黑夜有千萬只眼睛

鮑貝

1

當我走進這幢房子，我就決定去死。

我只是去死一死。這沒什么。你們不必牽掛我，就如我活著的時候一樣。

2

這是一座染坊。早在晚清末年，這里曾是妓院。

曾經有一位風華絕代的妃子被送進妓院為妓。那妃子來到妓院之后，生意冷清的妓院，一夜間門庭若市。誰都想看一看這位美人，誰都想睡一睡皇帝的女人。這是空前絕后的過癮事兒。幾天之后，她死于妓院床上。赤身裸體。死因不詳。

一百多年過去了。

一百多年之后的今晚，我走進這里。

染坊已破敗不堪。這里的主人已被拆遷辦攆走。染坊廢棄了，整條清坊古街也廢棄了，所有的古建筑都在陸續拆毀中。染坊在這條古街的最西邊，拆遷隊由東邊拆向西邊，最東邊的那塊廢墟已經在造新的基礎。不久以后，這里將是煥然一新的高樓大廈。

染坊的壽命已屈指可數。三天、五天，或者十天？它將被夷為平地。我住在末日里，每一天都倒過來數。我要這種感覺。

我站在花格木窗內，手扶著一根斷了的橫檔，舉目望向窗外。我只是看著。什么也看不見。夜太黑。木窗曾經有珠簾低垂，風起時，會有珠簾碰撞的聲音，細細的，細細的，卻能夠聽得很清楚。如今珠簾已不知去向。

很多年前，我來過這里，向老板買過布料。老板讓我選布料的時候，我就坐在這個窗邊。窗邊擺著一張八仙桌。桌子已經不在了。沒有記錯的話，它應該是古董級別的梨花木。肯定被它主人帶走了。老板將幾卷布料放在那張桌上，讓我選。我選了一塊輕柔無骨的綢緞布料，肉粉色的，包邊是一圈深紫色的布邊，繡著幾朵梅花，很應景。我想用它做一塊大號的披肩，能夠從肩膀一直披掛到膝蓋那么大。

老板夸我很會選布料，顏色也好看。他說女人披上這樣的披肩一定會很風情、很有女人味道。

我當時很想問問老板。我披上是否也會很風情、很有女人味道？但是，我跟老板畢竟不熟。我沒有問。我問不出口。

我也不知道是從哪天開始的，我越來越喜歡披肩。喜歡它的輕盈、飄然若仙、恍然若夢的感覺。

可是，我從來沒有披過披肩。我甚至沒穿過任何款式的裙子和高跟鞋。我衣柜里所有的衣服都是中性的，牛仔褲、T恤、套頭毛衣、高幫的和低幫的球鞋。我甚至沒留過長發，一直都是短發，短得就跟男人一樣。

一切都是我母親的旨意，她是主宰我命運的人。我在人生道路上每走一步路，必須聽命于她。

在我未出世之前，我母親和父親，想兒子想瘋了。他們需要一個兒子來傳宗接代，可是，他們只會生女兒。我排行第四。據說，母親懷上我之后，感覺胎氣胎位都不同，因此她堅信無疑，我一定是個男孩。

那年偏又遇上計劃生育，很多生過孩子又懷孕的婦女，都被拉去強行墮胎并結扎。我母親逃走了。她懷著我逃進深山，躲在一口枯干的水塔里。我父親每天上山，將飯菜放在吊籃里，用繩子慢慢吊下去喂我母親。

我母親就在那口水塔里躲了將近七個月，忍辱負重，忍氣吞聲。她不敢聲張，白天怕人來，晚上怕動物走過。終于熬過七個月。她生我時，恰好父親不在身邊，她一個人忍著劇痛產下我，并用牙齒咬斷臍帶。我母親說，我的命，是用她的命換來的。

我無數次想象，我母親第一眼看到我時，她肯定絕望得想立即將我殺死。她一定曾張開她絕望的雙手，想把我掐死。

然而，她沒有對我下毒手。她沒有掐死我，她準我活著。

我母親一定在我身上發現了某種潛質，或者可以替她圓夢的痕跡。她一直認定我是男的，是我投胎時跑太快，以至于把那男人的家伙給跑丟了。不過，跑丟了沒關系，母親開始塑造我。從小到大，我母親用她的一雙手和她偉大無私的愛，將我打扮成男孩模樣。

