我不愛的，你也不能愛！

羅密：我小時候住四合院，有對新婚小夫妻住我家對面，恩恩愛愛歡歡喜喜。有一天，我在院子里玩泥巴，聽見他們吵架，摔東西，接著男人氣沖沖地騎上自行車走了。作為一個從小就有八婆潛質的小女孩，我去爬窗臺看，女人在哭，地上一大堆磁帶，都被扯出磁帶條了，就像一團團的頭發。女人叫我：下來，幫我卷磁帶，卷好給你5毛錢。然后那個下午我樂顛顛地用鉛筆卷啊卷，掙了平生第一份收入。晚上我那八婆老媽揭開謎底，男人沉迷鄧麗君，女人說那是狐貍精嗓子，事情就是這個樣子滴。只是我在想，啥時候再扯磁帶啊？

點評：勞動真光榮。

你呢：大學男友，瘋狂的籃球愛好者。那時我年輕，還不懂求同存異的相處之道，只覺得他不愛我，寧可和隊友鏖戰一下午，也不陪我去逛街散步吃東西，最后總是一身臭汗沒精打采走在我身邊像具斷電僵尸。于是總是為打球吵架，我當時的“閨蜜”趁機以知心姐妹勸架以及資深球迷的身份接近他，成功上位。幾星期后他后悔了，來找我復合，痛斥那個心機深重的綠茶婊只不過惡補了點球星故事，其實連打籃球要幾個人都不知道！

點評：小三如何上位之要點：投其所好。

橘子煲：現任不打牌不喝酒不抽煙不玩游戲，最大的愛好是看自由搏擊賽。反正我是那種如果在吃飯時間，如果有人說話很激動，音樂很吵鬧，都會食不下咽的人（好吧，我承認我矯情），更別說目擊有人血流滿面鼻青臉腫。本來他看電視我上網也相安無事，但是前天晚上，我突然被一記老拳打醒！他又做夢了！上次是一腳踹來我就直飛床下了，這次是左腮幫子慘遭重擊，腫如包子！我說我不是被家暴有人信么？我該把他變前任么？

點評：分床有益身心健康和人身安全。

默默的吃：前任，不準我做的事情有：不準穿絲襪，不準穿吊帶，不準穿露出鎖骨的上衣，不準穿露出膝蓋的裙子，不準穿高跟鞋，不準在他的朋友面前太活潑……照此條款，我就變成了一個衣著沉悶，言語無味的女朋友背景板。后來我發現他每次對風騷美艷的女人都看得目不轉睛，怒問原因，他理直氣壯：別人的女人不看白不看，你是我的女人，只能給我一個人看！

點評：捂著自己碗里的，吃著別人鍋里的。

桑寶寶：閨蜜的前男友，恨我入骨。我也不曉得哪里得罪了他，從第一次見面，他就非常不喜歡我，跟閨蜜說，你不要被她帶壞了。只要閨蜜跟我在一起，千里追魂call是一個接一個地打，還編些理由說他突發急病，他的狗突發急病，真是不怕老天爺一高興就順手劈他一記雷。閨蜜為了他還跟我疏遠了一段時間，后來分手，她來找我，說他真正討厭我的理由是：太會花錢！拜托，老娘自己花自己掙，關他毛事啊？！

點評：閨蜜沒跟你攀比，他倒是比得敗下陣。

999：以前的我，混跡于重慶旮旮角角的夜市大排檔，跟兄弟伙喝夜啤酒吃燒烤，對我來說，人生就是吃遍天下美食，最愛只是一朵泡椒烤腦花。但是，自從和她在一起，她那清淡高貴的口味徹底把我從江湖帶到了廟堂，去西餐廳吃叉子，去私房菜館吃盤子，去高級會所吃杯子……我覺得她不懂生活，她覺得我口味鄙俗，極不健康。有一次當著兄弟伙的面說：吃腦花兒？好惡心啊！你們不想吐么？兄弟伙說，我看到你，想吐又吞回去了。

點評：茶泡飯，適合她這般素淡的女子，一碗，足矣。

矮胖圓：我跟她說辦公室八卦，她冷冰冰：能不能別那么瑣碎？說重點！我想買限量版的球鞋，她淡淡然：能不能不那么幼稚？我想她陪我去動物園，她笑了：自10歲起，我就不去動物園。我想關心她，問她冷不冷，冷了記得加衣服。她怒了：我還不曉得冷了穿衣熱了脫嗎？我覺得人生的樂趣是，做飯看電視逛超市，她白我一眼：你是個屌絲二貨，鑒定完畢！

點評：你確定她是女友不是領導？

可樂叔：我和前任剛認識的時候聊天，她問我喜歡哪些女明星？我隨口說了兩個覺得還不錯的，她頓時語氣酸溜溜的：哦，原來你喜歡錐子臉小清新。隨著我們關系的穩定，她開始提無理要求了，比如不準喜歡電影XXXX，那是弱智愛情故事。不準喜歡女明星XXX，因為她是裝逼犯。由于不太理解這種要求，所以我犯了一個愚蠢的錯誤，反問她，憑啥子呢？導致的結果是她突然變身母獅子，血盆大口一張：她就是個賤人賤人賤人賤人！！！唉呀媽呀，嚇死我了！

點評：不準喜歡，因為我嫉妒。

好乖熊：現任是個天然呆，看似無欲無求的萌妹紙，其實心有猛虎。她不喜歡我打麻將，要我陪著她看狗血電視劇，看就看吧，又要伺候零食、紙巾。有一次她看甄嬛傳，哭得稀里嘩啦的，一轉頭發現我沒哭，說我不投入，撲上來撕捏掐踹，一不小心碰到我鼻子，頓時血流成河。她倒著急得哇哇大哭，我一邊擦血一邊擦淚（給她），無語問蒼天，我不愛的，你不準愛，我可以理解，但是，你愛的，我必須愛，這又是什么道理？

點評：萌妹紙的男友，又當爹又當親，難啊！

選自《新女報》