況，已告訴他手術已做也很成功，讓他放心。那天傍晚，飯時剛過，我的嫂子就冒著風雪從徐州趕過來看我。許是曾有過相似的經歷吧，她的心態明顯比我平和得多，認為吉人自有天相，不會是惡性的，讓我不用怕。病理報告是要一周才出的，再過4 天，我就可以打電話給爸媽了，這漫長的一周啊。接下來的日子，老公依舊忙碌，有時很晚才回，我也總是在寂寞之后憤憤地對他說：你，再這樣，我都可以申請去月球了。他也總是笑著說：明天，明天我爭取早點回來陪你。可明天多半又依舊是今天的模樣。但他告訴我這樣的一句話：“那晚，你走后，我一個人在家，臨睡前拽了拽被角，整了下床鋪，家里一點聲音都沒有，我想到了平時你一個人在家的不易……”

終于，第七天了，我撥通了醫院預留的查詢電話，報上了一連串的數字后，回復是：良性。我按住狂跳的心，拿出手機，給女兒發了條短信：女兒，我是老媽，請不要再懷疑了，這次真的是我。你要謝謝章阿姨在我住院的時候替代我，也是她為你的手機充了500元的話費。現在，一切都過去了，我已出院且結果為良性，老媽會陪著你好好地一路走下去，放心。隨后，我打通了遠在徐州的爸媽的電話……

給你，15歲的女兒

窗外，梧桐飄絮。

我的思潮像極了陽光下的那些飄浮物，上上下下，忽左忽右地，無處安身……總想說些什么，和我的女兒，也許因著你15周歲生日的到來，也許是……我也說不清，但內心里有著那種涌動，很久了。于是，我坐了下來……

女兒，你一直都是個有思想、有主見的孩子，從小就是！只是那時的你太小了，你的小腦子里冒出來的想法大多被我們識破，你的那些或對或錯，或無所謂對錯的想法總是在我們的修正下、關注下去完成，那時候我們的意見你總是聽的，也總是聽得很認真，然后就去做了，你的乖巧不知贏得了多少人的夸獎，當然最大的受益者是我！因為小時的你實在是太可人太讓人省心安心了，結實的你很少去醫院，平日里也很少哭鬧，不為玩具也不為零食。認同我們的話時就說：好的；不認同時也僅僅是“好吧”二個音節而已，卻已是將你的小人兒的心思全部表達出了，甚至于在超市這種好吃好玩的東西集中的地方，你也總是會對我們說：我就買一樣就夠了！即使再多買也是看不到你動心的樣子，更別提為了一個玩具或零食哭鬧的事了，那是怎樣的一個孩子啊！但現在的你長大了，走的地方多了，聽聞的事情也多了，于是我們在你的眼中便變得落伍了！思想和言語總是不停地碰撞著，其實這都沒什么，說明你在成熟，我們能接受也能理解。可我想說的是，成熟的過程總會是伴隨著痛苦一并呈現的，好在不容置疑的事實是，你和我們有著共同的出發點和目標，于是，我們便想著如何讓你在這個人生最美好的年齡段走最少的彎路，得最大的快樂，如何讓你少些眼淚，多些快樂！你還算是個聽話的孩子，盡管我們有過激烈的爭吵……但我想如果每次的爭吵后再回頭品味時，你說：天啊，這算多大的事啊，真累！然后莞爾一笑，把真正的得失積累在心里，那種歷久的沉淀會是怎樣的一筆財富……

日子一天天地過，在歲月的流失中我們會一天天地接近現實、接受現實，那就是，你終將長大成熟，然后一步步地走出我們的視野，開創自己的未來！這十幾年的相依相伴則是留存在我們腦海里的珍貴記憶了：你的第一聲啼哭，你的第一句呼喚，你的第一次走路，你的第一天上學……甚至是在這個飄絮的季節里和我的幾次爭吵！其實我也有過無數的煩心，我也有過無聲的落淚，但情到深處，一切都將成為記憶中的花瓣，細心珍藏！甚至于每一次的爭吵也會變得無比甜蜜！也許會有那么一天，我會在庭院中的草坪上給我的外孫女講：你的媽媽啊，小的時候……