前不久看一場日本電影《入殮師》。電影里有個漂亮的姑娘因車禍死亡，入殮師在幫她穿衣擦身，無意中觸碰到姑娘的下身長著個男人的生殖器。入殮師大吃一驚。看到這里我也吃了一驚。姑娘原是個男兒身，只因她母親愛女兒，從小將他當女兒來養。

那長著男性生殖器的“姑娘”，為什么會發生車禍？電影里沒有提，因為她不是主角。而我卻一直在想，那個家伙是不是自殺的？是不是自己送上去被車撞的？

巨大的悲哀淹沒我，我有些窒息。我就是那個“姑娘”。或許，我要比她稍好一些。我雖被要求男性打扮，卻未被隱瞞性別。我只是在別人眼里，以前是個假小子，現在是個男人婆罷了。

那場電影，我認認真真看到最后，但所有的故事和情節已然淡忘。我只記得那位姑娘死去的臉。她經過入殮師的化妝，美若天仙，平靜如回家。我甚至覺得她還沒有死，她只是躺在那里，欲留下她生命消失前最后的絢爛。是的，我有點混亂了。她不是她。她是他。他是個男的，他只是長成了她的模樣。

還是說我吧。我長成現在這副模樣，一切都是了我母親的心意。我平胸、寬肩、大腳、直腰板，身上不具備任何女人的婀娜與嫵媚，連同我的工作：機場售票員。我每天穿上制服關在籠子一樣的柜臺后面，售出去向世界各地的機票，而我卻從來沒有飛的機會。我的生活幾乎與世隔絕。我一直覺得，我的工作，其實機器人也可以替代，或者自動售票機。總有一天，我會失業。

而我母親，卻一生都在為我驕傲。我那三個姐姐，早早嫁了人，在娘家她們從未受到母親的恩寵。她們從小都很羨慕我，羨慕我能夠得到母親的獨寵。

而我卻羨慕她們，往死里羨慕。只是，她們不知道。

我十四歲那年，我二姐和二姐夫吵架，她一賭氣回了娘家。那天晚上，她就在我房間里和她的舊相好通電話訴苦。那男人當初苦追我二姐沒追到，后來他和別的女人結了婚，有個小孩，可被我二姐一個召喚，就飛速來到了我家。母親和父親正有事外出，不在家里，我二姐就將我趕到房外，讓我出去玩。

我并沒有離開。沒什么好玩的。我一直躲在房門外偷聽。我的耳朵里灌滿二姐幸福的抽啜和那男人低聲的哄慰。我閉上眼睛都能想得到，那男人正用他寬闊有力的雙臂，抱著我梨花帶淚的二姐。之后，我貼著臉朝門縫里張望，那男人居然把我二姐抱上了床。我二姐的花旗袍，從背后緩緩裂開，男人的手正從二姐的背部探入。

——那是我的床！一陣暈眩之后，憤怒、受辱的感覺突然而至。我拼命踹門。

二姐打開房門，她和那男人很狼狽地看看我，假裝談完事要分手的樣子。我說我要睡了。

我破壞了二姐的好事。

那晚的二姐，很久都沒有入睡。我假裝睡著，后來卻真的睡著了。當我一覺醒來，卻發現二姐不在床上。我看見她那件花旗袍躺在床頭柜上，它背上的拉鏈敞開著。我的心忽然跳得好厲害，旗袍仿佛在向我展示著它的嫵媚與性感，不，它是性本身。我輕手輕腳地下床，將那件旗袍穿在我身上。旗袍太大，背后的那條拉鏈好長，我費了很大的勁，才將它完全拉上。

房間里沒有鏡子。我閉上眼睛，幻想著穿上旗袍后的我的身體就如二姐那般性感豐滿，幻想著有一雙男人的手，輕輕將我背后那條長長長長的拉鏈拉開。

我二姐突然降臨，出現在房間，睜大眼睛很不可思議地看著我，然后走過來脫下我身上的旗袍，用力朝空中抖了幾下，然后平放回床頭柜上。我永遠記得二姐鄙夷的目光。二姐的眼睛會說話：就憑你這身材，也敢穿旗袍！

