多虧有了一個假想敵

禾禾

人生的每一個階段，我都有假想敵。

17歲，我在一所三流中學讀高中。高二結束，全班36人，我排第28名，數學尤其差，滿分120分，我得29分。

班主任強調距離高考還有一年，而我毫無感覺。

暑假補課，數學上的是解析幾何。

一天早晨，我借后排男生的數學作業抄，發現只有得數，沒有過程，就問他為什么，他說：“寫了，你也看不懂。”

我愣住了。那時候的我，面子比紙薄，更何況這么說我的還是個男生。

晚上回到家，早晨那一幕在我腦中反復出現。平生第一次，我感到恥辱，為自己的不優秀而難過。深夜，我握緊了拳頭，對自己發誓，我一定要考上大學，考給他看。

我把高一和高二的數學書都找出來，從每一本書的每一章、每一道例題開始，我用了最笨的招數：抄和背。高考前，高中數學書上的每一道例題，我都能默寫出來。

開學后的第一次考試，120分的數學卷子，我考了81分。老師講卷子時，我雙手捏著卷子的角，把它微微豎起，這樣，后排的男生就能看得見了吧。但我聽到，他和同桌正討論我是否抄襲。

于是，后排男生的話和他的目光，都像摻了興奮劑的針，扎在我的神經上，在后來的每一晚提醒我，不能睡，不能睡，去努力學習。在燈下，我一遍遍抄著公式、例題和單詞，一本本草稿紙上密密麻麻地寫著字母和符號。

高三上學期結束時，我已經成了班主任的“寶貝”，她把我當做后進生轉化的典型。等到高考結束后，我成了我們那所升學率極低的中學那一屆唯一的本科生。

拿到大學錄取通知書后，我碰到了后排的那個男生，他那年考上了一所中專。我反而有點失落，我害怕以后不能與他為敵了，自己會不會就此失去動力？

19歲，我交了男朋友。戀愛一個月后，我被男朋友的前女友擋在教學樓走廊里。

她是高我一級的同系師姐，當時當地她心中自是不甘。

于是，上自習時，她總出現在我和男朋友常去的教室；有人請我男朋友吃飯，她揚言有誰和我同桌，她就和誰斷交——她和我男朋友是同班同學，朋友的交集不少，此時我只得掩面而退。

我本來不擅處理和同學的關系，上了大學后也無心學習。但她的挑釁把我激怒了，幾次后，我開始反擊。

我近乎刻意地努力和我認識的每個人搞好關系。那個女生是學生會學習部的部長，為了表示我比她優秀，我開始埋頭苦學，在之后的日子里，我次次考第一。我不放棄和她比較的每一個機會，她參加系里和學校辦的晚會，而我也爭取出現，還要比她做得更好。

沒有她，我的大學生活不會那么豐富多彩。我獲得好成績，都是因視她為對手，才拼得的。

后來我抱著一摞證書和獎狀離開大學時，想到她，有一種比試的快感。

23歲，我在家鄉的中學教書。男朋友去了北京，他在那里的一所著名高校讀研究生。

臨行前，他信誓旦旦地說：“放假了，我就回來看你。”然而一個學期后，他提出分手，他對我說：“你不過是個小學校畢業、小地方教書的。”

我氣得渾身發抖，握著電話，一句話也說不出來。

此后的那段時間，我眼前老是浮現前男友的笑臉，耳畔卻回響著“小學校畢業、小地方教書”的刺耳話語。

有一天，我發覺只要新聞聯播中出現天安門的鏡頭，我都會想在北京的某人是不是看到這里又想到我這個“小學校畢業、小地方教書的”。那一刻，我突然驚醒，不能再這樣下去，他就是我的對手，我要將他打倒。

半年后，我報名考研；一年后，我考上了前男友所在的著名高校。

很長一段時間里，我一天只睡5個小時，課間10分鐘都在背單詞；我曾累倒在紅筆飛揚的試卷上——那一天，考完研，我還有8個班的卷子要改，第二天就要出成績。

如果沒有那句話，沒有那個人，沒有打倒他的決心，我不會改變已經穩定的工作和生活。

我拎著行李出了北京火車站，正式成為那所著名高校的一員。再次見到前男友，我已經不認識他，他在我心中突然模糊一片，失去意義，也許他的意義就在于是我的心理對手。

有時甚至想，如果沒有假想敵，我的今天會怎么樣？