逗牛你我他

各退一步

員工：老板，我要加薪，不然我就辭職。

老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？

員工：怎么退？

老板：我不給你加薪，你也別走。

最難忘

甲：“你們公司組織過什么最讓你難忘的大型集體活動？”

乙：“集體通宵加班！”

虛驚一場

開學沒幾天，我患口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，后來嚴重得都沒法吃飯了。晚自習時好不容易等到我，老爸帶我去醫院掛急診。剛張開嘴，醫生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期！”一聽到“晚期”，我爸腿都軟了。

醫生慢慢地說：“就快好了，別浪費錢了。”

上當

一個人對幽默大師說：“我認識一個人，任憑你怎么逗，他都不會笑，你信嗎？”

大師不信。

大師發揮自己的才能，逗得現場的人大笑不斷，可是，那個人臉上毫無表情。

大師正在郁悶，有人大笑道：“先生，他是個聾子。”

自有對策

上課點名，我急忙打電話給舍友：“快來，老師點名了！”

舍友淡定地說：“把免提打開……”

請假

一對情侶在談話，女的對男的撒嬌說：“親愛的，明天陪我去逛街行不？”男：“不行，明天要上班。”女：“那你請假啊。”男不情愿地說：“請不到。”女：“那你就說你叔叔死了啊。”男惱火地說：“上次為了陪你，我舅舅已經死過兩回了。照這樣下去，我們倆談成了，我家親戚也死光了！”

捂熱

一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打點滴。10分鐘過去了，20分鐘過去了……雙方都沒有動靜。

男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷嗎？”女孩：“冷。”男孩：“冷，我給你捂捂？”女孩臉紅了，小聲說：“好。”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶……

造句

語文課上，小強趴在桌子上睡覺。這時，老師提問：“小強，你造一個疑問句。”小強不知所措：“老師，你是問我嗎？”老師：“很好，再造一個祈使句。”小強：“老師，我沒聽清，請再說一遍！”“下面，再造一個感嘆句。”小強低著頭說：“太難了！我不會。”“回答得很好，坐下吧！”老師滿意地說。

職業

屎殼郎與蚊子談戀愛。

屎殼郎：“你啥職業？”

蚊子：“護士，打針的，你呢？”

屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”

吆喝

老北京面館最大的特色就是吆喝。有兩個人去吃面，跑堂吆喝上了：“5號桌，炸醬面兩碗。”吃完結賬，共25元8毛。甲說：“給你26，別找了。”跑堂接過錢便吆喝：“5號桌有客送小費兩毛。”滿大廳的人回過頭看，甲臉紅了：“得，那2毛你還是找給我吧！”跑堂又吆喝上了：“5號桌的兩毛小費又要回去了！”

愿望

老師為表示師生情深，給一個同學過生日。插好蠟燭，放好生日歌，然后熄燈點蠟燭，大家圍成一圈許愿。

許完愿望后，大家追問各自許了什么愿，嘻嘻哈哈鬧成一片。這時，老師發話了：“我最大的愿望是希望你們好好學習，按時交作業。”一位同學說：“老師，愿望說出來就不靈了。”

算賬

朋友租的房子到期，中介來檢查的時候說：“有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢。”朋友問：“確定一個洞100塊錢嗎？”中介說：“確定！”朋友拿起菜刀，咔咔嚓把3個洞連成了一個，回頭對中介說：“能省200就省200吧！”

謝謝惠顧

高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字我不會寫，左思右想無果。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水遂擰開瓶蓋。暈，只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！

自戀

一對夫妻在看電視劇，古裝戰爭片。妻子對丈夫嘀咕：“沒想到古代人也是這么自戀啊！”丈夫疑惑地問：“怎么自戀了？”妻：“你看他們舉的旗，上面寫了那么大一個‘帥字。”

不能給

姐姐抱著她一歲半的孩子乘公交車，剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧不停，任姐姐怎么哄都不肯罷休。

司機被哭煩了：“老訓孩子干什么，他要什么給他不就得了？”

姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！”

意外重逢

一女同學幾年不見，竟然從牙簽妹變成一大胖子。

今天和哥們一塊在街上遇見她，我們都很吃驚！

沉默了幾秒鐘，哥們對她說：“都說時間是把殺豬刀，怎么到你身上就變成豬飼料了？”

……

安慰

妻子：“我已經很久沒有稱過體重了，不知道重了沒有？”

丈夫：“有些事不知道要比知道了好。”

編輯 尼尼威