女兒，在這個青春四溢的美好年齡，或許因為有著繁重的學業讓你不能輕松擁有自己期待的那種生活，我想這也許是一個現實的遺憾。而如今，這個遺憾確是我們大家都無力解決只能面對的現實，那就是去適應，去迎接，去奮斗，去挑戰，用所有的熱情去擁抱你的學業（美國前總統尼克松曾經說過，事業的成功只需要20%的能力，但一定需要80%的熱情！），不留遺憾地創造出你今后想要的生活，成為未來社會的有用之才……輕松而又精彩，優雅富有情調！那么現今的學習就是為今后打下基礎，這是不容任何懸念的。你向來是個好強、自律的孩子，學習上也少讓人操心，也有吃苦的精神，你體育素質的提高就是個絕好的證明，一年前的你體育素質和今天的你不可同日而語。所以，那天在新城市廣場，你說：我的問題在態度，態度好了，就沒什么問題了。真是一針見血！當時我心一陣律動，你是明白自己的問題所在的，學習確是需要靜下心、定下神的，大的奮斗目標既定就全靠自己的勤奮努力落實，切不可小學而大遺，悔之晚矣……學習，人人都在學，卻并不是人人都會學，也不是人人都能學好的。綜合起來要有樂觀心態，陽光心情面對，科學方法、高效技巧實施，健康身體、充足睡眠保證等等，具體還要上課用心聽講，認真完成作業，有問題及時請教，該記的記，該背的背，適當補充練習課外題等。這些都是說來簡單，做到位卻也不是那么簡單的事情，絕對是一個系統的工程！那份枯燥，那種單調，沒有內心的定力是很難守得住這份清苦和寂寞的！所以，老師總是會說：學好哪門課一定要有興趣才行。你是個完美主義的追求者，也是個心思縝密的孩子，這些到底是好還是壞，我也不知道！我只知道做好現階段該做的事最為緊迫和重要！每每看到因為一些小事的細節，因為某一句話的隨意，竟讓你心境大亂，苦苦糾結，我的心都在哭泣！昨晚，當我端著一盆熱水站在你房門外想進去給你加泡腳水的時候，盡管意識到按慣例是要先敲門的，但手實在拿不開，于是便問道：可以進來了嗎？可是我還是忽略了什么，于是在我進門后你便問我：你腦子長在頭上是干什么的！你是在表達一種不滿吧！其實我也很困擾，我真的不知道，我到底是不是真的如你所講的大腦有問題，還是和你在一起時一不小心大腦就會突然出現問題？反正，為這樣的事情你我爭吵了無數次，鬧了無數次的不開心！我想，總有一天我會苦笑著對別人說，我的女兒在我40 歲的光景就認定了我大腦有問題噢……如果那時我還能口齒清晰地對別人表述的話……

去年的這個季節，讓我不忍再回首，每天都在不安中度過，每天都怕接到你的電話，甚至每天都怕你喊我“媽媽”……我無法接受我的孩子所面臨的病痛，盡管我知道人生本來就不是一帆風順的，但是我的孩子在這樣的年齡就要去面對人生的第一場考驗，作為母親，我心疼，我心痛，我無數次詛咒過上天的不公，而現在的我又會無數次感謝上天的恩賜和厚愛！孩子，我想說，你的確是好樣的！那樣的痛苦你都走過來了，你的堅強讓我找到一種力量去面對現實，這么久了我一直都想說一聲：謝謝你，我的女兒！這十多年的共同生活，其實你也在悄悄地改變著我，你的母親！只是你的細膩敏感是我這個年紀所不以為然的，現在的你還是生活在父母為你營造的溫室之中的。生活的五彩繽紛會讓你暢想盡早地掙脫我們的懷抱，孩子，放飛是肯定的，但你想過沒有，放飛后可能會經受的那些風霜雪雨是否自己已經做好了充分準備？我不敢說這個社會是如何的粗糙如何的不公如何的殘酷，但我想問，有誰會因著你的可愛和弱小像做父母的我們那樣全身心呵護你不去傷害你呢，或是總是用動聽的言辭贊美你，總是以你為中心，就像你老爸在難得回家吃晚飯的日子里進門就說：女兒好！抑或是因著你的愛干凈當你在房間的時候我都不能在你面前為你鋪床呢？也許，你會說我是多操心了，以后都會適應的都會好起來的，這我們都相信，你是有適度控制能力的，社會的磨礪也會讓你不得不去適應的……但現在我們可不可以不再為類似的些許小事而不愉快呢？與其等到以后痛苦地適應，倒不如現在就多些寬容多些忍耐，做一個樂觀豁達的生活者，你說呢？

女兒，在初中階段，你的收獲和感悟應是最大的，也明顯成熟了許多。這所學校，對你的個性發展和完善應該是提供了有利的空間，盡管開端有過陣痛！孩子，要知道人生會有許多的機會卻又總是在不經意處等待那些有心的人，抓緊時間，打牢基礎！你從來就不是一個不聰明的孩子，首先是好的心境，這是千金難買的！有了這份心境我想再大的困難也會迎刃而解的；其次是自己可以不背負任何壓力地支配好時間，因為課外題目是可多可少的，時間充裕就多做，少則少做，但睡覺是一定不能晚于十點半的，在任何時候任何情況下，身體都是你生存的資本，否則就是舍本逐末，得不償失了，這點你也是深有體會的。請一定記住，時間再緊也要擠出時間鍛煉身體，哪怕十分鐘，二十分鐘，調整一下你的思路，找到適合自己的事半而能功倍的方法，但一定要是腳踏實地的，我們相信，你也應該相信，向來后發而制人的你，一定會成功！

女兒，期待著你，在這個收獲的季節！