我二姐后來和二姐夫離了，但那個男人卻沒有離。我二姐好像上門去鬧過幾次，落了個壞名聲，最后一個人過了好幾年，終于又找了個男人嫁了。她終究是離不開男人的。就算在她一個人的時候，我知道，她身邊的男人也從不曾斷過。

比起我二姐，大姐和三姐安穩了許多。她們的老公都不是自己找的，都是媒人介紹，我母親同意才敲定下來的婚事。我母親希望她們能生個兒子，可是，我大姐和三姐都生了個女兒。我二姐干脆就不要孩子。她說孩子生下來，只會在世上繼續受苦。

我的三個姐姐，我母親都不怎么喜歡，除了過年過節的日子，她們也很少回家來。讓我母親感到驕傲的只是我。無論如何，我是按她的旨意活著的人。我是她一手創造的最得意的作品。

3

我一直驕傲地活著。

在學校我是一名三好學生，工作后我是一名盡責的公務員。

我必須很驕傲。

同事也都將我當哥們，沒有人把我當女人。和他們勾肩搭背、醉酒暢歡的時候，他們依然把我當男人。

可是，我知道我是個女人。我只是想要回做女人的權利，想試一試做女人的感覺。

有一次鄰居家女孩被強暴了，強暴她的人被抓住了，是一個年輕帥氣的小伙子。我想不通這么帥氣的小伙子怎么會去強暴一個人？很多事情，我都無法想通。想不通的事情，我從來都不費心去想。

奇怪的是，接連好幾個夜晚，我都夢見那個小伙子。在夢里，我們面目模糊，我們交纏在一起。每次夢醒，我都覺得汗顏，不明所以。

我甚至夢見和我的幾個姐夫，和他們睡在一張床上纏繞折騰，直至大汗淋漓地驚醒過來。我討厭做這樣的夢。它們讓我感到羞恥。

我怕做夢。怕得不敢入睡。我不允許自己多想，可還是會偶爾閃過白日夢般的幻覺。

有時候我穿行在人群中，會突然出現一股沖動，想揪住一個男人，告訴他，把我當一回女人，哪怕就一次！我可以扒光衣服讓他看，我真的是個女人。讓他蹂躪我，踐踏我，我都愿意。

我只想體驗一回極限。我反復對自己說，要是體驗了極限，生活照舊，沒有迷惑，沒有淚水，沒有頭條新聞，可不可以？

我知道不可以。不可以的。

可是此刻，我突然就決定了，決定走進這里。這是我自己的決定，也是命運的決定。命運是個最不能說清楚的東西，但它存在著，左右著我。

我一定是受了命運的安排。

我母親死了。全家人都沉浸在悲痛之中。出殯那天，我哭得最劇烈，哭得魚死網破，哭得聲嘶力竭。給我生命、創造我、塑造我、培養我的母親突然撒手走了。再也沒人管我了。我像一只風箏突然斷線，飄在空中失去了方向。

那天傍晚，我從母親的墓地回來。我開著車回家，卻開錯了方向，開進了這條清坊弄里。當我發現開錯了，想倒車退回去，卻發現這是一樁難度極大的事。路本來就不寬，兩旁又堆滿砂石和水泥，開進來的時候不覺得，要倒回去卻難。前面沒有出路，被一片建筑工場擋住了，倒不回去也得倒。

我掛了倒車檔，倒車雷達的提示音叫得我心煩意亂。叫得越急，越是倒不出去。車尾不是往左偏了，就是往右偏了，歪過來歪過去，總是倒不成一條直線。我的倒車技術不算很差，但我就是倒不回去。

我覺得不是我的車技有問題，一切都因為鬼使神差，大腦和手腳全然不聽我指揮。我把墨鏡摘了，扔在副駕駛座上。天都快抹黑了，還戴著墨鏡干什么？我有點恨自己。

我忽然看見一群光著膀子的男人們出現在老街上。他們那樣目中無人、昂首闊步地向我走過來，他們都是從對面的那片建筑工場里走出來的。我瞪大眼睛，隔著窗玻璃盯牢街上看。我有些恍惚，老街在我眼里變成了一個巨大的舞臺，那些朝我搖晃著走過來的男人們，像一個個粉墨登場的演員。

