幽默

我還是掙錢養你吧

女朋友對我說：“以后你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養活你！”我萬分激動：“好啊好啊！那你干什么掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”

十分劃算

有個人去看醫生。醫生吩咐檢查一下小便。這人就從家里提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查后，寫上了“并無異常”。回到家里，這人興奮地向全家宣布：我沒有糖尿病，你也沒有，爸、媽和孩子們全都沒有。

我爸媽知道我名字

小陶很淘氣，跑到附近的果園偷吃蘋果，結果被發現了。

果園主人問：“你叫什么名字？我要告訴你家長！”

小陶鎮定自若地說：“不用了，我爸媽知道我的名字。”

歷史課

上歷史課，老師要求大家把人物的生卒年都背下來，下次課上抽查。結果有同學很是不滿：記生卒年有什么用，凈背些沒用的。老師的一句話，讓同學們都不吱聲了：“將來要是科學發達了，你們能穿越到古代，至少能靠這個給大官們算算命，也算是一技之長啊。”

難的可以不用做

一次，老師叫我們做試卷。老師說：難的就可以不用做。結果第二天，學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血：全班男生一個都沒做！

老媽心態很樂觀

某天，老媽有點惆悵地自言自語：“唉。一轉眼就50了。”正準備安慰她，又聽見她悠悠地說了后半句：“人生的三分之一就這么過去了啊！”

爸爸好比灰太狼

女兒6歲多，上小學了，每天都是老公接送。

一天，老公送女兒時感慨地說：“爸爸很辛苦的。把你送到了學校，還要買早餐回去給你媽吃。”

女兒不以為然地道：“灰太狼就是這樣做的呀！他比你可憐多了，回去了還要挨打。”

吃牛肉粉掉眼淚

在樓下吃牛肉粉，喊老板買單的時候我打了個嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼淚當場就掉了下來。

然后老板一臉震驚地看著一邊舉著十塊錢，一邊捂著胸口邊掉眼淚的我。

隔了幾個月又去那家店，我說我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。

老板看了我一會兒，小心翼翼地說：“最近……漲價了哦！”

觀眾席

和同事去吃飯。飯店是新開的，點菜后等了很長時間沒見上菜，但比我們來得晚的卻已經吃上了。同事叫來服務員，問：“你好。我第一次來不懂規矩，我想問問，我們是不是坐觀眾席上了？”

小氣

餐館里，一位食客在喝西紅柿蛋湯，突然他發現碗里有一只蚊子，忙叫來服務員責問怎么回事。服務員說：“你這個人怎么這么小氣，蚊子這么小，它能喝多少湯呢？”