校園趣事多

◆弟弟讀高一，上課跟女生傳小紙條被抓，老師讓叫家長。我爸到了學校，看了他倆寫的小紙條，批評我弟：“你看人家女生字多秀氣呀，看你寫的，狗爬似的……還有錯別字，還不少。”

◆半夜醒了和室友聊天，他說他小時候不喜歡吃菜，他媽媽就每次都做亂燉（茄子、土豆、番茄、肉一起燉）給他吃，特好吃，然后他就肯吃菜了。

我說：“嗯，小時候我也不愛吃菜，然后我媽打我一頓我就肯吃了……”

這就是差距啊！

◆一同學網癮超級大，經常請假去網吧上網，肚子疼、眼睛疼各種理由都用盡了，后來班主任不給他假。今天和他一起下樓，他突然腳下一滑，趴在地上，臉先著地……我跑過去把他扶起來，本以為他會說疼，沒想到這貨對我說的第一句語是：“快看我這臉能不能請個假！”

◆今天上課，老師正講狂犬病。坐我旁邊一二貨同學“嗷”的一聲咬了我一口，我當時愣了幾秒，那貨見我沒反應又喊了一句：“你被狗咬了怎么沒反應？”

三秒過后，全班沸騰了。

◆前段時間學校附近有個網吧推出了優惠充值活動，充100元返200元，我們學校的男生基本全充了。結果，過了幾天網吧沒了，一個火鍋店正在那兒裝修。

那個月學校的饅頭賣瘋了。

◆學校后勤部心血來潮作了一次食堂飯卡消費調查。統計結果出來時，后勤部驚訝地發現有個長期寄宿的同學一個月飯卡只花了90塊錢，平均一天3塊錢。這是過著怎樣艱苦的日子？看著這個數字，后勤部的老師眼眶濕潤了。他連忙叫來那個班的輔導員，要他調查清楚并及時送去學校的關懷和慰問。

一周之后，輔導員回來匯報。后勤部的老師問：“情況摸清楚了嗎？她每天只吃饅頭嗎？她是減肥過度導致厭食嗎？她是不是家里遇到了特殊困難？你們平時的學生工作是怎么做的？ ”

輔導員吞吞吐吐地說：“是這樣的，前段時間她找了個男朋友……”

◆上小學一年級的時候，放寒假老師留的作業是一本《寒假作業》，開學后我同桌一個字都沒寫，只見他拿橡皮把《寒假作業》每頁擦了一遍，留下滿本橡皮屑。上課后，他哭著對老師說：“我家大年三十晚上進賊了，把我做完的作業都擦了……”

◆“老師，我想請假！”

“怎么回事？”

“我暈課！”

◆學校讓填家庭情況調查表，一室友填了母親的電話后，赫然在父親電話一欄上填著：有事找我媽！

◆記得讀中專的時候，買了碗泡面享受著，突然一個頭從上鋪冒了出來說：“給我留―口。”然后隔壁上鋪說：“湯別倒了。”接著一同學拿著一包袋裝的泡面進來說：“終于找到碗了！”

◆本人美術生一名，畫室有一同學長得比較老相，又是復讀生。有―天畫完水粉畫，一身的顏料，出去吃飯，遇到一大爺，大爺過來就問我那同學：“師傅，現在刷一平米多少錢？”

我永遠也忘不了那哥們兒那幽怨的眼神！

◆高中時我們宿舍八個姐妹一人一個暖瓶（學校發的），―姐姐每次打水暖瓶都會爆裂。終于有一天，我們宿舍剩下了最后一個暖瓶，我們都攔著她，可她就是不信邪，拿著暖瓶就走，攔都攔不住，走時這姐姐還得意地喊著：“等著我勝利回來的好消息吧！”一會兒果然回來了，只見這姐姐得意洋洋地揮著手喊著：“我回來了，這次沒裂！”話音剛落，人還沒進門暖瓶就爆了，把我們樂得全打滾。

從此這姐姐再也沒有借到暖瓶，我們給她起了一個傳奇名字——壺必裂。

◆心理老師姓趙，名海燕，自我介紹：“我姓趙，名字呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。”

于是一同學高喊：“趙州橋！”

◆一男生，天天打電話說親愛的、寶貝以及一些肉麻的話，同宿舍的人受不了了，于是乎，試探性地在其打電話時撥打了這哥們兒的電話，居然通了！是有多糗，好幾個月啊，那哥們兒都是在自言自語啊！

◆老師說：“數學系的同學談戀愛千萬不要輕易說你是我的唯一，因為如果對方要你關于唯一性的證明就麻煩了！”

◆上高中時，數學老師問我：“把硬幣扔到空中，會出現幾種情況？”

我說：“無數種情況，硬幣可能被烏鴉叼走，可能被老鷹抓走，可能被麻雀叼走……”

從此數學老師再沒提問過我。

◆室友復習一天比我一個學期按時上課交作業考的分數都高，這是對我智商最大的鄙視啊！

◆學校有對奇葩男女。冬天天冷，于是兩人合圍一條圍巾并肩進教室上課，上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了……

◆暑假過后，食堂里，學生A對學生B說：“新學期新氣象啊，今天飯菜的量明顯比以前多，我們提的意見終于得到重視了。”

學生B拍拍A的肩膀，說：“別想太多了，師傅放了兩個月假，手有點生。”

◆軍訓站軍姿，教官說眼睛盯著對面山上某一棵樹就不會想亂動了。然后他就在我們面前來回走動，突然一女頭動了一下，教官問為何，此神女答道：“你擋著我那棵樹了！”全體瞬間狂笑。

◆寒風瑟瑟中，我和室友走在下雪的路上，室友的臉凍得通紅。我問他：“冷不冷？”他說：“冷風吹在瞼上，有種刀削面的感覺。”

司志政薦自《非常搞笑》