天哪！他們被太陽曬黑的皮膚油亮油亮的，汗水掛在臉龐上，胸口的衣衫被汗水浸透，濕出來一大片。

男人們很好奇。灰撲撲的建筑工地上多出來一輛深藍色小矯車，他們一定很好奇。他們很快將我和車子團團圍住。

這么小的一輛車哈！好多人指著我的車子笑。我剛買了一輛Smart，確實很迷你。我重新戴上墨鏡，按下車窗玻璃。立即響起一片唏噓聲，并爭先恐后地問我：

美女，你怎么把車開到這里來？

美女，你的車壞了嗎？

美女，你是來工場找人的嗎？

美女，要我們幫忙嗎？

美女，要不要我們幫你？

要不要？

要不要？

……

我紅著臉，身心飄忽起來，有些暈眩的感覺。我聽著他們你一句我一句鬧轟轟地搶著跟我對話，不管老的少的一律稱我“美女”。

這么說吧，我活了三十六年，三十六年的記憶庫里，從來沒有被這么多人叫過美女。而且個個叫得理直氣壯、叫得自然而然。一點也沒有貶我的意思。

有點像夢境。我透過墨鏡看著這一大群淌著汗水的男人，個個在盡力地討好我。一種沒來由的委屈情緒漫上來，我朝他們扔過去一句話：我的車被卡住了，我倒不回去！

接下來的場面令我猝不及防，有點超現實。男人們“哎嗬，哎嗬”地叫著，一齊動手將車子抬了起來。我還坐在車里，連車帶人拔地而起。

就這樣我被男人們抬了起來！陡然而至的失重感。車身在搖晃。

一陣又一陣恍惚，感覺自己忽然回到了古代，置身于新嫁娘的花轎里。花轎外是前來迎親的男人們。不，我應該是個端坐于鳳輦里的女皇陛下，被無數車夫們抬著。這種感覺有點荒唐，有點夢幻，然而，天知道，我多么愛這點荒唐，也愛這點夢幻。

我愛的荒唐與夢幻，只能在夢里才可以出現。不，就算夢，也不能夠如此具體地呈現給我這個美妙又荒誕的場景。

車子被抬到大路上，我訕訕地下車。我說過，我很清瘦，還戴著墨鏡。對這些民工兄弟們來說，我一定是個楚楚可憐的仙女。我看得出來，他們看我的眼神在告訴我。這種充滿渴望和向往的眼神，在我三十六年的生命中，也從未曾出現過。

真要命，我還聞到一股猛烈的汗臭味。是從男人們的身上散發出來的味道，潮水般涌向我。我平時最討厭汗臭，然而，這個瞬間的我卻被這種氣味深深誘惑。

4

我坐在染坊里，泡一壺玫瑰花茶。我在等人。不管來的是誰，只要是男人，我都會如實告訴他們，我想在這里干什么。

我母親已經走了。沒了母親之后的時間里，我的人生故事由我自己來編。

有人來了。是一個留長發、蓄著山羊胡須、穿花襯衫的年輕民工，有點像“愣頭青”，模仿著城里人的時髦。他一定以為他的這身打扮是另類的，是與眾不同的。

說白了，他身在工地，卻不甘混跡于土不拉嘰的民工中，做夢都覺得自己是立于雞群里的那只鶴。

這只鶴對著門里張望了幾下，我熱情地招呼他：進來喝口茶吧。他搖擺著走進來。他的手指上夾著一根煙，沒有點燃。我請他在我對面的椅子上坐下來。他順手把那根煙遞給我，是一根中華香煙，有點起皺。

