幽默

宿舍的兩個極品

女生宿舍常打鬧，一個閨密上來扒我的衣服。

另一個閨密在旁邊大喊：禽獸，放開那個畜生！

紹興人和周樹人

一道要求判斷對錯并改正的題：魯迅，周樹人，作品有《狂人日記》等。

孩子馬上打了個叉，然后鄭重地把“周樹人”改成“紹興人”。

主持人盡說廢話

某日，參加婚禮，主持人問新郎：你愿意娶她為妻嗎？新郎有點莫名其妙，說：你問的不是屁話嗎？不愿意娶她，我花這么多人力物力弄這個陣勢干嗎？

領(lǐng)結(jié)婚證加學(xué)分

在校大學(xué)生領(lǐng)結(jié)婚證可以加三個學(xué)分，然而很難理解原因是什么。身邊某位學(xué)姐說：國家級證書當(dāng)然加學(xué)分了！

把自己送去安檢

本人女，有一次在車站買充票。邊走邊低頭看票，一個不小心跪在了安檢傳送帶上。反應(yīng)過來時，已經(jīng)進(jìn)簾子里了。狠了狠心，直接傳了過去。想想安檢員和那些乘客的眼神，我連個地縫都找不到啊。

奇葩的淘寶評價

當(dāng)年上淘寶，看到一條評價：淘寶里面賣棺材的都是包郵的，心情都變好了。更奇葩的是，有條評論寫道：已經(jīng)入土五天了，感覺里面很干爽。今天才附體成功，借別人補(bǔ)個好評。好賣家！有空下來玩。

小店沒有廁所

去小吃店吃牛雜。小店比較簡陋，但是東西很好吃。進(jìn)來一對情侶，找了位置坐下。

女：老板，有廁所嗎？

老板：沒有！

女：沒有廁所怎么吃東西？

先生要不要約會

在買手機(jī)，正在和柜臺的MM砍價時，旁邊有個促銷的MM說：要不要約會啊？

我扭頭看了看，長得還不錯。可是小姐你也太直接了吧。只好先拒絕：不好意思。30歲之前我是不談女朋友的，養(yǎng)不起。

結(jié)果促銷MM紅著臉說：先生，你要不要優(yōu)惠啊，我們有活動的。

男友送999朵花

閨密收到了999朵玫瑰，好生羨慕。跟男友講，男友安慰我說：放心吧，我也買得起，不就是花嗎。晚上男友買了十桶爆米花，并跟我說：爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得燦爛。還有，你數(shù)數(shù)，這10桶爆米花絕對不少于999朵！

老師說了好笑的

中學(xué)時某課上，老師說了一句什么話，同學(xué)都哈哈大笑。我一時走神沒聽到，于是問前面笑得前仰后合的同學(xué)：快點快點，老師說了什么這么好笑啊？前面同學(xué)回過頭，一邊笑得岔氣，一邊斷斷續(xù)續(xù)地跟我說：我也不知道。

編輯　張金余