晚晴

唐啟景

有人說，經歷高考后你就長大了。我曾對這種說法嗤之以鼻，我覺得，人在什么時候都能成長，為什么一定要在高考后呢？后來才發現，一定要親身經歷，才能感受到此言不虛。

從經歷挫折到重新振作，每個人所需要的時間或長或短，但不管怎樣，最后還是要走出來的。這就像一個天氣變化的過程：不管雨下多久，最終一定能守得云開。

6月21日

晚上7點，閨蜜打來電話，告訴我高考成績已經出來了?！澳憧嫉迷趺礃樱俊薄疤盍耍幌胝f……”閨蜜疲憊的聲音讓我的心沉了下去。這時，網絡早已癱瘓了。我拿起手機準備查詢成績時，發現電池快沒電了。我問媽媽要手機，不動聲色地對她說：“你要做好心理準備，我同學說她考得很糟，但她的成績一向比我好。”如果沒有閨蜜那通電話，我想我應該在悠閑地看中央電視臺社會與法頻道的《法律講堂》欄目。

我回到房間，找出成績查詢密碼，翻出紙和筆，安靜地聽完電話那頭的電腦語音。掛斷電話后，我看了兩眼紙上的數字，深深地吸了一口氣，像往常一樣走出房間，平靜地向爸媽匯報了那比一本線高不了多少的分數。我從沒想過，我會考得如此差。

那天晚上，我不停地回復手機上的信息，屋子里靜得有些過了頭。我跟朋友發短信瞎聊，這樣我就不用去想分數了。我以為自己的心理承受力已經足夠強大了，可是一覺醒來之后發現，很多事并非是自己不去想就不會發生的。

6月22日

這一天，我幾乎是在半夢半醒的狀態中度過的。我在想，是不是因為我表現得太過堅強了，所以都沒有人來安慰我。其實，我挺討厭那些懦弱的經不起風浪的人，也討厭聽到那些安慰的話，因為那只會讓我更傷心。

我想起有一次化學課上，老師在講評試卷。我看著卷面上六十幾分的分數，突然覺得很委屈，覺得自己這么久的辛苦和努力全都白費了……想著想著，眼淚就掉了下來。我急忙用手遮住了眼睛，假裝在做眼保健操。那節課，除了我，沒有人知道我哭過。

我還想起小學二年級時，老師教我們認鐘表上的時間，我怎么也學不會。老師把我叫到辦公室批評了我幾句，雖然不是什么重話，但我覺得很委屈。回到教室后，就放聲哭了出來，誰勸也止不住。后來上課了，老師照常講課，同學們照常聽課，我一個人趴在桌子上哭得精疲力竭。很久以后突然覺得沒有意思，就自己擦干眼淚，繼續聽課。

直到現在，我都覺得自己可以獨自承擔所有的苦樂悲歡。所以，在這次高考失利后，我沒有哭，只是有點恍惚。

6月23日

我已經宅了兩天。在這兩天里，我感覺像過了一個世紀那么久，但是又似乎什么也沒有改變，每個人照常做自己的事情，生活還是按照它原來的軌跡繼續。原來，就算失敗了，天也不會塌下來。

同學叫我把《招生計劃》給她送過去，她會在車站等我。我本不想出門，但最后還是出去了。干完所謂的正事之后，我們倆一起去逛街。從早上10點逛到下午1點多，我們毫無目的地滿大街閑逛。我們一邊忍受著從腳底傳來的疲憊感，就像在忍受此刻心里的疲憊一樣，一邊感嘆“真是宅久了，路都走不動了”。到最后實在想不出可以到哪里玩，就各自回家了。言在此，而意在彼，大家心里都牽掛著一些東西。但誰都不說，因為那是我們心底不可觸摸的痛和沒有愈合的傷。

6月24日

我看了看前一天發的日志——譚洪崗《評〈妙筆生花〉》一文中的片段。他說：

生活中，你會做出很多選擇，帶著這個選擇活下去，才是最難的部分。

當事已至此、無法重來時，怨天尤人、自怨自艾都于事無補，也沒有意義。那只能表明你還不愿意面對現實，還沒有勇氣說出：“當初我是那樣選擇的，我會承擔那個選擇帶來的后果?！?/p>

人的成熟包括生活上的獨立，也包括接受自己的局限。

記得一位詩人說過：

生命原是要不斷地受傷和不斷地復原，

世界仍是一個，

溫柔地等待著我成熟的果園，

天這樣藍，

樹這樣綠，

生活原來可以這樣安寧和美麗。

重讀這段文字，我若有所思。其實，以前抄它的時候，只是覺得它富有哲理，沒想到，在不久后的今天，我被它救贖了。你看，人生就是這么富有戲劇性。沒有人可以始終活在歡樂之中，有些苦難我們必須承受，然后慢慢成長。

所以我想，我會慢慢走出來……一個人走出來。

6月25日

就在高考前，我和同學拿著一本介紹大學的書，嘻嘻哈哈地討論著今后要去的地方。她合起書，很認真地問我：“你想去哪兒？”我曾經很霸氣地說：“我要去清華，旅游！”現在我也可以很霸氣地說：“我要去清華，旅游！”只是心境大不一樣。就這樣吧，似乎又還有些不甘心。我是一個喜歡滿世界跑的女孩，《哥斯拉不說話》里的小糖也是，我們都不甘心只在一個地方出生、成長、生活、老去……“那樣多沒意思”。我們也曾說過要走得越遠越好。我遠遠地望著窗外，我還要滿世界地跑，我還要去西藏、去敦煌、去哈爾濱、去不丹、去墨西哥、去紐約……我還特別想去三毛與荷西結緣的地方——撒哈拉沙漠。我還要去追狼、去騎馬……我還有這么多事沒做，怎么可以就停在這里？

所以啊所以，我終將像鳥兒一樣，在世界上空自由地飛翔。