如何與討厭的人相處

封林

每個人都會遇到讓自己厭惡、反感的人，不加掩飾地表露出自己的好惡，可能得罪人、惡化關系。然而，壓抑自己、強顏歡笑又是一件極其痛苦的事情。

為什么會討厭別人

一個人引起我們反感，有時是因為損害了我們的實際利益，比如排隊時有人加塞。但也有些時候，你們之間其實什么都沒有發生，你僅僅是基于對方的容貌、氣場和一些言談舉止，就會產生某種厭惡感，覺得對方自私、虛榮、愚蠢、做作等。一旦我們對一個人產生了負面印象，就會帶有敵意，當與其互動時，你的注意力會聚焦到對方的討厭之處。

不同的人反感的“觸點”可能是千差萬別的，背后的機制也很復雜。有些我們反感的特質，恰恰也是自己所擁有的——我愛炫耀，但我討厭別人炫耀。“我們可以在自己討厭的人身上看到自己的影子”，這句話常常是對的。有時則是因為那些特質似曾相識，我們曾經被其傷害，經歷過不愉快。你的父親脾氣非常暴躁，你們一直爭吵不斷，于是，當一個急躁的家伙出現后，以前那種強烈的戰斗欲一下子被喚起。不過無論是什么觸動了我們，可以確定的是，每個人都會有一些非常看不慣的東西。

如何應對討厭的人

既然我們注定會對一些特質反感，那么該如何調整自己呢？討厭就是討厭，怎么可能心平氣和呢？實際上，調整的要點不是偽裝、壓抑，而是除了你討厭的地方之外，在這個人身上你還能不能發現其他一些讓你不那么反感甚至是欣賞的地方。剛才我們提到，遇到自己反感的人，我們容易聚焦在對方的負面特質上，并一遍一遍自我強化，如果我們能多角度地感受對方，你會發現自己的態度是可以有所改變的。

兩件事可以幫助我們做到這一點。首先，當你遇到一個反感的人時，給對方打分，在0到10選擇一個數字，代表你的厭惡程度，0代表毫不反感，10代表反感至極，記住這個分數。然后，你告訴自己“這個非常討厭的人不會有任何引起我好感的地方”，當你用這種極端的表述方式后，你自己都會意識到這種說法可能過于絕對，緊接著你可以產生一種好奇：“這個讓我非常討厭的人，會不會也存在一些可取的地方呢？”然后你要做的就是，在和他相處的過程中，帶著這個問題去觀察，這樣你就不會把注意力的焦點僅僅放在對方的毛病上。一段時間之后，可能有一些好的體驗出現，“這個平日愛炫耀、夸夸其談的家伙，看到有人傷心，竟然是人群中第一個把紙巾遞過去的人”，這樣我們就有機會比較全面、公平地看待這個令我們討厭的人了。你可以隔段時間再評價一下這個人在你心目中的討厭程度，如果這個數字有所下降，你可能會感到一種成就感，發現自己可以更成熟地處理這種令人頭痛的關系。

當然，如果你發現不了對方好的方面，你打的分數沒有變化，這也沒問題，尊重自己的感受——你就是討厭這個人。你有可能因為了解得更全面，從反感變成接納、喜歡、收獲一個友人，但也很可能總體上依然反感對方，你只需要明白這絕不是什么問題、錯誤。

厭惡感其實就像痛感一樣是非常有價值的體驗，引領著我們趨向于讓自己感到舒適、快樂的人。我們的目的不是強求自己喜歡討厭的人，而是為了更公平地看待對方，相處之時，心態能夠更為平和一些。請記住，無論寬容還是“對付”對方，心態越輕松，你就會做得越好。

（趙雪蓮摘自《讀者·原創版》2012年第12期 圖/辛剛）