婆婆看不起我爸爸等

謝老師：

媽媽去世之后，爸爸到我家里住了一段時間。他比較內向，有點兒口吃，看起來也有一些土氣。我發現婆婆很看不起我爸，她覺得我們家窮，生怕我把錢給我爸用，總是打電話讓我老公管好錢。婆婆還打著“幫你們存錢買房”的幌子，想各種辦法把錢要走。現在我爸爸都一個人生活了，難道婆婆要讓我把他拋棄嗎？我真不知道怎么辦好！

—讀者 冰冰

首先，我想請你冷靜回憶一下：婆婆總想法把錢要走—她是一貫如此，還是在爸爸到你家之后才發生的突變？對此的回答可以澄清是不是真的與你爸爸有關。除非答案是后者，才能證明你的猜測，否則這根本就是兩碼事。

如果婆婆一貫如此，則說明不但與爸爸無關，跟婆婆也不相干。你的“發現”很可能是自己的自卑心理在作祟。也就是說，實際上是你覺得爸爸土氣給你丟臉，你不好意思，無法坦然面對，你把這種想法投射到婆婆身上，并且借題發揮，把對婆婆往日里干涉你們家庭財政的不滿發泄出來。抱怨、發泄不是解決問題的辦法，你不如直接和老公協商，認真規劃財務，達成一致后再由他去做婆婆的工作，表明你們有信心自己管理好小家的收支，請她放心并放手。

倘若是突變，也不難應對。因為婆婆并沒有和你們一起住，不論是你能否接待爸爸來小住，還是她對你爸爸的看法，對你們實質上的影響其實相當有限。

第二，最重要也是最關鍵的是你老公的態度和行為，偏偏你沒有提。一般情況，不提通常意味著丈夫的表現令人滿意，沒啥可抱怨的。既然老公沒說什么，有他的支持和理解，你大可理直氣壯地照顧爸爸，何必在意不在一個屋檐下的婆婆的看法，與她生閑氣呢？而錢方面，夫妻倆自己管理就好了，當然不必交給婆婆。

女兒和爸爸不親密

孟老師：

老公一直工作很忙，也不懂如何陪女兒玩。有時候，他想對孩子表達親密，就愛用“拍一拍”“捏一捏”的方式，但女兒覺得不舒服，她很不高興，老公就又擺出一副訓斥的樣子來。感覺他們之間像兩個小孩在互動，最后都要由我來協調。女兒馬上就要到青春期了，她一直沒有和爸爸特別親密過，現在是否需要彌補一下呢？

—讀者 瑤瑤媽

看了您的提問，我想先說兩個界限。其一，夫妻關系優先親子關系；其二，愛家人但不為他們負責。

您告訴我“老公工作一直很忙”，忙不代表沒時間，每個人的時間都是一樣的，不同的只是把時間放在什么地方。我認為忙也可以關心到家人，只要是關系好，總會找到方式和時間與家人連接。

同時，我好奇您的夫妻關系怎樣，他有時間做您的丈夫嗎？您有機會去享受妻子的幸福嗎？很多家庭，夫妻婚后多年，便感覺淡漠并“選擇性認為”—夫妻關系不重要，孩子比較重要，對方怎樣對我不重要，只要對孩子好就可以了。之所以說是“選擇性認為”，是因為那并非事實，對于一個家庭來講夫妻關系第一重要；對于夫妻來講，一個人最大的失落和幸福都是來自親密關系；對于孩子來講，父母之間不夠和諧、親密，他的安全感會受到影響，他也沒有機會學習和異性怎樣相處。

但是，改善夫妻關系困難很大，需要有很多的學習、更新和探索，很多人出于挫敗感和不了解而退居其次，只求對方對孩子好。所以，“選擇性認為”是他們給自己的合理化，可以讓自己不必去面對真正的困難。

您說“爸爸不懂得和女兒玩兒”，我好奇的是，他懂得和您相處嗎？如果他的某些方式是您不喜歡的，您怎樣應對？您可以自然地表達自己的需要和希望的方式嗎？如果您的表達得不到理想的回應，是否會帶著失望—認定這就是現實，而把關系疏遠？我不了解您，但是我了解到很多女性因為小時候和父親缺乏親密，成年之后不懂得和丈夫連接，并擔心女兒又和自己一樣。

我要說第二點，愛但不負責。父女關系是他們兩個人的事，您不需要負責，盡可以分享自己看到的和理解的。您去分享已經是愛，已經是您能做的最好的了，您可以坦然地接納任何變化，并相信父女是相愛相連的，他們會學習到怎樣做更適合。倘若您參與過多，他們反而依賴您。相反，您的擔心，有可能是您童年的遺憾或者渴望。若真如此，您需要為這部分負責，而且我想告訴您，生命很神奇，如果您不再擔心了，您會發現父女關系也改變很多。