巨汗糗事雷死人

●在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了說：“信不信我發一條微博讓你爹馬上進監獄。”富二代頓時……石化了！

●出差住賓館，晚上都12點了有人敲我門喊“查夜”，服務員和警察進屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：“什么？”警察說：“查夜（茶葉）”。同事來一句：“哦，放窗臺上吧。”警察說：“什么放窗臺上，你給我起來！”

●朋友：“服務員，過來一下。”服務員：“怎么了？”朋友：“你這菜上得也太慢了吧。再不上我們可結賬了啊！”服務員：“四號臺結賬！”

●路人甲：“老板。這多少錢一串？”老板：“4塊錢一串。”路人甲：“多少錢？”老板：“4塊。”路人甲：“多少？”老板：“10塊。”路人甲：“哦，來一串。”

●患者：“大夫。我絕對不是色盲。你再給我換一本我看看。”醫生：“那給你這本吧。”患者：“這本上的我都能看得到，我就說我不是色盲吧。”醫生：“這本只有色盲能看出來。”

●A：“你盯著我看啥？”B：“我發現你像個明星。”A：“我哪有明星長得帥，像誰？”B：“《鄉村愛情》里的趙四。”A：“……”

●一款哥開著寶馬在街上兜風，見前面急急走來一漂亮MM，忙施展泡妞絕招：先狂按喇叭。見引不起她注意，然后拿出一疊百元大鈔頂在指尖上旋轉，MM仍舊無動于衷。情急之下，他拿出一箱金銀珠寶在那兒顯擺，結果MM反而加快了腳步，邊走邊說：“這個城市的大款可真多，就是廁所太難找！”

●今天拿電卡去營業廳買電。營業員問我前面的大爺：“買多少？”大爺說：“200。”營業員問：“200度？”那大爺說：“你們的電還論斤賣啊！”

●我們每月都有銷售任務，完不成業績就要扣工資。一日一二貨同事竟然從菜市場硬是連推帶拽地拉來一位七八十歲的老太太，又是端茶又是倒水講了一大堆關于房子前景如何如何好，想讓其掏錢買。老太太聽了沒有走的意思。二貨同事以為有戲，就這樣巴啦巴啦講了一下午。老太太臨走時說了一句話，直接把我給笑噴了：“我就是想在這兒喝口水，歇歇腳。你說得真好，下次我還來。”同事頓時石化……

●朋友給他女友從韓國帶的除皺霜聽說效果很好，他女友第一次用第二天早上起來一照鏡子發現雙眼皮沒了……

●晚上口渴，接了一杯水放桌子上忘記喝了。中午發現老婆QQ簽名：幸福是什么，幸福就是早上起來發現老公給倒的一杯白開水。我要把真相告訴她嗎？

●那天我穿著風衣放了個屁，好臭，只好用手捂著鼻子，然后說：誰放的？這么臭。旁邊一MM一臉鄙視的表情：別裝了，我看到是你放的了。你的風衣抖了一下。

●手機收到一條短信。一個陌生號碼，寫著“記一下，這是我新號”，當時就郁悶了，我TM知道你是誰啊。

●平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打的。上車后司機很熱情地問：“聽歌嗎？”我說：“聽！”然后司機給我唱了一路……

●某君撿到一手機。打電話給失主，要失主拿500塊來換。失主說：“我給了錢，你不還我手機怎么辦？”某君：“我們撿東西的憑良心做事！”

●吃火鍋點菜的時候，服務員問鴛鴦鍋的辣鍋要什么樣的，微辣、中辣、麻辣，還是變態辣。朋友說要最變態的。結果火鍋上來之后，他把清湯那面轉向了自己……

●同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，后來她哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。她向我們抱怨時哭了，說不知遭了什么倒霉運。另一同事安慰她：“清明節不是快到了嗎？給你爺爺多燒點錢，保佑你家改改運氣。”我們都點頭說是。誰知同事哭得更兇了。邊哭邊罵：“滾，我爺爺還沒死。”