搞笑段子大合集

★過年祭祖，去上墳，給姑奶奶燒紙。我嘴里念叨：“姑奶奶，來給你送錢了，別舍不得花錢……”本來想說到這就完了，結果我腦殘的又加了一句：“錢不夠跟我爹說話……”然后我就被我爹一腳給踹地上了。

★一天早晨，我照舊乘公交車去上班的時候，車上坐在我后面的一個男人拍拍我的肩，對我說：“你太刻板了，每天早晨你乘這輛車，在同樣的地點，同樣的時間，坐的是同樣的座位，看的又是同樣的報紙，你可知道這種生活是多么可厭？”

“你怎么知道我每天總是坐同樣的位置？”我氣憤地問。

“因為我每天總是坐在你后面。”他答道。

★一個鞋匠在自己的鞋攤前立了一塊廣告牌：假如您的鞋底和鞋幫“感情不和”，出現了“婚姻裂痕”，請來找我，本人愿“穿針引線”，使之“和好如初”。

★老婆生了，給孩子起個好名字就成了我最重要的事。于是我就天天腦子里想著，日日字典翻著，后來我干脆到起名公司去咨詢，當談到起名的重要性時，工作人員說：“比方說‘秦叔寶’這個名字很好聽，可是假如你姓‘扈’，這么起名字那就不好聽了……”

★小李帶他家娃晨晨來辦公室，晨晨很認真地給我們出了幾道他在幼兒園做的題。

我小聲對蔡姐說：“才上幼兒園，這題就這么難啦。”

蔡姐問：“你解出來了嗎？”

我搖搖頭，蔡姐笑道：“我也是。等一會兒沒人了，咱倆好好向晨晨請教吧。”

★上小學的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業的小姑娘，特別可愛，我們倆聊了一下午，意猶未盡。然后，一出校門，我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別懂事，我還沒開口，他就說：“表叔，你放心，以后你一有空來，我就和同學打一架。”

★一位交警在酒店門前的路口查酒駕。某醉漢上前找到他，指著測酒精的儀器說：“讓我吹吹。”交警沒搭理他，于是他沖警察喊：“讓我吹吹！”警察也怒了：“沒開車吹什么吹！”于是醉漢扭頭罵罵咧咧地走了。十分鐘后，醉漢開車回來了，擠到警察面前：“這下能吹了吧？”

★一白領因妻子紅杏出墻殺人而被判處死刑。法場執行那一刻，他突然扭頭問執行人：“你有沒有行刑手資格證書，幾級？”

行刑人問：“這有什么關系嗎？”

死刑犯說：“作為死刑消費者，我有權享受手續齊全和高質量的服務。”

★小時候過年，爸爸總跟我說：“把壓歲錢給爸爸，我幫你保管。”現在過年我跟兒子說：“不要把壓歲錢交給爺爺保管，他騙了爸爸很多年，還是交給我幫你保管吧！”

★我和我媽去打羽毛球，有個小朋友看了很久，然后他走過來跟我說：“阿姨，我打一會嘛！”竟然叫我阿姨，然后我就跟他說：“你喊我姐姐嘛，我就讓你打。”他想了半天，然后輕輕來了一句：“那算了。“然后淡定地走了，留下我徹底凌亂了……

★小時候被爸爸打了，然后就邊哭邊吃飯。為了顯示我的骨氣，桌上的菜一筷子都沒碰，硬是一碗白米飯和著眼淚吃完了。吃完躲在房間委屈，突然爸媽吵架了。

悄悄趴門口聽，就聽見爸爸說：“你為什么不給她夾肉？！你為什么不給她夾肉？！”

★我跟我爸還有我兒子一起在看電視，我突然想吃蘋果，正要起身拿，兒子立馬幫我拿了過來，這時我爸對我說了一句：“你看人家這兒子……”

★天剛黑時路過一居民小區，對面走來一壯男，忽然開始咳嗽，接著又過來四五個男的，也統一咳嗽。

我頓時有些緊張，他們在對暗號？不會要搶劫吧？我有點害怕，又不敢跑，直到我走到他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了——誰家炒菜放這么多辣椒，那么嗆！

★爸爸：“兒子我問你，我和你媳婦掉河里了你先救誰？”

兒子：“我現在想知道你們是誰約誰出去的……”

★兒子：“爸，我要出去跟朋友們玩兒……”

爸爸：“你是在問我還是在告訴我？”

兒子：“我……我是在跟你要錢……”

★手機響了，竟然是前女友打來的，我呆呆地望著屏幕。

鈴聲一消失，馬上關機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進去，發短信給她：“沒聽見，再打來。”

片刻，她果然打來了，我猛地抓起手機，對她大吼：你他媽還有臉打來呀！

然后用盡力氣把手機摔個稀巴爛！報仇的感覺真爽！

★一個體重125公斤的同事吹噓自己10年前體型多么的好，我說這充分證明了“歲月是把殺豬刀”，大家都點頭稱是。

不料辦公室的另一位女同事語出驚人：“有時也是豬飼料。”

★乘火車出差，前排一哥們兒手機振動兩聲后，他接了：“喂……喂？”對方掛機了。幾秒后，手機再振動，一聲后，他又接了：“喂……喂……靠！”對方又掛機了。幾秒后，手機又振動，瞬間，他就接了，大吼一聲：“那個‘是空號’是我的彩鈴，你就不能有點耐心啊！”

★人說“興趣是最好的老師”，我媽就是最佳例子。給她買了個智能洗衣機，教了500回還是不會用，經常打電話來問怎么開機。

后來給她買了臺自動麻將機。那叫一個牛，卡牌死機了，立即從手袋里掏出一把小改錐，三下五除二就把臺面卸了，重新調整滑軌，校對卡齒，再把麻將桌安裝好，一氣呵成！

蘇童薦