幽默

用完還你

我有一個同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老拿我的手紙？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

報復

一天，客人發現菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來這頓你請了。”老板連連賠笑。過幾天，這名客人又來了。菜都吃得差不多了，又發現一只蒼蠅，不由得皺起了眉頭，遂叫老板。老板說：“明明是五只，怎么只有一只了？”

燕窩

燕子太太與鄰居聊天。燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐得整個窩都是。鄰居：真是好惡心！燕子太太：更惡心的還在后面。鄰居：怎么？燕子太太：今天一早，來了兩個人，竟就把我家拿去，說什么回去要吃燕窩。

地獄

某人死后下地獄，小鬼領他挑牢房。第一間是一群男男女女被泡在滾水里，個個皮開肉綻。他死也不進。第二間也好不到哪兒去，里頭的人都被野獸咬得頭腳分家，他又不肯。來到第三間，一群人泡在深及腰的糞池里喝茶，他覺得還可接受，就進去了。不一會兒小鬼進來宣布：各位下午茶時間結束，請恢復倒立姿勢。

為難新太太

一位太太想畫肖像，丈夫給她找來最好的畫家。當她坐下來畫像時，提出了一個要求，希望給她畫上項鏈、耳環、頭飾等物，而事實上她并不戴這些金銀首飾。畫家同意了，但問道：“干嗎要這樣呢？”太太答道：“這是為了萬一，你知道，我也許比我的丈夫死得早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了！”

稱贊過早

妻子對丈夫說：我想給小狗起個名字叫拜倫，母親說這樣侮辱了這位詩人；后來我想把你的名字給它，母親又說不好。

丈夫：母親真好。

妻子：她說這樣侮辱了小狗。

打獵歸來

打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。

“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”

“收獲怎么樣？親愛的。”

“還可以，從現在起，至少一個月內我們不再買肉了。”

“是打死了一只鹿？”

“不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有了。”

離酒遠點兒

妻：你怎么用吸管喝酒呢？

夫：是的！因為醫生要我離酒遠點兒。

編輯 張金余