我沒有伸手去接。我知道我一伸手，就會將秘密暴露無遺。我披著一塊大披肩，披肩遮住了我大半個身體。只要手一張開，我一絲不掛的身體就會完全暴露。

我說我不抽煙，他便自己抽起來。他抽煙的樣子實在很拙，看得出來，他剛開始學抽煙。

他說，他那天抬過我和我的車。他還夸我很漂亮。

我說那天人多，想不起來了。

他說，想不起來很正常。

但是我感覺得出來，他有點失望。

他還問我：這房子過幾天就要拆了，你為什么還要住進來？

我說，幾天足夠了。

他聽不懂我的話，疑惑地看著我。

我說，那天那么多人幫我抬車，你們都是好心人。現在我住進這里來，只是想感謝你們，想請你們喝口茶，可是，除了你，沒有一個人想過來看看我。

他說，不是不想，是不敢來。他說話的時候，喉頭開始緊巴。

我注視著他，問他今年多大年紀。

他吞進一口煙，說：二十三。

才二十三，你好小。

不小了，他說：我喜歡成熟的女人，像你這樣的。

是嗎？我忽然覺得很好笑。更好笑的是，他被我一笑，突然有些緊張，不小心香煙掉在地上。他連一根煙都夾不住。

我趁他低下身去撿香煙的時候，故意將披肩往上提了提，我的下半身完全暴露了。要說一點不緊張那是假的，但我有一種奇異的感覺，我突然很享受這種直線下墜不管不顧到放肆的狀態。

他真結巴了，幾次開口都沒說出話來。他再怎么裝老氣橫秋也白搭。

我把一切看在眼里。

我重新將披肩拉好，關上門。

接下來發生的事，不用我說，你們都能想得到。

我從來都沒有想過，會和一個比自己小十三歲的男人去做愛。說實話，他在我眼里，頂多是個男孩。

他的嘴和他的山羊胡子，在我身上留下無數吻印。那些吻，談不上銷魂，卻讓我全身酥麻，讓我迅速墜入云里霧里不知身在何處。

這是我第一次碰男人的身體，是我主動的，心里滿是緊張和慌亂。我沒有經驗，但我迅速明白，做這種事不需要什么經驗。身體它自己會懂。你只要跟著它去，去到那個令人眩暈帶你飛翔的世界。

我不知道他是不是第一次，我羞于問出口。不過，這些對我來說已無關緊要。我盡量配合他，裝得很老練，像一個和無數男人睡過覺的風塵女子。

他大口喘著氣，身體終于不動了。他抱緊我，在我耳邊不斷重復：你真好！你真好！從來沒有這么好過。從來沒有。你是最好的！

我是最好的！我一翻身，眼淚掉下來。他不斷對我重復的話，讓我的身體猶如吞食了過量的鴉片，遍身都跳躍著迷亂和幸福。

臨走的時候，他有些猶豫，雙手在褲袋里拼命掏，但終究沒掏出東西來。

我知道他在猶豫什么。

我對他說，我不要錢。

他有點口吃：那你想要什么？

想要男人。要你們愛我。

我對他說的是“你們”，而不是“你”。我已毫無羞恥感，完全是另外一個人。我想他是被我嚇著了！他那樣好奇又刺激地看著我。

他一溜煙跑了。他一定是把我當瘋女人了，一定認為我腦子不正常。但那又怎樣？我一點都不在乎。這個世界本來就是不正常的。

我單位旁邊有一座天橋，橋下住著一個女瘋子，沒有人管她，她每天靠吃垃圾箱里人家倒掉的食物為生。我每天上下班都要看她一眼。有一天，我忽然看見她的肚子大起來，她居然懷孕了！

我不知道什么樣的男人睡了她，有多少男人睡過她，她讓我感到悲哀，真的很為她難過。可是那瘋子卻過得很快樂，每天哼著不成調的歌，在那橋邊尋找食物，一天到晚她的臉都是笑呵呵的，一副很滿足的樣子。

有時候我會想，我和那女瘋子，誰更可憐，誰更快樂？

5

天早已黑盡。

我披上我心愛的披肩。在柔軟的披肩下面，我變回了一個女人。此時此刻的我，愿意把自己幻想成一個風情萬種、性感十足的女人。我知道，接下去會有男人來這里，會不斷地過來。年輕人的嘴守不住，他一回去就會炫耀他的勇敢和不凡。他不會為我守秘密。

我就是要他守不住，就是要男人一個個地過來。都過來。我來這里就是為了等他們。賣給他們。不，不是賣，我不要錢。我不缺錢。我只要他們，要一份墮落到底的美。

我沒有開燈，無窮無盡的黑。我睜著雙眼，看見一大片寂寞。我得趕跑寂寞，把它們統統驅走。我拉亮電燈。房間里只剩一盞昏黃半暗的白熾燈，別的都不會亮，壞了。但那點燈光足夠了，足夠讓我看清楚另一個自己。

有敲門聲，急促而小聲。我的心激蕩起來。

門吱呀一聲打開了，閃進來一個農民工，四十左右的年紀。他貼在門背上，有些低聲下氣，眼巴巴地望著我，眼里全是乞求。

他那滿含乞求的目光，讓我想起養在深宮里的性奴，在面對女皇時的情景。那些專門侍候女皇的性奴們。他們那樣陰暗，潮濕，蒼白，哀怨。陽奉陰違。爭風吃醋。他們每天最重要的事情，是煞費心機去服侍女皇，讓女皇得到快樂。這么想著，我的身體無端端地澎湃起來。

然而，我不是女皇。這個男人也不是我的性奴，他不過是個民工。一只餓了很久的狼。我暗地里激蕩了一會兒，突然感覺到有點怕，本能地想拒絕。可一轉念，便改了主意。怕什么？我就是來喂他們的。也喂自己。我為自己壯膽。我也是一只餓極了的母狼。我是母狼。我不怕。

同一個晚上，我的身體剛給了一個年輕人，又要接著給一個中年男人，想想都瘋狂。我這是瘋了！活脫脫一個妓女。不，連妓女都不如。妓女是職業，賺錢養自己。我算什么？

不過我拒絕去想，拒絕思考問題。在這樣的夜晚，是不適合想問題的。不管朝哪個方向去想，想到哪個層面，都是沒有出路的，都是沒有意義的。我只是想墮落，享樂，直至死。

那么，來吧，只要是男人，我都給，我都要。

這個男人，穿著白色的長袖襯衣和深灰色長褲，襯衣里面還有一件白背心，人造革的涼鞋里，居然還套了雙棉襪子！大熱的天，他把自己穿戴得如此嚴實整齊，過節一樣！頭發也是經過清洗和梳理的。來之前，他一定是從頭到尾把自己仔仔細細洗刷了一番，再經過精心包裝才鼓起勇氣過來的。我心里莫名地有點感動，輕聲催促他：來吧。

男人脫衣服的手顫抖著。我看著他脫了外面的，再脫里面的，再去解開褲帶。手一直在抖，身體也在哆嗦。從里到外，每一件衣服和褲子都是破的。內褲的破洞更多，遍地開花。男人有點不好意思。

我一伸手，把燈拉黑。誰也看不見誰。男人的呼吸粗魯起來，手腳突然放開，他一把揭去我的披肩，抱住我就啃。

我的臉死命躲閃著，房間里全是中華牙膏的味道，我被包圍在牙膏的濃香里，殺不出重圍。我被這濃郁的香味弄得有點窒息。我寧愿嗅到男人身上的汗臭味，也不愿意嗅到如此猛烈的牙膏香味，剛剛起來的那點兒感動和激情蕩然無存。我的身體沒能為男人打開。我嘗試著想說服自己，就像和那個年輕人一樣做。可是，男人已等不及了，長嘯一聲，硬撐著進入了我的身體。一陣鉆心的疼，但迅速被一陣快感淹沒。我閉上眼睛，想跟著那陣眩暈去。可就那么一下，男人便萎縮了，直接泄在了我的大腿上。他的身體轟然倒下，泥一樣塌在我身上。

我一聲不吭地抱著他，聽著他粗重的喘息。然后，我聽見他在哭。粘稠的液體在我的胸前慢慢爬行，分不清是淚還是鼻涕。

我忽然一陣心酸，也有一股想哭的欲望。但是，我沒哭，我哭不出來。我只是，緊緊緊緊地抱住這個男人，一動不動地抱住他。這個時候的我，忽然變成了偉大的母親，是無限寬闊的大地。

終于，男人停止哭泣。他對我表示感謝，說在這個世界上，我是對他最好的女人。他的話讓我好奇。我問他：

你有老婆嗎？

沒有。

離了？

我還沒娶過媳婦。

以前有過女人沒有？

沒有過。

從來沒有？

從來沒有。

沒想過找個女人一起過日子？

想，天天想，都快要想瘋了！

我若跟你過，你要我不？

我哪敢？你在開我玩笑。

你都敢睡我，為什么就不敢娶我？

我……男人結巴了。

我知道他想說卻說不出來的是什么。他敢睡我，是因為我人人都可睡，而且不要錢。

6

每天晚上都有男人來找我。每天晚上，我都跟他們做愛。不斷地做。

我已筋疲力盡。

我開始喝酒。每天晚上都喝,把自己喝得爛醉如泥。以至于誰來過，跟誰上了床，都不得知。

男人開始為我打架。誰贏了，誰就可以進來睡我。我成了他們的賭注，成了他們爭奪的貨物。有一次，我故意拒絕了那個打贏的，我要那個輸掉的男人。那個輸掉的男人歡天喜地跟我上了床，盡力討好我，卻不敢陪我過夜。我偏要他陪，不讓他走。他嚇得腿都軟了，求我放他走。否則他會被等在門外的兄弟們拿刀劈死。原來，他們之間已有約定，干完即走，不能擅自逗留太久。

你們打吧，打死拉倒。這些男人，我都要，可我都不要，我都不愛。下輩子都不會去愛他們。一群臭男人。

忽然來了個年輕的女人，是那只“鶴”的女朋友。她女朋友來工場，工友們不小心說漏了嘴。那女人很憤怒，跑過來罵我臭不要臉，是個賤貨！

是的，我是個賤貨！來這里，我就是來作賤自己的。我沒有還嘴，心里很悲哀，但卻有一種前所未有的快感。跟男人做愛帶來的快感不同，那是從心里散發出來的快感。我居然被另外一個女人嫉妒。

男人填滿了我的身體，而我的心卻越來越空。那個空出來的窟窿如望不見底的深淵。

我又喝醉了。迷糊間又進來一個男人，他剛打過架，嘴角還掛著鮮血。他打贏了。那么，接下去的夜晚，我就是他的了。誰定的規則？誰定的法律？我哭笑不得。

他走向我，伸出一只粗大的手，一把拉過我。我醉了。我看不清他的面目。可是，在那個瞬間我把他想象成我的王子。我抱著他哭，把一生無愛的委屈和等待全都哭出來。我還讓他陪我喝酒。他喝了，喝了好多，還把一杯酒水潑在了我的身體上。我的身體在燒，摸不著的愛情在灼燒。他也抱著我哭。原來有一種男人，喝醉了酒也會哭。

我們像兩個精神失常的瘋子，哭著喊著開始做愛。我們忘了鎖門，把床板弄得震天響。

也不知折騰了多久，我忽然看見黑夜里有千萬只眼睛在盯著我！那么多的民工，集體出現在屋里，無聲地看著我和一個男人在床上赤身裸體地做愛。我的酒完全被嚇醒了。我到處找我的披肩，可是來不及了，這些餓極了的狼人，一個個地撲上來。

你不是自己送上門來的嗎？

你不是跟誰都可以睡的嗎？

你就是個不要臉的女人！

你是個賤貨！

你是我們公用的！送上門來讓人睡，睡了還白睡，不用給錢。

你是白送的，誰不想睡你，誰就不是男人……

他們擁過來，排著隊，一個一個地爬上床。我的身體被按倒，頭發被七手八腳地亂揪著。他們一個個壓向我，進入我。

我被輪奸了。這幫窮兇惡極的男人！我經受了一場天底下最為恥辱的游戲。我是自找的。我的聲音喊破了，再也喊不出聲。我知道沒有人會救我，我也不愿意被人救。我只是突然感到了恐懼。

7

當你們看到這份遺書時，我已經是一具尸體。不，我可能尸身不全，我已在轟然炸毀的房子里粉身碎骨。這沒什么。我只是去死一死。你們不必為我感到悲哀，也不必牽掛我。就如我活著的時候一樣。